背景：白佛不再是八年前沉默寡言的少年，他像正常人一样，工作社交，他有了许多朋友，他的身体抽条，不再似少年单薄。他的面色始终平和，他收敛起所有的情绪。他终于学会了和这个充满着犬儒主义的世界和平相处，不再追问为什么。
二十八年长出一个白佛，这就是生活的代价。
演讲正文：
大家好，我是白佛。
在开始之前，我想先说一句，或许大家听了太多让你努力活下去的话，对此已经免疫，或许你觉得我在自说自话。我向大家保证，不是的，我和大家一样，经历过无言以说的痛苦和绝望，我同大家感同身受。
人的一生，没有那么的坏，也没有那么的好。
人的一生，没有那么的好，也没有那么的坏。
我们享有着亲情，爱情和友情，与此同时，也会被这些深深的伤害。
我们的家长爱我们，然而他们更爱我们的兄弟姐妹。我们总是会错过爱一个人最好的时机，等到我们终于成熟，对方早就消失于人海。我们在大多数的朋友关系中，上演着一场又一场小时代的剧本。
然而，亲爱的朋友，不要失望。
我们不要欺骗自己，我们去认同不完美。
我们所得到的，让我们满足；得不到的，叫我们成长。
然而太多的时候，我们想问为什么。
为什么被父母抛弃的是我，为什么被校园暴力的是我，为什么被单位辞退的是我，为什么被出轨的是我，为什么被天灾人祸殃及的人还是我。
可能我们十几岁开始发问，到了几十岁仍旧搞不清楚。
为什么？根本没有为什么。
有时候，我们揪着为什么不放。一遍一遍的问，一遍一遍的想，把自己逼到一个荒芜的境地，我们出不去，别人也进不来。终于有一天，我们发现自己好像病了，不分时间场合的无声流泪，听不到别人的声音，过去放不下，现在低落又崩溃，未来似乎不存在。
或许我们也想过，争取要过上一份简单的日子。然而我们似乎没那么坚强，长期生着心灵的病。
我们要怎么办呢。活着就用尽了我们全身的力气。
我们一遍一遍的告诉自己挺过这一次，然后又想着要不还是算了吧。
可能只是平平无奇的一天，我们突然觉得累了。家里没有一个人，屋里一片漆黑，我们躺在床底下。
我们早已制定好了计划，在一个云淡风轻的日子里，悄悄的离开。
我们经历的事情只有我们能明白，没有任何其他人能明白。
那么亲爱的朋友，不妨和世界建立一些联系。
可以是父母，爱人，朋友，也可以是社交网络上素未谋面的网友，是一个星期要寄一封信的笔友，是一起徒步的驴友……和他们聊一聊天，或许你会想要等一封信的到来，等徒步的结束，你会想要坚持到明天，到明天的明天，到下周，到下周的下周。
生命中有太多沉重婉转不可说，我曾为这句话彻头彻尾的动容。
在我二十岁那年，我遇到一个令我至今难忘的人。
我们相处了不到一个星期，等到他离开，我才后知后觉，我喜欢他。
然而我脾气好是装的，我总是陷入自暴自弃的情绪中；青涩脆弱也只不过是我的一面，或许他因此对我产生了怜爱的心思。实际上我是个没人要的孤儿，我渴求关注，我暴躁易怒，我思想龌龊，但是我怕吓着他啊。
八年的时间啊，真的太久了。我已经快记不清他的容貌，我以为我可以控制自己，控制自己对他的渴望，控制自己的欲望。直到我被埋在废墟下面，我觉得我要死了，我突然好想见见他，想问他还记得我吗，想问他有没有看完当年那个电影。
他是我见过最好的人。他温柔，他像清晨，像大海，像微风，他包容所有的一切，接受所有的磋磨。他机敏，他能够看穿那么多人和事物，他能够洞察各式各样人的心思。那些他所看穿的人的两难抉择和痛苦挣扎，他为何会如此知晓。那么他是否也有过同样的苦涩，经历过许多人性的隐晦和皎洁，经历过狂风骤雨的时刻，清楚的明白暴雨的冰冷和无情，所以纵然他已经是坚强之躯，他内心仍旧存留了一片柔软，他为淋雨的人打伞，他温柔的声音穿过雨帘，“小孩，你冷吗”。
他那么好，他不属于我。或者说，是我太怯懦。
真是惭愧，我在给大家做演讲。
或许等到演讲结束，等我回家收拾好东西，我就去北京。
我们很多时候需要第三方的推动才能认清一些事情，比如天灾人祸，比如不会再重来的失去，比如再也不见的再见。
一开始，我们犹豫不决不敢去爱，我们觉得人生很长，尚且还有几十年呢，不必着急去爱一个人；我们发誓永远不回头，永远不原谅，我的人生我做主，我们最好是此生不复相见。于是有一天，我们终于失去了让我们爱恨交加的人，这才明白，他们是命运的馈赠，馈赠早已暗中标好了价格，让我们用余生去懊悔。
但其实这就是人生，大大小小的坎坷，许许多多的遇见和错过，得到的和失去的，走到最后一定是会有遗憾的，难过是肯定的，只要最后释怀就是好的。我们还是要过好自己的人生，每个人都只有一次的人生。
世间万果皆有因，豁达坦然最风情。
二十八年教给我：学会接受，学会放下。
学会接受，无论什么境遇，主动的接受就没那么痛苦。主动的接受意味着我们在尝试打开自己的心扉，去接受问题的存在，而后才能想办法去解决问题。如果不能主动的接受，那就只能被动的承受，被动承受带来的负面情绪往往令痛苦的现实雪上加霜。
我决定接受所有的一切，接受被父母抛弃，接受被恶人强暴，接受一个又一个人的离开，接受人生的缺陷；接受自己的占有欲，接受自己和大家有着一样的心灵疾病，接受自己的不完美。
然后我决定放下一切。我今年二十八岁，我还想再多看看人间，我想试试看我能不能战胜这个纠缠我的恶魔。
我现在坐在这里，跟大家聊天，那就证明我做的还不错哈。
你们也会做到的。
一切都会过去的。
