很久没有这样熬夜

这几天不焦虑是假的

一焦虑，就看手机

看手机，就更焦虑了

肚子饿了

两个星期没有运动了

书倒是还在看

二刷《明朝那些事儿》

刷完第一本

还抽空把蔡澜的《活过》看完了

浑浑噩噩度过这段时间

晚上睡觉倒是准时，因为有女儿陪睡

今晚她去了爷爷奶奶那边

我自己又开始了

不肯关机睡觉

甲状腺检查出问题之后很害怕

每天按时睡觉，不吃辣

坚持了一个月

现在好像，又开始淡忘

怎么办

期末成绩出来

我带的三个班又是靠后的

不过跟前面的班差距越来越小

真不懂是他们变差

还是我们变好了

是不是少看点手机

睡一觉

就会所有问题迎刃而解

就不再存在问题

在发现控制不了他人的年纪

控制住了自己的体重

还是很开心

七年前买的裙子

白天的时候拿出来穿，发现居然比刚买的时候还要合身

变瘦了

37岁了

去控制自己能控制的，看淡控制不了的吧

我现在能做的，是马上睡觉

让我的眼睛没有那么累

停止玩手机，减缓焦虑

要重启运动的模式

8月份要去复查我的甲状腺

很久没有写感恩日记

每次看到开开心心的女儿

就想起她刚出生的时候，腋窝那个东西

我曾经每天祈祷，老天爷，保佑我女儿健健康康的，只要她健康，我就心满意足，不会再抱怨别的

可是这么多年，我经常会忘记

还是会抱怨不够好

幸好老天爷大度，给过我很多次改过自新的机会

我的宝贝女儿，像老天爷给我的提醒

在我沮丧的时候，看到她，就想起，对哦，老天爷对我很好

今天她去爷爷奶奶家住，看不到她，我又给忘了

还有我的儿子

12岁的大男孩

我第一次做妈妈，也会因为没有经验，用爱为借口伤害过他

还好

他大大咧咧

没有计较

前一天，跟他单独出去吃饭

吃完饭还一起逛街

我尊重他的青春期

尊重他的叛逆

他还是跟我相谈甚欢

很是庆幸

他的心门还肯为我打开

我的工作

每每想起自己之前的工作经历

对现在的工作就倍感珍惜

经历过那种没有保险的工作

收入很低的那种

现在每个月拿到工资，虽然也不多，但是觉得很幸福

绩效虽然没有按时发

但是还是会在一段时间后发下来

很幸福

现在的工作

是我当年的梦想

想起很多年前，刚上大学

别人问我以后想做什么

我很坚定地说小学英语老师

我都佩服我自己

后来我的职业生涯，基本也按着心里的路线走

虽然中间有试图把梦想束之高阁

还好，执拗不过内心

真好

成为了以前想成为的大人

家庭幸福，儿女健康

老公很疼我

放在两三年前，我可不敢这么说

可是这两年，只要他在家，几乎承包所有家务

带孩子也很用心

每次下班能吃到热乎乎的饭菜，就特别幸福

我真的很好

至于我的学生们

我多希望他们的成绩能上来

可是，相对学习

我发现

我还是那种更关注孩子心理的老师

因为，很多年前，我就这样被老师暖过

直到现在，还会想起，内心非常感谢他们

感谢的，不是他们让我学习变好

也不是教了我什么

而是，在我回答问题的时候，给我的那次鼓励

在我把学习搞砸的时候，他们没有打压，而是告诉我，我很优秀，只是发挥失常

我很聪明，只是太紧张

我很厉害，只是不小心

因为在这样的环境下，我才从来没有想过放弃自己

突然没有刚才那么低落了

爱这个世界

期待明天

睡觉

晚安

自己要好好照顾自己