又崩了。

这已经不是第一次我认为自己不是学习的那块料，可前几次总会有一些奇奇怪怪的人或者奇奇怪怪的事告诉我我有那样常人难及的天赋。现在我真的不敢相信了，看看我身边的人，哪怕是原来在省附低我一等的人，也是毫无压力地碾压我。

到底是什么东西在作祟？

我不知道。

或许是我的懒惰，或许是我没有上课外班，也或许是，我就是比不上，天生比不上。从来没有感受到过这样的绝望，对于学习，对于生活。

今天上课跟师父吐槽我数学作业五题错四题，被他挖苦说怎么不全错算了的时候，竟然一时之间无法反驳。倒不是因为我无法反驳，只是因为已经麻木了吧，对于自我以外的人的讽刺做不出什么反应了。

刷一言又刷出一些好玩的东西，他跟我说，他想我了。

可笑！

若真是想我，为什么不主动来加回我？若真是想我，为什么不直接来找我？这样子一次又一次的，有意思吗？明知道我是那种如果不是复合就持续冷漠的人，还说这些无用的话。

啊，不对。我怎么可能真的是冷漠呢？我只是假装冷漠罢了。你都不知道我内心因为你一句话冒出了多少幻想，你都不知道我有多期待你能来找 我，你都不知道，我开心到流泪。然而，又伤心到流泪。如果不是在车上，恐怕我已经是哭出声了吧。

你说“那你就回来啊”，我差点以为，你这是要复合。

哈哈哈，真的可笑，我真的愚蠢。

我也想拥有小说里一样的暴烈，因为对我来说，你就是毒药，是我万劫不复的地狱。如果我能有那样的脾气说不定我还能赢下这一场战争，关于你我，关于有过往和现今的战争。可我清楚地知道，我永远是你的手下败将。因为对手是你，所以我就不可能赢，你可是我的战神啊。无可抑制的思念，偏偏面对你说的话，又装得自己好像不在乎。我真是虚伪啊。这么虚伪的我，这么丑陋的我，有什么资格让你再回到我身边啊。很多事情还是自欺欺人吧，小鸡说小熊有你的影子。是啊，多正常啊。以为能用新的目标掩盖的真实感受，其实也映射出思想中不可磨灭的存在，这么久以来，喜欢的人，爱的人，就只有你而已。我都说过了，在再无交集的情况下想要忘掉你，需要一年左右的时间。可是，你一次次进入我的生活，一次次打破我的理智，让我如何能够忘怀？

太崩了。

你知不知道我有多想再见到你，知不知道我多想再紧紧地抱住你，再和你在黑暗的天台接吻，再和你牵着手逛博物馆。我有好多好多的事情想和你一起做，有好多好多的美好想和你一起分享一起创造。本来我也是个幼稚的人，只是你一夜之间让我成为了大人。我真的好想你啊。我真的好想好想见你，好想好想再和你在一起。

很不争气地又哭了。

我真的没有想到，对我而言你还是那么大的影响。

我内心有多期待能见到你，我的表面就有多不在乎，甚至告诉自己我想撩别的小男孩。

可都是假的，我心里永远无法动摇的那个影子，那个神坛上，只有你。

今晚好不容易见到了老哥，借着下楼吃宵夜的理由，两个人独处。真的也很开心。那种乱伦的感觉，在楼梯间亲吻拥抱的感觉，牵着手一起走的感觉，刺激又有种平淡的快乐。可是那又怎样。

脑子里都是你。

全是你。

其实今天上课的时候，找到的那个完美的发音，是我因为想你而走了神而找到的。你看呀，你是那么神奇的存在啊。

即使离分手那天已经四个月，我还是，像那时一样爱你。就算我已经鲜血淋漓，就算我已经伤痕累累，就算我清楚地看见了你的真面目，我也还是敢说我爱你。

那是一种暂时，时间也无法冲淡的感觉。

你知不知道，小鸡给我看的那张，万圣节的照片，我想透过屏幕，掐死那个女的。

有多难受，都只有我自己知道，只有我自己清楚。我对你。爱恨混杂，爱占大部分。

我的内心在呐喊，快点来加我，快点来找我，快点来打我的电话。

可是。

有什么用。

你怎么可能呢。

又是我自作多情了吧。

我心里明明灭灭的希望，你一次次熄灭它又让它复燃，有意思吗。

我，飞蛾扑火。

知道要粉身碎骨，也还是一次次跳进那个火坑。

爱情使人盲目，这话一点都不错。盲目的人只有我而已。

地狱空荡荡魔鬼在人间，这话也一点不错。魔鬼只是你。

不说了。

真的难受。

明天我很希望见到你但我知道，不可能。

哈哈哈。

都是虚诞，都是妄作。

晚安。