（故事来自粉丝投稿）
我做了一个很短的梦，梦到初中二年级教学楼走廊里，大东你急促的呼喊我名字，我恍惚的回头看见你冲我笑，但是却无力给出回应，我哭了，不只梦里。
一六年夏天，我遇到了你。每个女孩大概都知道懵懂的年纪容易把一个合理而又不合理的人作为生活的期待，我真的好喜欢你，喜欢到怕我们的青春太短。
用几年时间去等一个不爱自己的人值得吗？这是朋友问我最多的一个问题。你是十三四岁就硬生生闯进我心里的男孩，丝毫没给我准备的机会，把我的心撞的生疼。对我来说最庆幸的事，就是惊鸿间瞥见一抹清爽的笑，不关那笑是不是冲我，也不关我这一瞥是否蓄意。操场上的风和少年的背影支撑了我整个夏天，无论夏天的日历已经翻到了哪一年。
就是初中二年级，操场篮球我无意瞥见的属于你的光，我也没想到那束光到现在还没暗下去。朋友说喜欢上一个人只需要三分之一秒，我也想不到我会亲身体验到。
你笑起来真的是祸水，至少对我来说，我看得入神。
其实我在撒谎，我看向你与惊鸿一瞥没有丝毫关系，算不得一见钟情，更不是日久生情，我早就认识你，你是我们年级唯一一对男性双胞胎，长得如此好看，不知多少同学像我一样偷偷看过你，你如果视力够好，可能会觉得我们年纪的女孩子看你时都掺杂着怨妇似的眼神，当然恶意不是冲你，而且冲其他看你的女生。我可以坦坦荡荡的承认对你的喜欢来自于蓄谋，但是我对别人没有恶意，因为我是明目张胆喜欢你的。明目张胆的喜欢像是梦里吃糖，甜蜜又空茫。无法跟人形容是哪一种味道，又要到哪里再买。
我对你的喜欢是暗恋，因为我觉得我喜欢你是我的事，对于你自己完全不需要考虑这一点，我看你也始终只有喜欢的眼神，因为我喜欢你无关你是否属于我。
我对你的喜欢又是明恋，你说我厚脸皮也好，自相矛盾也好，我是光明正大喜欢你的，也是认认真真追求你的，这与我暗恋你并不矛盾，因为你从来没有回应我，好好的明恋更像我单方面的暗恋。
我可以为你拎着空垃圾桶顺着三楼楼层跑上跑下，可以为你在下课铃响起的时候冲出教室趴在你们班的窗户盯着你看，可以在无数次擦肩而过的瞬间偷瞄你的侧脸，为了你我愿意无数遍创造偶遇，乐此不疲。大家都知道我喜欢你，也许很多人告诉过你，但是我从没有亲口和你有任何交流，用四个字形容就是认真且怂，所有人都配和你高谈阔论，唯有最喜欢你的我不配。
看到这里你不要心里偷偷觉得怂是因为还不够喜欢，我可以默默喜欢整整两年。是，两年并不漫长，但是已经是我六分之一的人生了。不要问我为什么截止到两年故事就先告一段落，因为我后来的行为与你无关。
爸妈可以说我蠢，小小年纪以为是在选择自己的生活，殊不知多年后的自己会觉得有多幼稚；朋友可以说我蠢，为了喜欢你所做的一切其实只是在感动自己，我还自以为浪漫的沉浸其中；我自己可以说我蠢，为了爱情可以放弃学业放弃规划自己的物质生活，把所有的时间精力全部用来认认真真喜欢你，唯独你不可以说我蠢，因为你就是我的学业，是我的物质生活，你是我一切的一切。
你于我而言就是一道带有不甘心的算术题，除了靠时间计算，在这堆加减乘除里，我根本找不到简便算法。你应该庆幸你那时很随兴致的访问我的QQ空间，让我不至于现在回想那时的自己就想掐死你。可我深知我爱的不是一个让我变得更好的人，而是路西法式的堕落之源。人们常说你越是在意什么东西，什么就越折磨你，我知道这与你无关，是我不愿意放过我自己。终于在漫长的时间计算下，我们这道算术题终于归零——我选择亲手删掉你的联系方式。
我只记得之后的那个夏天不太像夏天。
没错我就这么着十七岁了，没有们。
故事讲到这里结束大概就是少年时期爱情的标准答案。之所以我敢指名道姓的向你倾诉我那段干涩的时光，大东你快赶紧感谢全民k歌APP吧！（什么？你问我为什么是“干涩”？我希望有一天你也可以公平的还给我这么多眼泪，你大概就明白“干涩”了，算了，还是不要了，我们如此坎坷的爱情再容不得一丝波折了。）我很好奇k歌主页总有同一个人出现在我的访问记录，好奇点进去回访，看到签名上那段话“我从未拥有你，却感觉已失去你千万次”。直觉告诉我这个人一定是你，也只能是你，搜索栏上输入账号，那个熟烂于心的ID号码，果然不出所料，弹出来的是刚刚那个主页。
再后来，你终于是主动与我恢复了联系。你说连自己也说不清楚是从什么时候喜欢上我的，总觉得心里空落落的，确定自己心意到现在已有一年之久。那一年多里每天都会想起我无数遍。你说真的好害怕我把你忘掉，如果我们无法在一起的话你就不想再去爱任何一个人了，你会打一辈子光棍，就算会遇到更好的人，也不会再遇到比我对你更好的女孩了。你说账号一直开着黄钻，只是为了隐身访问我的空间。你在全民App发过好多话，只因为我以前玩那个软件，我知道是故意给我看的。我不想告诉你我那天的心情，你说想听我唱《素颜》，那天我为了唱给你听，一首歌录了六十多遍，发了一个作品。
《我在时间尽头等你》里面有一句经典台词：不管我忘记你多少次，再见到你时我还是会重新爱上你。原来人啊，真的会兜兜转转爱上同一个人好多遍。
在一起之后的日子每一天都过得很甜，驴唇不对马嘴的对话也能聊上一整夜，你会倾心聆听我给你讲远方艾菲尔的故事，你也会常常讲故事哄我睡觉，对我说话做事一直小心翼翼，怕我会不开心，你甚至能猜透我所有不平凡举动背后的小心思。你知道我喜欢的东西，为了我苦苦钻研口红色号 ，什么牌子的哪个色号好看他都知道，偶尔还会跟我炫耀好多同学送女朋友口红都来请教你，所以世界上根本就不存在直男这种说法，只不过是肯不肯用心罢了。我一直觉得自己是个很幸运的人，虽然经历过很多坎坷，可终究还是拥有你了。我们在一起计划了好多未来，你说以后我们要生一个儿子和一个可爱的女儿，这样你就有三个小baby了。我说其实一个也好，可以独享父母的爱，你反驳我说那样会太孤单了，不管有几个小朋友，你不缺那点爱，过一会儿又笑嘻嘻的补充了一句‘最爱你’。关于多大结婚，我们有了分歧。我想等你毕业了就结婚，可你怕刚毕业连经济收入都没有，我跟着你会吃苦，想等工作稳定了再娶我。你告诉我说“爱不只是每天对你说说甜言蜜语，关心你，偶然撩撩你，调侃你，爱更是一种责任，我要对我们的未来负责，对你负责。为你付出我的全部，这才是爱”。你说有些话你不知道该怎么跟我直接说出口，然后我就收到了整整两大张密密麻麻的手写信，后来才知道他你还打了好几遍草稿，最后才誊抄一遍给我看，心里觉得暖暖的。我认识的大东身上有很多吸引我的闪光点，他做事稳重，是一个很会控制自己情绪的人，哪怕吵架的时候再生气也从来不会凶我。
和温柔的人在一起有多舒服？就像是夏天被暴晒后，走进空调房。又或者，下雨天忘记带伞，准备回家时雨停了，天边还挂着一道彩虹，嗯，就是那么舒服。有次我偶然翻看你的账号，意外发现QQ收藏里面有好多我们聊天记录的截图，我打趣问你，收藏那么多聊天记录做什么，你说要全部记录下来，以后留给咱闺女儿子看，到时候你要告诉咱儿子，他爸当年多么多么帅，把他妈迷的神魂颠倒呢，我取笑你没个正经，但心里觉得好甜啊。在那之前，我一直以为只有那些心思极其细腻的女生才会想要记录感情经历。
大东真的是一个特别温柔的男孩，他让我知道虾是没有壳的 ，水果是不长皮的 ，水是喂到嘴边的 ，饭是张口就来的 ，夏天是不会被大太阳暴晒，冬天也不会冷的，他一直在用他细腻且笨拙的爱带给我温暖。
刚在一起那会儿大东在安徽而我在江苏 ， 所以我们一直以来都是异地恋，直到前年年底我们才见面，这是我们很久以来的初次会面。早上起来发现大东凌晨两点半的时候还在给我发信息 ，说激动的睡不着觉 ，总是醒 。我心里也七上八下的 ，我们好几年没见了 ，我好歹好歹学会了自己修眉毛 ，我希望他能觉得 ，我和以前长得有点儿不一样了，可他要是真发现了，我也觉得怪不好意思。
我们终于顺利见了面，零下十几度的大冬天，可我俩的手心一直在冒汗，对话终究还是显得有些不自然 ，但我也觉得挺好的 ，对于扎扎实实爱过的人，好像不自然还显得比较真实一些。听说亳州开了一家失恋博物馆， 在手机上看过很多类似的那种 。过去之后那天早上店里基本没有顾客 ，只有我们两个人闲逛 ，最后一个环节是看一个关于失恋的小视频 ，看完我起身准备往门口的方向走 ，发现你没有跟过来 ，回过头去找，你跑过来一把把我揽进怀里，就在那一秒钟的时间里我感受到了心跳速度急促上升致使直接漏拍的过程 。那个多年前在我心里上演了无数遍的场景现在终于来了。看着你像小时候看压岁钱时的表情我都要哭出来了，你抱得紧紧的，我把头埋在你胸口 ，听你喃喃细语说我好想你。
我很少觉得我要对什么负责，可时隔那么多年，当你再次站在我面前时，我还是想，我要好好的，才对得起被眼前这个人爱。
我很喜欢星座 ，知道那不靠谱，但每次看完之后还是会有点满足，我是精神分裂令人头大的双子座，你是双鱼，网上说这两个星座在一起一定会鸡飞狗跳，这四个字形容我们两个的日常真是再合适不过，从猪猪到狗子再到驴子，互怼的时候都是嘴不饶人。
在一起时间久了经常吵架，所有女生都有一个通病，就是双标，我可以怎样怎样但你不能，心情不好的时候没少冲你乱发脾气，有次吵完架和好之后他你突然对我说：以后我们两个要是觉得对方有什么做的不好的地方一定要直接说出来，不然那种负面情绪在心里累积多了我真的好怕和你分开，哪怕我们大吵一架，把对方的缺点及时说出来 ，也不要自己一个人生闷气。
我有很大的起床气，早上起来之后两个小时之内基本都是半梦半醒的状态，这时候你打电话给我就等于往枪口上撞，莫名其妙的被凶但你还是每次都会耐心的逗我开心，所以现在我的起床气已经彻底没有了，因为你好温柔，我舍不得再凶你。知道我喜欢小动物，今年六一儿童节的时候神神秘秘的对我说给我准备了一个小惊喜，是很用心准备的礼物。你居然买了一只小香猪送给我，是那种很可爱，永远长不大的宠物小猪。用我妈的话说就是带出去溜不注意一脚就能踩死。本想着在网上查一下小香猪该怎么照料，结果意外了解到其实小香猪只是普通的家畜，饲养员会在它们很小的时候在它们的身内注射一种药物可以延缓它们的生长速度，然后商家再打着泰国小香猪的旗号高价卖出去，还有很多那种小香猪养到两百斤的案例，我很舍不得小家伙，但又真的害怕体重养到没法收场的地步，无奈只能退掉了。
高二临近放寒假那会儿，你的手机被老师没收了，而且已经不是第一次了，（为了方便联系带的）我担心的要死，害怕你被停课，反倒是你表现的一点不着急，一直在安抚我的情绪。你说《追风筝的人》中有一段话，阿米尔的母亲怀他的时候跟同事闲聊说“我感到非常快乐，这种快乐让我害怕，通常老天爷要拿走什么东西，才会让一个人那么快乐”，我能回来你的心情真的难以言喻，如果说拿走手机就是那个东西那么老天爷真的很眷顾我。”
后来的一天，你和同学聚会，那个夜晚我记得清楚。大概是因为你喝了太多酒坐在昏黄的路灯下给我打电话的样子显得有点狼狈，我听到有路人问你是不是失恋了需不需要帮忙。我感觉你跟我说话的时候都有点口齿不清了，你说：程子晗我好爱你，我知道你对我好，我也好想让你知道我对你特别特别好。我欠你的太多了。沉默了一会，你突然笑着说要是我们以前就在一起了该有多好啊。大马路上人声嘈杂，我问你，你说什么？你说没什么，我要你好好的。
再后来，一次在手机上一边看奶茶的线上演唱会，一边聊天，你说你幻想过无数次我们在一起的场景，本来打算高考之后去找我当面表白，没想到最后还是在一种意料之外的状况下在一起的。我反问你，你都不知道我在哪里怎么找，你笑着说只要想见一个人，天涯海角总能找到的。“其实，你不知道我这一路经历了什么，可我从未放弃去见你。”那时，奶茶正唱着《爱的代价》，我觉得鼻子好酸啊，我不敢告诉你，那几年我等的好辛苦，就是真的觉得好辛苦，我慢慢的成了一个不会期待惊喜的大人。
高考之后你借着出去旅游的幌子来苏州看我，那是你第一次自己出远门，明明七个小时就能到的路程，你折腾了一天一夜我们才见到，饭也没吃好，觉也没睡好，转车的时候下了暴雨，衣服裤子全湿透，给我心疼疯了，可你见到我的时候一句抱怨的话都没说，兴高采烈的告诉我说发现一个车站坐车会特别方便，一回生，二回熟嘛，下次就不会折腾那么久才见到我。
都说离别的车站比婚礼现场能见证更多真誓的爱情，送你走的时候我一直在想，一定要控制好自己的情绪，我害怕离别的场面，更怕自己哭崩……我知道眼泪其实也是一种武器，可也不好意思对着你使用这种规模的核武器。
候车室门口的便利店有桌子和长凳，我们坐在那里数着时间一分一秒的过去。我默不作声，最后还是没能忍住，眼泪不停的掉，你捧着我的脸想方设法的逗我开心，跟你在一起的时光总是过得飞快，眼看到了到要分离的时间，你一步三回头走进了候车大厅，我只能眼巴巴的目送你离开， 一会就看不见你了，我一个人站在候车室门口偷偷抹眼泪，手机就突然响了，是大你打来的，你说：“你现在在哪？你在门口吗？你听我说，你往左边走，那里是透明的玻璃墙，你站在那里我能看见你。”我找到了你说的那面墙，他问：“你看见我了吗，我在车里。”我站在外面趴在玻璃上，透过一整个长长的候车大厅看到对面出口处有一辆车停在那里，你在车里站着拼命的冲我挥手，我也拼命的挥手，我说我看见你了，你突然就不说话了，我强忍着想大哭一场的冲动小声说：“路上饿了要记得吃东西知道吗？”你说：“好，但你也要答应我要乖乖听话，不要老是吃冰的辣的东西，不许减肥，一日三餐一顿饭都不能少，我会不定时抽查吃什么饭要拍照发给我看，我不在你身边你要好好照顾自己，别让我担心你好不好。”我听到你的声音开始哽咽，声音一句比一句小，我的眼泪又来了。隔着整个候车大厅互相挥手道别的场景我想我这辈子都忘不了，那是我第一次深刻体会到异地恋的痛苦，只有真正经历过的人才会明白那种无可奈何的感觉。
在我们这个年纪，有太多太多的不得已，不能违背父母的意愿，没法想见就见到，没法和自己爱的人每天都待在一起，因为我们现在要为了我们两个人共同的未来一起奋斗，你说过不管世界怎么变 ，我们也一定要坚持下去，坚持到你八台花轿，吹锣打鼓来迎娶我的那一天，一起过简单安稳的日子，等白了头还会捧着我布满皱纹的脸说“你真好看”，我们还要一起度过晚年，我们才不会分开。
写这些真的很费力，主要是常常要停下来收拾表情，面对当年那个拎着空垃圾桶跑上跑下的小姑娘时，我真想抓着头发问，你怎么这么做的出？也有点羡慕，你这么做的出。可时隔多年，当我把故事重新摊开来看的时候，我想如果再回到过去我可能就没法做到那样面对一切都无所畏惧了。
我升初三的那个暑假，我妈找了一个大二在读兼职家教的小姐姐给我补习数学，我们从早上八点开始补到中午十一点左右，后来跟那个姐姐渐渐熟悉了，发现我俩虽然年龄相差七岁，但是共同话题很多，每次补完当天的内容我们都会再闲聊会儿天，聊到关于恋爱的话题，我说我有一个很喜欢追了好久的男孩子，小姐姐说她其实也有一个暗恋的男生，但一直都没有勇气表白，她说特别羡慕我敢爱敢恨的性格，但自己只敢默默喜欢。之后开学就再没见过那个姐姐，直到一九年年底偶然又碰到，那时候她早已经大学毕业参加工作了。我们一起约了次日下午去学校打篮球。打累了我们就坐在操场上休息，又提起当年聊过的那些事，我说你还记得我给你提过的那个男生吗，她说我记得，是那个双胞胎对吗？你现在还喜欢他啊，我笑嘻嘻的回应她的话，“我们已经在一起快一年啦”。我说你呢你暗恋的那个男孩子呢？她说毕业的那天下了好大的勇气当面去跟他表白，但是被他拒绝了，虽然心里早就做好了被拒绝的准备，可还是觉得好遗憾，因为已经错过了可以努力追求用实际行动去证明自己心意的机会了，毕业之后可能以后都很难再见面了，只能逼着自己放下。接着她又叹气，真羡慕你，大多女孩子被拒绝一次可能就直接放弃了，可如果真的能在一起的话只是因为没有坚持下去多遗憾啊，要是能早一点知道你后来的故事该多好。”
我看一本书中写：我曾那样爱过你，也会那样爱别人。看到这句话的时候我和你还不熟，但还是鼻子一酸，我曾那样手忙脚乱的爱过你，以后我也会再去厚待别人，那些爱像护身符，是它们拦着我，不让我变成一个混账的大人。
有件事说来好笑，喝奶茶时好像有个定律，每次都是你剩半杯，我剩大半杯，然后无奈扔掉，后来我们干脆喝同一杯奶茶，这样一来避免了浪费，又能促进感情。共享的奶茶让周围的空气都变成甜的，软的，美好的近乎犹醉。
那些好时光都像是从生命里硬生生掐出来的一段，比如说你骑着小车载我回家，我坐在你怀里手舞足蹈的给你唱歌，路上的行人看向我们带着善意的眼神里，又比如前几天，两个人一起坐在我家楼下的花坛前分吃包子，小区门口有特别好吃的包子铺，跟便利店里卖得不一样。把猪肚上的板油剁成丁，用盐浸的透透的，当包子馅，肥肉晶莹剔透，汤汁浓的像玉，小小的一个，仰着脖子就能吞下去。
后来我看《东京爱情故事》，赤名莉香说“我买了好几个包子，每一个我们都分着吃，我那时候想，原来人冒着傻气的样子，也都差不多。
我想起多年以前和朋友在学校对面一家烩面馆吃饭，店门口有一口大锅熬着臊子，上面飘着几个红辣椒，面一出锅，舀一勺臊子浇上，再加一个卤蛋，味道感觉美极了。那个臊子真的好辣，朋友一脸认真的看着我说，唱歌可以解辣。后来，终于在眼泪中明白，我好傻啊，居然信了她，朋友在旁边笑得前俯后仰，打闹之时抬头看见你和同学有说有笑路过门口，我一激动，差点没呛死，朋友知道我心思，边拍我背边说“没事啊，大东没看到”于是我就咳得更狠了。
那个场景现在想起来，也依然觉得很动人，多年后我时常会梦到那一天，梦到你牵着我的手，走遍校门口的大街小巷，梦到你的笑和当初在操场上看见的一样干净纯真。而如今，我终于可以捧着你的脸细细看了。
要怎么形容我爱你，是想到就要掉眼泪的事情，没有委屈，没有难过，是我遇见你，是我每晚都能躺在你的身侧，是可以看着你的眼睛握住你的手，是我三生有幸。
我很喜欢一个成语，叫原班人马。好像电影电视剧最爱用这个词，1的剧情留了彩蛋，于是2的故事原班人马继续上演。很多故事都有2，也许很精彩，但是换了人，你觉得味就不对了。好奇怪的，西红柿还是西红柿，鸡蛋还是鸡蛋，但是每个人炒出来的味道就是不一样，也许你知道他炒的不好吃，但就是最想要看到是他端上桌。
朋友说我和大东的故事就像《致我们单纯的小美好》里的剧情，女主读书时追求男主好多年，男主一直爱答不理，后来等女主走了他才后知后觉的发现其实那个女孩早就已经住进他心里了，但好在他们最后都没有错过彼此。
可是，人生哪有那么多的原班人马啊，有人走，有人来，才是常态吧。
我们的故事不长，不轰轰烈烈，但也并不普通，这样就够了，已经很不容易了。
我们一路浩浩荡荡，经历了四年的兜兜转转，终于走到了一起，是努力使然，还是坚持使然，其实都不是啊，是因为我们本来就是同一路人，所以才会绕了好大的一个圈，再见面。
你个子又长高了，你变得更成熟了，可你笑起来，那个眼神还是那么温柔，像隔壁班那个爱穿浅蓝色衬衫的少年。
可乐代笔
