1972年 川端康自杀
在送往医院急救的路上
对司机说了最后一句话
路这么挤 你辛苦了
我叫刘晨佐 24岁 抑郁症患者 正打算自杀。
自杀这个念头在脑海中盘桓了漫长的日子了，甚至也计划了哪种死法，但是始终没有实行，或许是因为药物起了作用，又或许是因为，遇到了一个怕他难过的人。
爱情有时候是良药，也可能是毒药。万劫不复在我们这种人眼里，只有一瞬之别。
矛盾的生活像一条冗长的隧道，明明可以看到前方出口的一点微光，但却怎么也走不到尽头。
后来我终于明白，我只是没有自杀的勇气而已，直到有一天，我听到朋友推荐的一首歌《曾经我也想过一了百了》， 曾经我也想过一了百了，因为鞋带松开了，不擅长重新系起 与人的牵绊亦是如此。
我在用最快的时间拟定自杀计划。想了很久，知乎上一位小哥说，跳海。
我不太会游泳，其次死了尸体会飘向不知名的地方，不会给人带来麻烦。
可是要去哪里跳海，我想起之前说要带w去长岛，我说那里的风温柔又干净，你一定要去看看。
我决定了，就去那里。
抑郁的这几年 ，我没有好好享受生活，时间，力气，都用在了和它对抗的这件事上。
难免精疲力尽，这几年，竟亏欠自己那么多。
没有想过有一天要告诉家人，朋友，在大家面前，我永远都是那个一逗就笑的姑娘，喜欢摄影，喜欢滑雪，也喜欢画画。我想把我能给予的美好，都留在他们的记忆中。我未能有勇气呼救，也没能撩起袖子让他们看看那缝了一次又一次的手腕。我厌恶生活，它也厌恶我。
我曾经以为遇到一个自己爱的人， 会让自己变得勇敢，我以为他也会很爱很爱我， 不会嫌弃我 ，不会丢弃我，我甚至以为， 这场关于爱的心灵感冒会因为他的到来而痊愈，可是啊，我在乎的人，在背地里，偷偷的议论着我，像形容一个怪物，又小心翼翼怕我因为这些话而作出伤害自己的事情，他们怕承担责任和后果，于是自私地转过身去讨厌我。
我深知自己并没有做错什么，只是想伤风感冒一样，需要吃药，需要休息。我只是生病了而已 。
我遇到了一个喜欢的人，后来他的家人都在歧视我，她们嫌弃我是一个麻烦，拖累他。她们眼中的我，像一个魔鬼一样可怕。生怕我会传染给他。
如今我只想全然不顾做我自己，过回一个人 一只猫的生活，安静的等待意外。
我不会成为也不想成为任何人的累赘 。
想丧一点的时候可以丧，可以不用害怕身边人的指指点点，也不用在意别人的特殊目光。
如果有人照顾我的爷爷奶奶赡养我的父母，如果有人替代了w心中的我，我会毫不犹豫现在就去死。
分享我的生活给你们，希望你们可以快乐 可以拥有爱。你们值得这世间所有的美好，我不配。
