1、你被赋予了什么角色

在现实生活中，每个人都以不同的角色参与家庭活动和社会活动。而这种因角色不同所产生的心理或行为变化现象，被心理学家称为“角色效应”。一个人被赋予某种角色后，为了满足社会和他人对这一角色的期望，他们就会下意识的按照角色规范来要求自己，然后以角色期望和角色认知为基础，采取相应的行为让自己趋向成功。

你现在正扮演者什么角色呢？你的角色扮演又是否成功呢？

2、内耗之角色冲突

在日常生活中，当一个人扮演的两个或多个社会角色之间或角色与人格之间不能相容的时候，就会发生角色冲突。当一个人遭受来自不同群体的无法调和的压力，或出现角色定位模糊时，也容易发生“角色冲突”。角色冲突会让我们进入焦虑、紧张、苦恼、低效率等状态。而为了摆脱这种焦灼的状态，通常我们会摆脱一个活多个不相容的角色，以便通过重新定位或协调来减轻压力。

当一个人成功扮演各种角色时，他不仅满足了社会的期望，还满足了自己和家人的需求，所以他能过得非常舒适。反之，如果一个人不能胜任各种角色，那么他不但会在不同的生活处境中遇到挫折，还会因不能解决角色冲突而陷入内耗。

转换角色的能力是必不可少的，即敏锐的观察出自己在各种情境下需要扮演的角色，并及时做出符合角色身份的行为。为了保证扮演角色的质量，我们还是需要准确的给自己定位。

要想消除角色冲突，我们可以从以下几个方面入手：

（1）懂得角色换位

思考和解决问题时，不要一味地站在自身角色的位置上，而应当换个角色位置，也就是站在对方角色的立场上，将心比心、设身处地地体验对方角色的期待，比如需求、遭遇和感受等。

（2）处理好角色转换

不同的角色拥有不同的权利与义务。在角色转换后，我们应该对所扮演角色的权利和义务有明确的认识，清晰理解该角色的行为准则，以便适应新身份，尽早适应新角色。转换角色的速度越快，内耗越少。

（3）避免角色混同

角色的权利与义务都有明确区分，不能混为一谈，要做到区别对待。如果出现角色混同，那他/她就会遭遇很多矛盾和冲突。

3、焦点效应：别把自己想得太重要

焦点效应又被称为“社会焦点效应”，是指人们常常将周围人对自己外表和行为的关注度进行高估的一种表现。也就是说，人们往往会将自己看着一切的中心，并且直觉的高估别人对自己的关注度。

通常来说，其实我们没有自己想象的那么重要。在人群中，我们受到的关注也没有自己想象的那么多。因此，我们完全没有必要为自己在公共场合的糗事而耿耿于怀，或者因为担忧被人指责而不敢尝试做某件事情，因为不管你的表现是好还是坏，他人遗忘的速度往往超乎你的想象，甚至一个转身，他们就不记得你曾经做过什么了。

专注做自己，莫陷入“焦点效应”的怪圈！

4、社交焦虑来袭

面对社交，焦虑其实是一种正常的情绪，而且适度的紧张对社交有促进作用。一旦这种焦虑超出正常水平，就会对社会造成困扰，故而我们要找出过渡焦虑的原因，实现顺利社交。

社交焦虑的产生主要有三个方面的原因：

（1）控制感缺失

在社交过程中，我们面对陌生的环境和人，就算是跟认识的人聚会，我们也不能预测和控制交流过程，更不要说可能会遇到的尴尬处境。如果出现话不投机、冷场、甚至矛盾和冲突，怎么可能不因失控而焦虑呢？

（2）固化社交模式产生的不适

之前建立的人际交往模式越固化，在需要转变时，人们的不适感就会越明显，因为要将一种新的社交模式植入人的大脑和身体，变成自然而然的社交思想活动、语言和动作等。

（3）外界评价的压力

外界评价给很多人带来了压力，大家都担心自己表现的不够好，不能让对方喜欢，都试图向对方展示那些自己并不具备的品质，故而产生很严重的社交焦虑。

当社交焦虑来袭时，我们可以试着去了解它，具体可以从一下方面着手：

（1）坦然面对，承认焦虑的存在

焦虑时普遍存在的，承认社交焦虑并不丢人，有问题就要坦然面对。

（2）确定焦虑产生的原因

你可以控制的只有你自己。担心外界评价的人需要学习如何做更真实的自己，而不是如何在他人面前维持良好的形象。装出来的优点迟早会被看穿，更何况我们并不靠他人的评价立足，每个人都有自己独特的闪光点，要表现真实的自己。

（3）试着跟焦虑共处

假如你也遇到社交焦虑的问题，请不要过度担忧，因为焦虑并不可怕，可怕的是你不接受焦虑，不知道自己为何焦虑。假如你能彻底搞清楚焦虑的来源，并愿意面对它，接受它，想各种办法缓解它，那么你将不再因社交焦虑而内耗，拥有轻松舒适的社交氛围。

5、成年人的社交秘诀

有几条成年人该知道的聊天秘诀：

（1）尽量不对别人提要求，不要求别人这样或那样

（2）三观不一致，切忌强行说服

（3）可以看不惯，但不要贬低别人的喜好

（4）尽量少麻烦别人

（5）不要对别人的生活指手画脚

总之，我们不要想着做谁的人生导师，也不要对别人的生活指手画脚，在社交中请尽量克制自己提意见的欲望，多尊重对方的想法才能友好交流。

6、情绪有力量的人更容易成为社牛

重视情绪的作用，掌握好以下几条沟通法则，你就会成为情绪有力量的人，成为社牛，从而远离社交内耗

（1）不轻易下结论

在社交过程中，我们的嘴一定不要比思想更快，多思多想都不一定能够看穿真相，更何况是在情急的时候，我们的结论又能有几分准确性呢？

（2）不要对别人抱有过高的期待

不管眼下情况多么顺利，我们都应该尽量降低期待值，尤其是不要对别人抱有过高的期待。不抱希望就不会失望，这是一条社交真理。

（3）在有原则的前提下可以随圆就方

在不触碰原则和底线的前提下，假如遇到一些无关痛痒的小事，完全没必要感情用事。与其跟人针锋相对，不如干脆默默坚持自己的原则，随圆就方的跟人交流，这样自己的情绪也就稳定了。

7、内向的人怎么办

幸福的持久度=50%设定的幸福范围（先天基因）+10%生活现状（升职、加薪、房子、汽车、结婚……）+40%自愿变量（自愿控制的因素）。可见，决定一个人幸福持久度的关键，除了50%的先天基因，还有50%的后天因素。也就是说，我们的性格和处事方式是可以改变的，比如想做什么，不想做什么、如何看待生活的各个方面，都可以通过后天的经历和努力去改变。

决定命运的并不是性格，而是我们怎样看待自己的性格。不管你是哪一种性格的人，对改变先天基因都是无能为力的。只要利用好自己的性格优势，你就可以让自己过得更幸福。

性格的内外向程度直接关系到社交的广度。然而，社交广度并不等同于社交质量，简单的跟谁都能聊几句并不是社交高质量的表现。心理学家发现，“注意力在哪里”才是高质量社交的关键，而在获得高质量社交方面，内向的人拥有自己独特的优势。

高质量的社交是决定幸福的关键，更好地发挥自己性格内向的优势则是维护高质量社交的关键。

8、被批评了，你会走心吗

批评你的人通常是你最好的朋友，因为他让你在做事时更加小心谨慎。但现实生活中，人们往往很难坦然的面对批评。因此，如果你被批评了，请试着静下心来重新审视自己，并试着重新理解批评背后的含义。

被批评了，我们可以试着让批评为自己所用。下面有几点建议：

（1）要保持心态的平和 

无论是来自谁的批评，无论是针对哪方面的批评，也无论对方是什么样的态度，我们都要做到保持冷静和理智。

（2）要明白批评有对错之分 

批评不一定都是客观正确的，我们要学会去区分对错。被别人批评的时候要自己开动脑筋去思考，而不是恼羞成怒或羞愧难当。

（3）要学会分析批评的真实意图  

批评都有其背后的目的，不一定单纯为了指出你的不足或缺点。批评者往往将自己的真实意图掩藏在批评的背后，以此来表明自己的公正，而实际上批评只是他们想要达到目的的一种手段。假如你将批评者的话简单当做对自己的批评，那你就掉进了他们的社交陷阱。

（4）虚心接受正确的批评

假如确定是客观的批评，那就要将批评的内容跟自己的实际表现进行关联，反思自己到底哪个环节出了问题，进而制定跟自己情况相符的改进方案，让批评成为一种激励。

当被批评后，我们不要急着走心，或立马反驳，或自责，或羞愧，从而让自己产生负面情绪。我们应该客观的分辨批评的性质，如果批评是正面、正确的，我们就坦诚接受并改正，让自己远离无谓的内耗。

9、高情商的人说话都有目的性

社交主要是说话交流。如果我们学会带着目的去说话，就能解决其中的很多问题。一方面，可以避免说狠话，即使情绪上头，只要记得自己的目的就能好好说话；另一方面，把目的放在前头，情谊和面子、真相和气氛所带来的困惑就会不攻自破。

会说话是指说话有目的性，根据目的说高效率的话才是高情商。说话有目的性并不是让我们伪装起来刻意去迎合别人，而是将自我诉求和对方需求综合考虑后，选择效率更高、误会更少的说话方式和聊天技巧。

当带有目的性地说话时，我们要注意两点：一是在接收别人的观点时，我们要综合发言者的立场和目标受众，然后深入的思考观点，并且保持大脑清醒和逻辑清晰，这样不容易沉浸式认同对方，或者狭隘的一味抵触；二是不仅在职场中或对外人说话要有目的性，跟亲近的人说话也不能忘了目的性。只有目标明确，才能思考出达到目标的最佳话术，进而减少情绪和冲动带来的内耗。

10、跟原生家庭和解，治愈内心的“黑洞”

怎么跟经常有冲突的父母进行沟通？有七条建议：

（1）原生家庭不是“痛苦之源”，而是我们了解自己行为和处事模式的重要途径。（2）试着自我抚育（3）回忆原生家庭的幸福体验（4）正视原生家庭对你的影响（5）学会跟父母沟通（6）建立良好的亲子关系（7）跟原生家庭和解，建立新的亲密关系。

11、热恋过后，自然度过冷淡期

任何一对情侣都不可能一直处在热恋之中，激情和新鲜感退去之后，倦怠期就会出现。假如对方告诉你，并没有发生什么，只是想自己待会儿，你肯定觉得不合理。但你不用太紧张。按以下内容来做会让你更轻松些。

（1）保持理解的态度 （2）给对方调整的时间（3）给自己一段独处时光（4）适度沟通和约会

以下破坏关系的情绪化行为，你尽量不要有：（1）急着下结论（2）以冷制冷（3）急于证明自己的存在

12、给自己传递积极的暗示，爱情会如约而至

给自己传递积极的暗示：第一步，分析自己固有的信念。第二步，改变固有的信念；第三步，及时树立新的信念。

13、不因索取而内耗，付出才会收获幸福的满足感

面对不情愿做的事情就会心生抗拒。一个人在处理工作或有关家庭、孩子等的事情时，如果出现了抗拒情绪，那他就很难做到最好，也不能获得相应的满足感。相仿，如果以付出的心态去做相同的事，那他就会觉得一切都那么有趣，最重要的是，内心会收获幸福的满足感。

14、不做“也舒服”父母

如何适度的赞美孩子呢？你可以跟孩子一起享受成功的喜悦，赞美孩子努力付出的过程，而不是赞美他的天赋、结果。父母应该让孩子有这样的认知：我有一定的天赋，但是练习和努力的过程更重要。只有让孩子了解真实的自己，他才不会对自己有过高的期望和幻想。

假如为了兴趣，一次的胜负就没关系；假如想要得奖，那就需要更努力一些。这是在教导孩子积极的去面对现实，妄自菲薄、妄自尊大都不可取，应该一步一个脚印的去做自己想做的事。

15、“越努力越幸运”还是“越努力越焦虑”

努力后的结果不符合预想，大多有两个原因：一是努力的方向不正确；二是比我们优秀的人比我们还努力。

很多时候，人们努力过后没有得到预期的结果，就会出现失意和焦虑情绪。可见，努力也可能给给我们带来焦虑情绪，让我们陷入越努力越无力、越努力越内耗的怪圈。心理学家建议，人在必要时可以放弃那些无谓的努力。对持“努力成功”论的群体来说，这一说法很难接受。

努力要适度，一旦发现自己对结果产生了焦虑，就马上停下来，用有趣的事情转移一下注意力，千万不要急功近利。无论是在工作还是在生活中，我们都应该做到适当、恰当的努力，并用正确的努力方式让自己幸运起来。

16、高薪重要，高兴更重要

高薪与高兴并不总是成正比的。因此，当基本物质被满足，薪水越来越高之后，我们可以暂停大赚大花的模式，关注一下自己的精神世界，想办法让自己在没有更多金钱支撑的前提下持续高兴下去。对一些人来说，高兴其实是比获取高薪更困难、更重要的修行。

30岁实现高薪以后，我们应该将“高兴”看作更高的修行，关注自己的生活状态，让自己变身成高兴的“供应商”，自己为自己“供应”高兴，而不是依靠他人获得高兴。

17、内卷再残酷，也要专业感溢出

通常专业感溢出的人都具备以下特质：

（1）不会“勤奋”地偷懒（2）做“透”自己的工作

出现内卷也从一定程度上说明这些人的工作水平都差不多，导致他们都挤在一个瓶颈里，所以“内卷”了。哪怕是再微不足道的一个职业，我们都能将它做得专业感溢出，做得闪闪发光，那个时候，我们还会内卷吗？还会内耗吗？所以提升我们的专业能力，不但是我们逃离内卷环境的法宝，也是我们摆脱内耗的必要之法。

18、远离负面思维，享受努力工作的乐趣

有四种负面思维会阻碍人们努力，我们必须赶走它们

（1）拿“做了没用”当借口；（2）拿“没时间”当借口；（3）给自己贴丧气的标签（4）尽力就好。尽力就好通常意味着放弃和失败。

19、担心随时被淘汰，说说知识焦虑

在信息匮乏的时代，人们会因落后而感到焦虑；然而在信息爆炸的今天，刷得越多却越疑惑。在信息爆炸时代，没有用的知识很多，正是因为经常浏览这些没有用的知识，我们才出现了知识焦虑。而要想远离知识焦虑，我们就要学会辨别，找出哪些是对我们有用的真知识，哪些是扰乱我们视线、浪费我们时间的伪知识。我们要做到以下三点：

（1）端正学习态度。我们要清楚一点，学习知识是一个长期的过程，切忌急功近利。

（2）构建知识体系。在学习的过程中，要学会构建自己的知识体系，有了属于自己的完善的知识体系，我们才能完全掌握和吸收碎片化知识。

（3）多学习实用的知识。我们应该多掌握一些实用的或者可操作的技术知识，从而更好地帮助我们工作与生活。因此，学习时一定要注意知识的实用性。

如果学习不得其法，可能最终不但无法缓解焦虑，还很可能导致焦虑加剧。因此，我们在学习之前就需要慎重考虑，搞清楚自己真正需要的知识，因为知识无限而人生有限，有有限的人生多学习一些有用的知识，我们才不会被时代淘汰，不会因焦虑而内耗超标，进而成为一名持续上进的职场人。