最近过得很糟糕——
跟家里基本断了联系，终于“摆脱”了我妈，这种感觉很是奇妙，我感觉自己愈发孤独了，孤零零的，我的人生底线仿佛明确了，再不济，就是一个人在外地，有或者没有认识的人，随便找份工作，热爱也好，行尸走肉也罢，（其实现在行尸走肉更多一些），终归是能过，能吃能喝能自己走，如果遇到重大疾病，也无亲友照顾，就选择死亡。
带着这种想法，朋友和男友对我再好，我多少都会觉得有些不值得，他们值得更积极的人。而在我摆脱我妈之前，我仿佛是有依靠的，但是那个依靠，是盯着我的价值，不问我喜不喜欢，只看能不能满足她的需求，能不能合她的心意，准确来说，我更像一个乞讨者——乞求妈妈的关爱——哪怕以“榨取”我的方式。
直到前不久闹翻了，索性我顺水推舟也断了联系，至此坚定了以上的想法。
我的男友对我很好，他很治愈，很温柔，但我依旧觉得我不值得。我没有办法剥落下心里的壳，那层壳随时都提醒我：我可能会一个人过，所以不要抱有什么幻想。有时候我看着他开心，心里积雪消融，我拥抱着他就像本能地奔向春天里的阳光，一丝一束，我都想要珍惜，很多时候，因为这种珍惜，我觉得我的生命像是被灌入了色彩，觉得自己可以更好一点，也会动力。
可他做得不如我意的时候，很容易，掉进一个人过的坑洞里，认为感情好的时候的“所谓阳光”不过是，生活巨浪里的一朵浪花，浪过了，浪花也不见了踪影，剩下的，不过是无聊，无趣。所以每次有矛盾，我都选择主动降低期望，毕竟没有期望，也无所谓什么失望，而且还主动拉出距离，拒绝矛盾发生的可能性，当然，也觉得了我获得“光合作用”的可能性。
我知道我不对，但每次遇到问题，我依然如此，就在渴望阳光和因为害怕矛盾拒绝接触，同时也拒绝了阳光，只能昏暗中反复横条，并心累到无法自拔。
另外，我裸辞了。
说是创业，心里却没有谱。合作人和男友一直问我，到底目标是什么，规划是什么，我打心眼里觉得，是贫穷限制了我的想象力，但我打从心眼里知道，即便如此，我的确是没有把现有的手头上的资源用好。而面对他们的追问，我只一句：明天再说吧。
刚翻了银行卡，工作一年，存款9000，花呗欠了2500，还负债朋友1w2。房租是男友掏大头，家里的大件都是他买的，在不用上班的日子里，我似乎只需要给他做做饭就好，可即便如此，我在干了一周后，居然开始害怕那种居家做饭的生活，更不用说全职太太了。而其他的，我又能提供什么呢？
我好像很幸运，但内心又觉得自己很不幸。
如果这些所有的想法，真的只是我太闲了而暂时多想的矫情，没有深植入我的信念里，
可就太好了。
