一周了，我的很丧很丧的心情一直调整不过来。即使惯用以前的方法:好好的大哭了一场也没有得到任何缓解。
至于怎么引起这么丧的心情我也说不清楚。是弟弟又生病住院了吗，是婆婆说我这两年在家不帮她收麦还说我不如村里的哪个儿媳了吗，是我不能看到镜子里又黑又苍老的脸吗，还是我又到了我生理的低谷了呢？
不知道。我说不出我烦恼的具体理由。反正，我就是高兴不起来。什么也不想做，也不愿意做，甚至连工作都不愿意应付。我只想找个没人打搅的地方，蜷缩在一个角落里，紧紧地紧紧地抱住自己的身体，听着凄凉悲伤的旋律，让泪水肆无忌惮的从脸庞上自由滑落……
人生真的好漫长啊，但再漫长的一生，也是一眼能看到头的啊。像我不就是每天上班、下班、做家务、照顾女儿穿衣吃饭上学辅导作业，然后儿子结婚了，再帮他带孩子，当免费的出力不讨好的老妈子，处理生活中一地鸡毛的家庭矛盾，然后在日复一日，重复、单调而又琐碎的岁月里老去，死去吗？
这样的生活有什么意思可言啊？我真的看不到任何希望。虽然看过许许多多的激励人心的文章和名著，当时看的时候也是热血沸腾，豪气满怀，为此还把那些震撼人心、鼓励人奋进的句子都统统记在笔记里，并且时不时的翻开来看看，希望自己过不一样的人生。
的确，从去年开始，我开始运动、养生、读书，调整心态，希望做一个自律而又尽量优雅的女人。这一年的坚持，我也实实在在的看到自己瘦了，穿衣服好看了。好多人也说我有精神气，更有气质了。我为此高兴过，自豪过。
但这一段时间，坚持到现在的每件事对我来说都没有任何意义。虽然经常拿着心灵鸡汤的句子来安慰自己:“我们不能改变生命的长度，但可以改变生命的宽度”，“生命是一朵花，尽管它的花期短暂，但也要开的美丽绚烂”。
可是，生命再丰富，再多彩，再有意义和价值，最终也是逃脱不了死亡的命运啊？养生也好，锻炼身体也好，也不过是不忍生命消失那么快的苟延残喘罢了！而且生命的消失哪是那么容易的事？它要伴随着疼痛和折磨的。我害怕这样生命的结束方式。
因为我亲眼目睹了父母因为得癌症而受到的非人剧痛的折磨，即使打了杜叮咛，也还控制不住病情对身体和心灵的血淋淋的撕咬，他们一声声痛苦的呻吟不仅敲击着我为他们痛苦难受的心，更加深了我对死亡的恐惧。我害怕死，但我更厌倦这无意义的生活。我希望死，希望得到没有任何疼痛的解脱，可我怎样会有这样的好命？
这几天，我一直在考虑以什么样的方式告别这个人世，跳楼吗，吃安眠药吗，割脉吗，开煤气吗……，所有的念头在我头脑中过滤了许多遍但我一个都没敢实行，因为我怕疼，怕在死亡来临时那一刻的痛苦的挣扎。我想最好的方式就是晚上睡觉时睡着，然后一睡不醒。可是，每一个早晨我仍然被闹钟闹醒，被孩子、工作、家务、各种琐事推着，开始无意义的单调无聊的生活。
我不敢把我的想法告诉任何人，因为他们不会理解我，甚至他们会感觉，我放着这么好的生活不好好过，真是身在福中不知福，有点犯贱。想想也真是啊:我有工作，有幸福的家庭，有一双可爱的儿女，我到底有什么不知足的？
难道仅仅是因为儿子我没教育好上了技校，还是顾家的、勤劳的丈夫不懂得安慰人，还是工作中曾经出现的一些不公平的事？我说不上来，就是心里烦闷，烦闷的想死，可又没有足够的勇气结束生命。再说了，我虽然把自己看得轻贱，但对一个家庭来说我的作用不容忽视:孩子和丈夫需要我，婆婆需要我，家庭的整个运转也离不开我。可我现在一点也不考虑这些。
我像着了魔一样，在我的迷茫而又黑暗的世界里挣扎、徘徊！找不到一个通向光明的路口。我多希望有人来救救我，在黑暗的夜里为我点一盏灯，让我走出迷茫，走出黑暗！
