坐在商场休息区，看着对面人来人往，突然开始脑洞大开，发生恐怖袭击了，刚刚那个戴着帽子又背着书包的中年男子就是我脑洞的开始。

也不知道你们也会不会这么想象。

画面似乎是都活了起来：尖叫声，商场警报器尖锐声，惊慌失措中摔倒的人，孩子害怕的哭声以及妈妈的安抚，警察疏散人群的身影等等。大家如一条条线，涌向出口。而危险的背包扔向了离他最近的我，我本能的挡住背包，避免背包飞向人群。那背包的弧度，我挡包的动作以及在所剩的时间内寻找伤害最小的地点，这些都如慢动作般。我脑子似乎被剥离了出来，既在构建着画面同时又闪过很多自我的念头。会对警察说告诉我家人这件事，会让警察赶紧疏散人群，甚至在思考为什么我会这样选择，甚至觉得这么死了倒毫无遗憾。

难道我时刻准备着牺牲吗？我为什么会觉得死完全无遗憾无留恋，即便是在这样一个年龄。我甚至还挺悲哀，不是悲哀我的死，悲哀的是我死的这么平静。是因为现实生活中，我那深藏心底的觉得无趣吗？但我知道绝对不是心理学上所说的拯救世界的梦想。因为即便在想象中，我也不喜英雄，更别说主动去当一个英雄。那时的我，平静，冷静到可怕。

不过不管怎么样，此刻，理智时候的我，还是会有舍不得。

曾经看剧时，总琢磨不懂那些冲战场的兵，不懂被摧残折磨的地下党员，我也会问我自己：如果是我，会怎么做。只记得不懂，却没有断然认定自己会逃跑或者做叛徒。我也很惊讶，因为毕竟“折磨和死亡”是剧中真实展现的。我对自己说，想象终归是想象，只有当你真实处在那个时代，那个环境的时候，也许那一念之间，就做了选择。

所以，也许我内心藏着正义。

这可笑的想象。

这种想法总是有原因的。

同事找到自己的幸福，发了朋友圈，即使她没怎么打过交道，我也很为她开心，一整天我都会心情愉快；总监升职，跟我一点关系都没有的，我却为他感到开心，甚至想象着他升职之后可能遇到的挑战；网络那端展示的小确幸，活力草原之旅，订婚喜讯，人生之路选择的笃定等等，我都为她们开心。说真的，我并没有觉得有何不妥。不过，同事听我说完直接来一句这你感到开心？这和你没啥关系吧。同事疑惑，我也疑惑。是啊，确实没关系，但我就开心啊。继续问我，你自己呢？自己什么，开心的东西吗？为我自己开心？真奇怪，真可怕。没什么为自己开心的。开心时我总有种如另一个我抽身在半空，是自己又似是别人的感觉。你说，这样的状态，怎么算得上开心呢。

我为吹过的一阵风而心情愉悦，为花草的茁壮高兴，也会为昏弱的街灯而突然悲伤，会为刚入耳的音乐而感伤。但这开心伤感的转换之间就在一瞬。有这样的转换，其实和想象牺牲的场景中的内心活动一样，都是一样的假象，无感无趣。