昨天被问到:你允许自己幸福吗？
我接过问题在思考，我允许自己幸福吗？迟疑了下，脑海里或许有个声音:为什么不允许自己幸福呢？我应该让自己幸福啊！
于是，我点了点头。同时，我也感受到了自己的不坚定，补充道:我自己都感觉不够坚定。
所以，我决定:要认真地对待这一问题:
我允许自己幸福吗？
突然有种紧迫感，房贷还没有还完，还完才会轻松。弟弟的婚姻大事也没有解决，外甥女的志愿也还没落实，我手头的活还有不少，财富自由才好，功成名就才罢，一直要努力才可。
我好像要养活全家人一样。我希望能有足够的金钱，出手几十万去帮助家人，自己还不会捉襟见肘，尽管没正视过这个想法。但我总是想，如果我足够富有该多好啊！给他们买好房子，提供各种便利该多好啊！
写到这儿，一种不舒服出来了，想哭，自己没做到，没实现，还想去实现。又没有具体的致富计划。
我好像还介意着自己的性别，那个画面不知是当年的真实还是梦境:夜色朦胧中，穿着黄色的牛仔半裤衩，光着膀子，在街上走着，两只胳膊交叉捂在胸前，是掩饰着什么。心里有一个声音:为什么男子可以光膀子而女生不可以？
这个小女孩想宣示男孩的事为什么女生不可以？她是在挑战吗？她又觉得害羞，不好意思，又掩盖着。她这样做好像不对，也是不正常的。她在纠结吗？是什么让她有这样的想法和举动？
在青春期时，她把及腰的长发剪成了短发，穿上蓝色运动服，像个男孩子一样。
成年之后，在一次被测中，她被问道:xx(她的名字)是你吗？她回答:会不会xx可能是一个男孩的名字？
因为小学时，她同学和她的名字一样，但却是男孩。有这样的经验，她就如此回答。但这是不是潜意识的反映？因为其他被测都斩钉截铁地接受了自己姓名就是自己的事实。只有她发出了疑问。
(以上是昨天写的，未完。)
忆往昔，我曾经多么想当个军人或警察，英气十足！也曾对比女生不如男生自由，甚至我生孩子我也希望会生男孩，也确实如愿了。
幼时更喜欢跟男孩子相处，老是觉得女孩子太碎气，男孩子更无拘无束。
好像扯远了。我允许自己幸福吗？我关闭大脑，用心去体会:我允许自己幸福吗？
我眼前浮现出母亲的样子:她高高在上，我跪在地上，好似一个乞丐，伸出手问道，“妈妈，你让我幸福吗？
好像没有你的允许，我就不安全。我做我自己的事，你会嫌弃，你也可能发火，还可能会出手，我也不知道会有怎样的对待。(心痛，想哭，觉得自己可怜)
你允许我幸福吗？那一幕一幕，辛酸痛楚纠心更多些吧？我配吗？我值得吗？我在你恶狠狠的眼神(想起自己也有恶狠狠的眼神对儿子)里好像一无是处，我在你的恶语相向里好像一文无值。
你希望我优秀，出人头地，我能感受到。我一直在努力，但我对现状的不满意在此刻之前挺严重，我总觉不够好，有遗憾。我意识到了，好像也每次都这样。我心里装得很多，内耗很多(现在好多了)，我意识到要做减法，但还是不很清晰怎样去做。我涉猎了很多，想提高自己，提升自己，拥有足够的金钱。
我现在拥有什么？我拥有一颗善良上进积极的心，我有固定的工作，有稳定的家庭，健康的亲人，(奶奶都90高龄了)知心朋友，进修的团队，……
我健康，人际关系良好，家庭关系和谐，心态稳定，勇于担当，付出就有收获，渴望进步，幸运，……
我虽然离我的期望值还有差距，但我可以降低期望，"安于现状"，因为成功优秀是相对的定义。只要自己知足就是成功。
虽然我有房贷，但金额在慢慢减少。虽然我没有更多金钱给予父母兄妹孩子，但没有大额资金的支持，我可以从其他方面支持家人，也相信他们也是有能力过好自己的生活的。
写到此，自己好似解绑了，轻松。我过好自己就行，专注地过好自己，你是光，你才会为他人照亮。自己一身黯淡，何谈发光发热？
我挺好的，都挺好的。这个世界彼时与此时如果有不同，那就是你的想法在变。
我允许自己幸福，必须滴！
