我能想到最浪漫的事：
是和你相拥跳伞、在耳边大声地喊我爱你。
是早起偷偷跑到你的被窝抱着你不说话。
总想如果礼物收到通往某个城市的往返票、会让我感觉无比幸福吧。
在幻想里最浪漫的话不是我爱你、也不是我等你，而是“回头”。
但到今天回想起来让我觉得最浪漫的瞬间，是他抱着我说：“以后生气也不能自己瞎跑，想去哪儿我陪你。”的瞬间。抱着他眼泪一直流、一直流。也不知道是感动还是委屈。
那年他生我气、哄了好久都没好。觉得心烦就买着火车票走了，我记得特别清楚、我当时身上就两百块、到窗口买了票就不剩下什么、整个车站还没有ATM机。没有计划不知道去哪儿去了干嘛、就觉得那座城市压的我喘不过气。半夜躺在火车上、哐哐的声音让我觉得安定、好像离开原来的城市就离开了困境。
在那座城市里我呆了大概两天、这两天里我们没有联系过、他甚至不知道我离开湖南了。在回去的前一天，他突然问我在哪儿。我说我不在湖南出去了。但我心里知道他已经知道了。然而这个话题又引发了各种矛盾、所有的沟通都变成无效沟通，躺在X城的宾馆里一宿未眠，突然觉得好累。
“我知道是我做的不对、但就这样吧、就这样、算了吧。”
他问我什么时候回去、我说了个大概的时间。凌晨四点坐上返程的火车、在硬座上莫名清醒、心里空空的出乎意料的平静。好像前一天心被堵住辗转反侧的不是自己。
“我在车站了。”眯了一会儿后收到这条短信、但距离我下车还有四个小时。
“你去找个地儿呆会儿吧、外面还要站着，我还有很久。”
“没事儿、我等你。习惯了。你再睡会儿吧、昨天没休息好吧。”只是文字都能让我猜到他的样子、一定是抿着嘴一脸认真。换做往常一定会感动或者心疼、但当时只想着要用怎样的表情说再见好一些。
下了火车往出站口走、每走一步都觉得尴尬、不知道两个人会不会再冷战不愉快，什么时间点说再见会不那么尴尬。
还没等我想明白、就到门口了。我看着他站在我十步外的位置、不记得怎么走在彼此面前的。在我刚想说分开吧的时候、他紧紧的抱住我、“还好你平安回来了、我担心死了。生气就跑那么远、还不跟我说。下次想去哪儿跟我说、不许一个人瞎跑、听见没。”
“可是你生气不理我、哄你也不好。”
“下次你想去哪儿我都陪你去、生气也陪你去、好不好。”
“好。”
我们会遇到很多人、有些人教会我们被爱、另一些人教会我们去爱。
那还是在爱情里横冲直撞的年龄、不知道怎么去爱一个人，不知道如何对一个人好、总想在爱情里宣誓自由、显示特别。去心安理得接受别人的好，不愿放弃自己的棱角，也不会想为谁做哪怕那么一点点的改变。
那个男孩儿教会我去爱、但却留给了下个人。他好好的教了我、我却没有学会、还记得他说、你要学会示弱、不要太逞强。
我们遇见很多人才变成现在的自己、无所畏惧或小心翼翼。
也许我现在还没学会如何好好的爱一个人、但我变得更会为别人着想了、不那么任性也不那么自我。
但也更小心翼翼了，也不敢随便乱付真心。嗯、我变成了一个“随便”的人。
“难过的时候不要喝清咖，要喝甜的东西，这样会开心些。”他把我手里的清咖拿开，塞给我一杯甜到死的果汁。
我已经很久没有喝过清咖了，这两年猛然发现清咖喝到后面不甜了，原来真的是苦的。
