用心生活，
勇敢面对，
用努力与爱慰籍心灵。
相信穿过黑暗，
就一定会迎来生命之光。
又一次在具大的悲伤中醒来，不记得这样的恶梦有多少次了，总是面对亲人离去、夫妻分离的痛苦。
这一次，又是爱人和孩子要离我而去，我只有哭，撕心裂肺的哭，旁边的人为我动容，孩子也在哭，对他爸爸说：“我们要妈妈，我们要妈妈”。但我能感觉到，孩子的这种情感不是那么强烈，我知道离开是必然的。
我多么希望孩子能改变这种局面，因为我知道无论如何，我也不会开口求爱人不要抛弃我，虽然悲痛，但这是我要留给自己最后的尊严和骄傲。
我像个被父母疑弃的小孩，看着爱人带着孩子开车绝尘而去，绝望了，他们一定不会回来，一定不会回来，我注定要一个人走后面的路。恐惧、具大的恐惧和孤独笼罩着我，我在绝望中、满含沮水的醒来。
现在全身软塌塌的、没有一点力气，手机屏幕也是模模糊糊的，我清楚的知道这是个梦，但我还是无法从刚刚悲痛的梦中完全回到现实。
爱人就睡在我旁边，我没有像之前那样，躲进爱人的怀里，向他诉说我的恶梦。每次他会抱着我，一边摸着我的头，一边说：“傻瓜，吓坏了吧？这只是个梦，你怎么总做这样的梦？”
他的成长环境没办法理解我的情感，他的粗线条难以与我共鸣体会我此时的悲伤。所以我选择写下来，用文字记录下来。
我闭上眼睛，尽可能不去想刚刚梦中的场景，可是我控制不住自己，仿佛只有再次走进梦里，才能体会到当时的情绪，我现在是有些醒着的。
真的很多次了，在梦中被抛弃，亲人离开，然后我只有哭的歇斯底里，感动了所有人，就是无法挽留我最在乎的人。
我在想这到底是什么原因造成的？我内心是这样缺乏安全感？对一段关系是如此不自信？
可能我内心深处是有秘密的，这些秘密深深埋藏在我心底，虽然我不知道这些事对别人来说有着怎样的份量，但无法从我心里抹去，没有勇气面对，就无法真正放下。
我出生在农村，父母都是老实巴交的农民，爸爸眼睛几乎失明，让本来就困难的生活雪上加霜。我们姐弟三人少不了被村子里同龄小孩欺负。
我是大姐，总要有大姐的担当，从小就知道要保护弟妹，被别人追的满村跑。由于长年营养不良，非常瘦小，打不过只能强硬的死撑，挨别人打。
当然也有打赢的时候。可气的是，明明是别人招惹的我们，故意欺负我们，爸妈也会带着鸡蛋，拉着我去别人家登门道歉，我想应该是为了息事宁人，可是软弱换不来和平，只会让事态越演越烈。
后来被别人欺负我就只忍着，不告诉父母，因为自己无能为力，又没有父母庇护，就这样在担惊受怕的日子里读完小学。初中好了很多，可能大家都长大，更懂事了。
但在我内心留下的阴影如此深刻，以至于我走向社会也一向软弱，不敢表达自己的不满，无法说出“不”字，这是缘于内心没有底气，而且内心极度缺乏安全感。
很多时候没有底气又故作强势，那只不过是外表的虚张声势，还带着一些色厉内茬的不自信。
老做这样的梦，可能还有一个原因，与我6岁时候一次走失的经历有关。黑暗笼罩着我，我依稀能感受到当时的恐惧。
有一次我和奶奶去乡下舅公家做客，那里是很偏辟的乡下，住的房子是土房，地上也是坑坑洼洼的黄泥巴地，深一脚、浅一脚，一个不注意会摔倒，到处都有黄牛，到处都是牛屎，我讨厌那样的地方。
当天下午，奶奶带我去看望姑婆，其间好像因一件什么事她说先回去舅公家，让我在姑婆家等。
姑婆拿了她家尽可能多的零食给我，也就是自产的花生和瓜子，刚开始还好，可是过了好久都没等到奶奶回来接我。
我记得天都黑了，家家都点起洋油灯，昏暗的亮光也只能照见几平方的面积。我坐在堂屋门口，左等右等都见不着奶奶的影子。
我开始荒了，本能的举动就是去找奶奶，于是我从姑婆家离开往黑夜走去，我吓的在黑暗中尖叫，哭的声嘶力竭，一个稚嫩的女孩哭声划破黑夜，没有灯，除了黑就是黑，具大的恐惧笼罩着我。
我不知道找了多久，家家都是土房，在一个小孩眼里没有区别。我哭着喊着，脚踩着好多牛屎，我顾不上，一个劲的往前跑。摔倒了，于是一身的牛屎。
我现在记不得我是怎么被找到的？或许是邻居送我到舅公家去的？反正我后来也没问奶奶。现在奶奶都86岁了，老了，不知她是否还记得呢？
所以，我们真的好好保护我们的孩子，从身体上、心灵上，让他健康成长，否则将带来无法弥补的伤害。
我不知道以后还要做多少次这样的恶梦，但我一定要用心生活，勇敢面对，用努力与爱慰籍心灵。愿相信穿过黑暗，一定会迎来生命之光。
