反思打卡第6天
今天第一次单盘腿坐足了20分钟，小鹊喜给自己一个坚持的理由。
每天都让自己抽出时间来冥想和打坐，不为什么，就只想让自己心里放空片刻，不去想那些过往的后悔和未来的担忧。也不去想孩子和工作，此时此刻我只有自己，跟随自己的呼吸和六字经打坐，与上周比较自己和孩子发脾气的机会越来越少了，而且明显的感觉到孩子同自己的亲近感加深了不少。我也会更加注意控制自己的动物脑，减少了歇斯底里的那种抓狂一样的状态发生。
昨晚下班之后发现儿子又一次的把储备的食品拿出来吃，而且一整天没有洗碗时，莫名奇妙的一股无名之火又升腾起来了，而今天我明显的会用前额叶去感知到自己情绪的发生，并且用前额叶来分析一下我的欲望是希望每天回到家里以后孩子乖巧的一起把家整理得干干净净的，并且各做做自己的作业，看自己的书在祥和的诗歌朗读声乐中享受这份宁静的追求欲望过于突出，我太想要那份宁静与祥和。但是我就因为这样的一个欲望在极力的左右自己之后导致没有感受到孩子的需求，他们觉得终于分开了一整天的家人聚集在一起时需要的那种打闹和欢笑来打发一天在外的种种不愉快和压力，甚至在学校里发生的学习的痛苦感受等等，希望同弟弟一起回到了孩子般没有压力的氛围之中。而这种打闹却与自己期望的宁静，彬彬有礼、懂事自律相违背。在两种矛盾冲突之下，我没有站在孩子的角度去思考问题，他们或许觉得快乐就是在打打闹闹中体现的。或者在各种便捷的吃吃喝喝中得到满足的。我根本就忘记了他们还只是一个孩子的本质上去，用大人的方式强行要求他们做这到大人的思维和要求来生活。我在狠狠地发了一小阵火之后迅速的选择离开现场，让自己去外面取了一下快递后和小儿子一起回来，这整个过程中，小儿的乖巧和暖心陪伴让自己也舒心了不少。当然自己今天再去反思的时候就发现这些无名的火呀和所谓的一些担忧就是自己的欲望希望，家里是干干净净的，然后孩子也和打人一下有忧患意识。但我觉得如果站在孩子的角度来说这样的要求又是过分的，所幸的是回来以后大儿子在认真的做饭并且把白天的所有碗筷都洗得干干净净的时候，我对自己的自责之心却难以消弭。其实我还是输在了不会控制自己的情绪，并且在认识情绪之后如何正确的控制好情绪，把焦点放在了自己的情绪上面而不是将焦点转移到了解决问题之上，甚至没有从利他的角度，或者更确切的说是从感恩的角度去思考和面对问题。
感恩上天派了2个天使到我的身边不停的疗愈了我童年的创伤。这个过程里我承认有太多的童年时期自己的遭遇的不断重演和复制。甚至我没有找到更好的办法了疗养自己的童年而采取的一些童年时候自己明明很讨厌却还不断效仿的方式来处理着生活中的一切。
而正是这2位天使的到来，让自己越来越清楚的观察自己，看见了自己的伤痛和需要变革的东西，尽管这个过程很痛苦，因为我要克制几十年来形成的习惯性处理问题的方式，同时也没有置入新的模式或者更优化的程序来处理自己的。只有通过慢慢治愈，少一点点对儿子的伤害仅仅是自己的出发点而已。
