我并不热衷于去照亮他人，我也不需要一个人像一束永不熄灭的光，仅仅只是在我的近旁照亮我的生命。
我真正需要的，是一股灼热但不会灼伤我的暖流，注入我的身体，我空洞的躯壳里，那种你中有我，我中有你的感觉，是肉体与灵魂的融合交织。
此后，无数灯火汇聚，我却再也没有那种生命交织的体验，也许经历了那令人窒息的安全感，我就像是被惯坏了一样，若没有感受到对方浓烈的喜欢与坚定的选择，我实在是提不起兴趣。
其实我深知自己是一个外热内冷的人，看似热闹，张牙舞爪的努力生活，永远激情澎湃似乎热爱一切，永远一副歌舞升平的欢乐姿态，内心极度空虚，冷漠，无动于衷。
其实我讨厌喧哗的环境，讨厌聒噪的人，我有极好的社交能力，任何公众场合游刃有余，但实际上，我更喜欢独处。
但比起独处，亲密关系，二人世界，兼具了社交属性与私密属性的优点，所以在寻找真正灵魂契合的爱人的路上，我乐此不疲。
后来，我又遇见了一个男孩，他…
他是一个可以在一个领域来去深度耕耘的人，即使是遇到很艰难的事情，他也可以静下心来，一步一个脚印，走的踏踏实实。
和他比起来，我活的很侥幸，也很浮躁，我越发的发现自己好像什么都会一点，但什么都不精，我深感惭愧。可越是如此，我便越是觉得便他了不起。
后来我们跌跌撞撞的暧昧，我在想，即使有一天我们确认了关系，也依然无法清楚彼此的定义，这种暧昧会一直伴随下去。
我有在努力的想要去了解他是一个怎样的人。
就像冰心诗里的那样，“请你出来坐在月光里，我想听你说你的海。”
但我始终觉得我们的心，相隔甚远。
我始终没有感觉得到他努力的想要来了解我。
不了解，便也就不会真正的欣赏，那便只是流于表面的喜欢，而非可触可感的爱。
有人说我变幻莫测，极善伪装，让人琢磨不透，其实并非如此，人都只有一颗心脏，你若真的想了解一个人，便会好奇，并会去探索。
也许他不善言辞。也许他外冷内热。也许他就是一个很被动的人。
那种因为“想要得到”或者“害怕失去”而产生的无比珍惜。
我是他囊中之物，不费吹灰之力便拥有，又何谈珍惜。
我想要去温暖他，万般柔情皆给他一人，他总是礼貌的回应，谦谦君子，克制，陌生，永远有距离。
也许是被偏爱的那个人，有恃无恐，总觉得不需要努力，我总会不离不弃，可我从来都不是一个长情的人，从，来，不，是。
如今，新鲜感已然褪去，我有点没劲了。
我知道，生活有意想不到的惊喜，便会有望穿秋水的期待，而惊喜在平凡中，期待在失落里。
我曾经在自我介绍中写道：一个浪漫与务实共存，理性与感性共生的女孩。
从前我考虑很多东西，物质与实际，生活的不易，茶米油盐中的索然无味，初见乍惊欢能否久处仍怦然，即使是我给前任写东西，也用的是质朴的言语，我写道：“我做的便当。／接你下班。／一起逛超市。／记得买菜。／我不在的时候也要记得吃水果。／冰箱里有绿豆汤。／上班要记得多喝水。／晚上一起去河边散步。”
但现在，我闭着眼睛，嘴角微微上扬 心中涌现出的言语是：
“你的眼睛是银河星系，你的呼吸是海浪风起。”
也许是我不爱这个男孩，也许是我太喜欢这个男孩。
我没有办法去深刻得爱他，我只能肤浅的喜欢他，并非是说停留在外表与感官，我是真真切切的在了解他之后，欣赏他的为人，他的语言，他的修养，他的睿智与沉稳。
我那么那么喜欢他，努力克制却又溢于言表。
但，我们始终没有真正的融入彼此。这让我无比挫败。
其实我们从未属于任何人，也从不拥有任何人，唯有减少对他人期待与依赖，才能幸福且独立的好好生活，人一辈子，能遇见那么几个真心相待的人真的就足够了，这世上让你觉得新鲜的东西很多，但让你感到安心的东西却很少，人山人海，能遇见、能相识、能相伴，已然是命运的奇迹。
此程山高路远，我们始终不能丢掉自在独行的本领。
