有时候我们会对父母有很多不满和抱怨，尤其是在老人帮忙带孩子之后，矛盾会不断激化。
甚至出现不理想的局面：自己和老人的矛盾暴露在孩子面前！（对孩子带来的负面影响）
如何与父母和解？
A：反思父母的成长经历
父母那代人是比较特殊的一代，生活时代动荡，生存都很困难。
当人在生存困难时，所有的时间、精力、能力、耐力、聪明才智，都会拿来应付生存问题。
对于怎样做一个爸爸或妈妈，知道的不多，所以养孩子的方式就比较粗糙。
另外，在这样的环境中，他们内心充满了恐惧和不安定。
人在恐惧的心理状态下，最常做的事情就是控制。
控制越多，感觉越安全。
选择控制谁？丈夫或妻子，同事或朋友……都不容易被控制。
孩子很自然地成为被控制的对象。
这样的控制习惯，一路延续到孩子成人之后，直到孩子的孩子都已经出生了，父母仍然希望一切可以由他们说了算，而这时我们已经不愿意了，希望自己的事情，包括孩子的事情可以让自己做主。
1.了解父母的问题从何而来，理解他们的困境，理智上的理解，并不能解决实际问题，不能让我们真正转变对父母的态度。
父母控制我们（尤其是知道被他们控制），是因为他们觉得我是安全的对象，可以由他控制，便会抵抗。（父母亲控制孩子时，即使是已经成人的孩子都是很难抵抗）
一直在被控制的感觉中，就会产生情绪。
当有很多情绪时，就没办法用理智来控制自己理解父母生活的时代，理解他们其实也是因为没安全感。（相处中积累的太多情绪，是不能依靠理智来消除的）
2.从根本上解决问题，要先处理长时间和父母相处以来积累的过多情绪。
内在的苦，痛苦和难过，要找人倾诉，要被了解，这有助于我们放下情绪。（一直体谅别人，一直深陷情绪之中，父母好好讲一句话的能力可能都没有）
短时间、粗浅的情绪可以通过找朋友聊天、逛街、运动、写日记、画画这类方式疏解。
小时候就积累起来的这部分，通过看书、上课、做咨询去处理，了解那些情绪到底从哪里来，应该怎样放下它们。
不管通过哪种途径处理，改变一定要在“心”的层面，而不是在“脑”的层面。
看完一本书，听完一个演讲，很容易“哇，原来是这样”，或者“啊，我明白了”，好像什么都想通了一样，但是改变根本没有发生。
知识只作用于你的大脑，心和身体根本不支持。
当看书或者听课时，心被震动、被感动，真正的改变才会发生。
要得到心的改变，首先写书的人、讲课的人，必须是从心的感受用心去讲述，不是在头脑层面，输送一些很震撼的知识。
通过实际生活去观察，改变有没有发生？（面对一个原本你讨厌的人，你的看法、想法、态度有没有变化，如果没有，你所学的就只是停留在头脑层面的知识而已）
3.真正的放下，需要我们成为一个“有能力对父母的控制说不”的人。
如果我们还没有能力对父母的控制说不，我们看到父母的那种眼神、那种企图，就会有很多情绪，很多反应。
当父母企图控制时，能够和他们进行沟通，告诉父母：
“我很爱你，但是现在这个要求我不能满足”
而且这样说的时候没有一点内疚，才能真正放下父母的控制。
既能明白过去他们为什么要控制，更重要的是：现在已经有能力拒绝这样的控制！
“我不受你的控制，我和你平等，你说什么都影响不到我，我能够的时候会说‘是’，我不能够的时候会说‘不’。”
这样才能真正地放下，才能重新接纳父母，爱父母。
4.学习一致性沟通，学习对父母说“不”。
对父母说“不”的能力，首先需要我们有勇气做第一次。
其次，我们要问问自己：为什么要去做这个沟通？
不是为了发泄情绪去攻击父母，或者企图反过来控制父母，是为了一个更好的关系。
是想告诉他们：
我爱你，但我也要表达我的不同意。
我来跟你谈，是想让你更加理解我。
心里的好意，一定要传达给父母：
“我不同意，并不代表我不爱你，相反我非常爱你。”
真正爱一个人的时候，即使他做了你不认同的事情，我们依然爱他。
（如果爱是基于“你必须做某件事情我才爱”，这不是真正的爱）
例：爸爸不戒烟，我们就不爱他吗？肯定不是！当我们跟他说要他戒烟时，我们要表达的是：
“让你戒烟并不是表示我不爱你，我接纳你，只是希望你把烟戒掉。如果你戒掉，我会觉得很放心。
不过即使你没有，我依然爱你。戒烟并不是我爱你的条件。”
我们不一定要把这里面所有的“爱”说出口，但态度里要传达出这个意思。
如果不能做到一致性沟通，一定是因为有害怕。
为什么很小的孩子能做到一致性沟通？
因为他有信任，他相信只要没有恶意地表达自己就很好。
成人要恢复“相信”的能力，相信别人已经影响不了我们的生存。
相信我们和父母之间的关系，沟通中如果没有攻击性、没有控制对方的意思，就不会破坏关系。
相反，长期生活在一起，不能保持一致性沟通，总是去猜测对方的底线，猜测哪些话可以说，哪些不可以，关系一定会出问题。
一致性地表达完了自己的意思，并不代表对方一定会听从你，就像孩子一致性地表达了生气，该不买的东西还是不能买一样。
一致性，并不是我们控制对方的武器。
