晚上和男朋友闹别扭了，感性又懦弱的我又被气哭了，且一哭起来根本止不住。泪珠子像不要钱一样往外涌。吵架的原因已经不在在意了，我已经完全沉浸在自己悲伤的世界里，我一生气总是心里头会涌起更多的悲伤的，黑暗的负能量的东西。这可能是爱哭的女孩子的一个共性。悲伤真的像海一样，波涛汹涌。

      前几天住我楼下的叔叔生病了，就是普通的感冒却病的下不了床。那几天他身边也没人照顾他。我婶儿回老家了，我天天去伺候他，问他想吃什么，我煲了各种的汤去给他吃。他却吃不下。病了更能反映人的各种状态。我知道的，他是心病。他都五十了快，一年就挣那点钱，仅够维持他一大家子的生活。他那么努力，辛勤工作三十多年依旧没能在青岛买上房子。家里还有一个上幼儿园的小儿子，一个上小学的二姑娘，一个上高中的大姑娘。他太难了，太累了，想休息一下子然而放不下这些红尘牵绊。孩子要养啊。老人是要孝顺的啊。生病是难得的他休息的时间。

    我现在不太爱见他，小时候我非常喜欢他，喜欢到什么程度，比亲爸还亲，是我最崇拜的男人，是我认为世界上最帅的男人。现在每次见到他都是统一的俩大白眼然后数不尽的数落。无非是为我操心，我毕业两年了，正经工作没做几份，挣得钱还不够吃饭全靠男朋友养着。考教师考公务员考了两年一直也没个结果。他一边埋怨着我不够努力，一边每次去楼下他总问我钱够不够花，我总是回答够花，我说你看我这不是挺胖的吗。没钱花我还能这么胖，都挺好的。他说好不好不是看这个，不一样的。听到他说这句我心里每次都很不好受。灵魂像被电击了一样。

  哀其不幸怒其不争，叔叔对我恨铁不成钢，我自己有时候也会觉得自己很失败。一直在逃避，一直懒。每次复习都是随便翻翻书，不往心里去看。性格里有孔乙己那种读了一点书就自觉高人一等，自以为是在里头。觉得自己随便的或者说不费吹灰之力就可以走上人生巅峰的感觉。实际上自己是一个又普通又平凡的十分渺小的人。所有的东西都需要付出努力，脚踏实地的去做才能有成功的一丝丝可能。成功了也可能是另一个范进。

    努力一把吧，这么年轻的时候，人生又有几个二十年了，现在不奋斗还等什么菜呢，达到了目标才能让真正爱你的人放心呀。活着总是不容易，看起来好难好难呀，但是一步一步的走下去，困难也会一步步分解吧，相对来说就容易好多了吧。