离开家倒计时一天。
今天一边包饺子一边和爸妈聊天，爸妈说还是担心我，因为我没有选一个稳定的工作。在他们看来，没有去做公务员和事业单位，就是不稳定。我一直感叹，纵然有我这样天马行空的女儿无数次的洗脑，讲述我择业择未来的逻辑，还是没办法动摇他们那个年代带给他们的stereotype。
我之前真一直那么以为的。
但今天爸爸说了一句，我明白你的想法，但我就是不想你太累。
我愣了一下，马上诡辩说，对我这样不安分的人，如果一直在办公室待着，每日做重复的事情，那才是最累的。做记者，总是接触新的东西，大量的输入和输出，不停止自学的人生，才是我想要的。
但我又何尝不明白，自己选择的路，并不会容易。想要得到很多，必定要付出很多，也必定要舍弃很多。
其实我也想过，平行世界的另一个我，可能和家乡的很多小伙伴一样，毕业后回来，选一份安安稳稳的工作，跟一个安安稳稳的人，过安安稳稳的日子。其实真的是很幸福的。甚至有时候我是很羡慕的，每逢节假日，可以将双方老人聚在一起，过个热热闹闹的节日。有什么事，姑姑舅舅一帮衬也就过去了。
到底是中国人，再大的野心一遇到这种家人团聚的情节，立马软了软。
其实我不是个沉重的人，大部分时候。除了这种离别的时候，我的野心和欲求还是占据我心思的大半。几个月前，在台湾，面对着太平洋，我对自己说，24岁的人了，却有一种自己的未来才要刚刚开始的错觉。一片积极澎湃。说起未来，都能感觉到自己眼睛里闪的光。
连狮子女都说，看不出来，我有一颗熊熊燃烧的事业心。
都说这个世界上绝大部分都是庸人，就像股市上99%的人都是赚不到钱的。但和大部分人一样，我不愿意把自己归为庸人之列。毕竟买股票之前，应该没人抱着自己会亏的心态。
我常常说自己蜜汁自信，但我知道，我的自信来源于什么，除了自己原有的，更多是一个人给我的。很多时候，我都在心里隐隐的认定着，自己会像那个人让我相信的那样生猛、那样特别，什么也锤不了我。
但我也悲观。有时候会觉得生活总会在某个角落，冷不丁捶你一下，说，傻了吧。有时候，所有自信的光芒会突然消失的无影无踪，突然就怕了。怕自己根本就不是那么牛逼，怕自己可能怎么样折腾也都是在属于自己的同温层挣扎。怕抓不住自己想要的所有。怕那个人让我相信的只是因为爱让他看到的。
白羊座的我似乎总是一副乐天派，一直很难把这种恐惧和怂诉诸于公开场合，但因为一千字计划，算是抖搂了出来。一边写还一边怂着。没错，我常常怕得要死。也常常怂到自己都唾弃自己。
这个问题可能是没有答案的。史铁生说过，欲望和恐惧是人前进的源动力。我是很以为然的。我不知道别人是怎么解决自己的恐惧，但对我来说，首先是要接受，接受自己的恐惧。毕竟岁月还很长，除了时间没人能给你对错的判断，所以，除了和恐惧好好相处，就是干。
至于结果或者说未来，现在只能告诉自己，趁还有气力，能走多远走多远吧。想多少都没用。
毕竟已经上路的人，回不过去头。
