前两天，我在网上看到一则帖子，说一个新手爸爸带娃一段时间之后，身心饱受折磨，最后得了抑郁症，跟老婆离婚了。这事儿看得我心里一揪，因为那种苦，我太懂了！
作为一个“资深带娃专业户”，这个新手爸爸身上所经历的磨难我都经历过，我家两个娃从出生到现在，都是我一个人一把屎一把尿带大的。
虽说看着孩子们一天天长大，心里挺欣慰的，但这一路走过来，这其中的酸甜苦辣只有过来人才知道。
01
乱糟糟的每一天，不知道时间去哪儿了？
孩子还在肚子里的时候，天天肚子上像绑着一个大西瓜一样，行动缓慢，总是盼望着早点“卸货”，以为生完孩子就能解放了。
我只能说，有这种想法的宝妈们还是太年轻了。孩子真正生下来之后，才是万里长征第一步。
带娃这件事，不参与其中的人很容易轻飘飘地飘来一句话：“不就是带个孩子吗？天天睡到自然醒，日子不要太好过。”
呃，事实真的是这样吗？
新手爸妈带娃，哪个不是“摸着石头过河”呢？大家都是第一次当父母，学着怎么照顾孩子，谁也不是天生就会带娃的。
可很多时候，社会上总默认女人天生就会带娃，好像带娃就是女人的“天然职责”。但宝妈们也是“赶鸭子上架”啊！特别是小婴儿刚出生那几个月，想睡个安稳觉？那简直是痴人说梦话。
每隔一两个小时，不是饿了就是拉了，刚有点睡意，那哭声就响起来了，把人从梦里生生拽出来。好不容易把小祖宗喂饱、拍完嗝、哄睡着，自己刚合上眼，哭声又来了。
这种“屎尿屁”的日子，一眼望不到头，每天都是无尽的重复与循环中。要是家里有人能轮班，还能喘口气。可像我们家这种没人轮班的，再多的苦也只能自己扛着。
那时候我是无比怀念以前上班的日子，周末还能跟朋友们一起到处浪，把生命浪费在那些有趣的事情上。
然而，自从孩子呱呱坠地之后，我就被剥夺了自由的权力，走到哪儿孩子就得带到哪儿。连产后42天的康复检查，都因为带着孩子不方便，直接给省略了。
寒冬腊月出门，我得拖着刚满月的老二去送老大上学；身上挂着一个娃，手上牵着一个娃，去医院排队给孩子看病；自己生病的时候，一个喷嚏接一个喷嚏，还得硬撑着给娃准备晚饭。
这些经历，现在想想，我那时候是不是钢铁侠附体了啊，都不记得是怎么熬过来的。
不过说起来，这些身体上的苦，回头看看也都翻篇了。但带娃最难熬的，还是精神上的折磨。怎么说呢？要是朝九晚五上班，那日子过得明明白白，每天的安排清清楚楚，就像按着轨道走一样。
可带娃呢？完全是一团乱麻！稍不留神，你永远不知道下一秒会发生什么——孩子是去玩水了，还是摸电了，还是又拉裤裆了。
那种感觉，就像一根一直被拉伸的弹簧，绷得紧紧的，只有等孩子睡着了，才能解除警报。
可这时候呢，又得抓紧时间去楼下买个菜、收拾玩具、洗衣服、打扫房间、准备饭菜，还得给家里添点生活用品啥的。稀里糊涂忙活了一天，感觉做了好多事，又好像什么都没做成。
一整天都陷在这些琐碎的小事里，根本就没有属于自己的时间。等到累得不行，吊着最后一口仙气躺下时，就只想刷刷手机，赶紧去周公哪里报到。至于还有什么其他想法，去梦里想吧。
02
没有归属感，不被周围人理解
在我看来，前面那些身体上的苦累，其实都不算啥。对于全职宝爸宝妈来说，最让人难受的，还是周围人的不理解。
这年头，不管你承不承认，衡量一个人对家庭贡献的标准好像从来就没变过——就是每个月能往家里拿回来多少钱。
这事儿明摆着，只要不是瞎子，谁都能看得见上班族的付出。可问题是，轮到在家带娃这事儿，又没有个KPI来衡量，也没有个明确的标准，这活儿本来就笼统模糊，这贡献该怎么算呢？也没有个明确的评判标准哈。
你说孩子长胖了、长高了，或者昨天学会了一个新单词、会哼一首新歌，今天会自己用勺子吃饭了，明天能自己坐上小马桶了，这些算不算成绩呢？
应该也算吧，可现实往往是，你干得再好，都是应该的；要是干不好，要是孩子磕着碰着了，或者生病住院了，所有的指责都会齐刷刷地指向你一个人——“没把娃带好”。
可大家扪心自问一下，有谁愿意自己的孩子生病呢？孩子生病，最难受的还不是那个熬夜守在床边的人？
要是碰上体贴的另一半，那还好，多少会搭把手帮忙分担一点。可有时候，另一半不仅帮不上忙，还对你的付出视而不见，甚至冷嘲热讽：“不就是带个娃吗？又不用起早贪黑在外面拼死拼活，都养着你了，还抱怨啥？”
家里长辈有时候也不理解：“你读了那么多年的书，最后居然在家带娃？是不是白瞎了？”
除了家里人的不理解，邻居们的闲言碎语也少不了，特别是楼下那些闲来无事喜欢八卦的老太太，背后东家长西家短说的那些风凉话，听了心里也不是滋味。
这种时候，如果夫妻俩不能互相理解，看不到对方的付出，那个在家带娃的人心里肯定委屈得很。
就像那个带娃抑郁的新手爸爸，他是为了家庭做出妥协，结果却得不到认可，自尊心也受打击。要是这时候另一半还在伤口上撒盐，两个人很容易在争吵中情绪失控，把事情闹得更糟。
其实，真要细说，这世上哪有迈不过去的坎？很多时候，大家只是在情绪崩溃的边缘，想找一个发泄的出口罢了。
两个人一起组建一个家，本就不容易。如果夫妻双方都往后退一步，试着站在对方的角度去想想，大家的出发点都是为了这个家好，谁都不容易。
家和才能万事兴，要是成天吵架“内耗”，那结果就跟合伙开公司一样，迟早得“破产”。
如果你能开启上帝的视角，养育孩子，每个阶段都有不同的难处。虽说养儿一百岁，长忧九十九，但孩子真正离不开我们的时光其实很短。
前面几年确实挺难熬的，可等孩子上了初中、高中、大学，他们就慢慢长大，飞走了。到时候，你再想天天守着他，他都不见得有时间搭理你，你只能对着他的房间回忆往事。
要是把时间拉长来看，这三四年其实只是人生的一小段，根本不算什么。
03
给自己找点乐子，淡定一些，孩子没你想的那么脆弱
我想说，与其让自己深陷于这段痛苦中，不如提前给自己打个预防针。带孩子的这几年，情况就是这样，大家基本都差不多。只不过有的家庭有人帮忙搭把手（婆媳矛盾也是一个世纪难题），但也有很多家庭只能靠夫妻二人硬扛，这样的例子其实真不少。
你再想想，这世上还有那么多有缺陷、残疾的孩子，那些家庭面临的困难比我们大多了，可他们还不是咬着牙挺过来了？咱们又没缺胳膊少腿的，这点难关，咬咬牙肯定也能熬过去！
不过，在空余的时间里最好能为自己的心安一个家，培养一两个适合自己的兴趣爱好，把多余的注意力浪费在那些自己真正感兴趣的事情上，就不会总陷在负面情绪里了。
比如，可以和别的宝爸宝妈组队一起带娃，大家一起聊聊天、解解闷；也可以刷刷手机、逛逛淘宝，或者打把游戏、追追剧。反正不管做什么，怎么舒服怎么来，总比泡在苦水里好得多。不然，只会觉得未来越来越没盼头。
最后，每个人的精力都有限，一辈子太短，想做的事情太多。谁也不是超人，捡一两件重要的事情做。
我以前看过一本书《吉田医生哈佛求学记》，这个当医生的妈妈一口气生了五六个娃，还顺带去哈佛念书，在没有额外请帮手的情况下，一家人不也过得好好的吗？
放弃做一个满分家长的执念，做一个六七分的家长也可以呀！只要孩子没有危险，偶尔吃个便餐，少拖几次地，偶尔偷偷懒都没关系。
余下的时间里给自己充充电，松松绑。只有自己充好电了，能量充足了，才能有一个比较好的状态去呵护我们所爱的人。
还有，每个孩子都是自带出厂模式的，有一些东西是后天很难改变的。不要还在起跑线上就开始忧心忡忡，你的孩子是10个月还是24个月开始走路不重要，他是五岁还是七八岁才会加减法的也不影响，总有一天该学会的他都会。
就像你在三月份去地里种下的黄瓜，四月份爬蔓，五月里开花，六月里就能吃上大黄瓜。带娃这件事上，只要咱尽心尽力了，其他的，顺其自然就好啦！
04
写在最后
每个带娃的宝爸宝妈们，那些被忽视的付出，那些深夜的焦虑和孤独，那些不被理解的痛苦，我都懂，这一路走来，大家都挺不容易。
曾经有人把人生按月份算，满打满算900个月，而带娃的这几年，只是其中一小段。这段日子虽然有煎熬和泪水，但也有满满的爱与欢乐。
我想对每一个正在经历带娃烦闷的宝爸宝妈说，甘蔗没有两头甜，熬过这段时光，等你们回头看，那些曾经的困难，都不值一提。
“带娃是一场苦乐参半的修行，熬过风雨，便是彩虹。” 孩子会长大，我们也会慢慢变老，但这段陪伴孩子成长的日子，会成为我们一生中最珍贵、最温暖的回忆。
共勉。
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