那么久没联系了，今天冒昧打扰，希望不要介意。
最近和故人叙旧，发现终究还是心结难解，所以最近一段时间想和你说话想到要抓狂。后来才发现根本已经联系不到你了。所以没办法，还是写信吧。
不知道写信是不是也要石沉大海。总之，还是值得试一试。哪怕此生再也无缘得见，有些话我也说出来了（哪怕是对着空气吼出来了），再无遗憾。

毕竟当初是我狠心和你一刀两断。一切都是我自己的选择。

今晚花了几个小时，翻出了以前我们彼此关系还不错的那个时间段的日志，几乎没有看到你和我交流的痕迹。但是从日志里大约可以看到我当时藏得极深的心思。似是隔空喊话。面上波澜不惊，心底情真意切。那时年少，太过懦弱，反倒是现在无畏无惧。

后来我从最后一页留言板开始往前翻，一直翻到2008年1月份，才看到我们彼此说的第一句话。那时候你的样子我还记得，因为梦里见过太多次。我从2008年冬天看到2008年夏天，从彼此客气到彼此倾慕到话不投机到割席断交，似乎也没有多久。只是那时像过了一生，整个冬天里对你的思慕是上天赐给我的绮丽梦境。太幻丽了。可惜没法长久。

我心里忧虑极深，就算和你挑明心意之后，依旧是患得患失。还是那句话，年少无知，太过懦弱，不敢争取，只求你记得我一丝好，舍不得我放手。哪怕彼此厌恶，可是习惯使然依旧可以在我喊你哥哥的时候，你答一声：在。

这么多年过去，我依旧记得当年你对我好。也许我只是你嘴上说过喜欢的很多人中的一个。也许你对我只是一般程度上的好。我不知道有谁见识过你最真的心。也许我见过了，当然最有可能的就是我没有。

这也是我这么长时间心有不甘的原因。那是我第一次认真思考我和一个人在一起的可行性，可惜我走到一半就累感不爱了。那时的我太喜欢你了，我现在都记得自己透过你的文字、你的声音和你的照片看见你的眼睛，你的眼睛里倒映着我世界里的满天星河。那个时候我生命里盛放的是从未出现过的花朵。少女时期我曾经喜欢过那么多人，都像是游戏，可是第一次体验到两情两悦时心砰砰跳的声音我还记得。

和你“分开”之后，我曾经整晚整晚都睡不着觉，心底的抑郁无处倾诉。后来感谢其他的朋友，靠着他们的插科打诨，各种不管是虚情假意还是真情假意，我再也不会梦到你了。也彻底从你的世界里走出来了。我从那段梦魇里脱离的时候，真的是脱掉一层皮。

后来再也不会那么用力地去喜欢一个人了。那样的事情经历过一次，就再也不想尝试第二次。

给你写这封信的原因只是因为很后悔年少时没有认真对你说过这样的话。以至于我想起那时候对着墙不知所措的自己，都觉得可怜。那时候如果我是现在的自己，也许所有的事情都会不一样。那时候在和你一起走到路的尽头的时候，如果我认真地把心事清空，也许就没有今天我低三下四地对回忆低头，拿各种陈芝麻烂谷子出来，希望你还记得。

这样郑重地把这样一件你都不太记得的事情拿出来说，会被笑吧？

笑就笑吧。我很高兴我不会被这段心事牵绊到我要结婚了才再次想起。

那时候才是真矫情呢。

最后，非常感谢那时你对我的照拂。我年少时在相对比较苛刻死板的环境中长大，没有人那么热烈地对我倾诉过爱意，没有人那么真心地在乎过我。那时的你，也许只是打发寂寞光阴，但真的第一次让我知道，世界有多温柔。

祝好