57 微读 3.19- 5.28
《我越來越體會到安靜的力量》
躁動和喧囂之後，我往往感到很累。這幾天白天比較躁動，講話多，過量的情緒勞動消耗了很多能量。注意力過多放在了一些不重要的人和事上，把自己搞的有點累。
喉嚨好像有些發炎了，以前每天課多的時候，幾節課下來，經常感覺自己要喘不上氣，連呼吸都有些費力。得空就想睡覺。這兩天又是。
週末終於來了，可以好好休息兩天。不用講太多話。有時我真覺得，工作需要講很多話的人，壽命大概沒法太長。相對於較安靜的職業人，需要消耗大量寶貴的氣血和能量。
身體不舒服，外界的一根風吹草動都能讓你崩潰。這也是我注重飲食睡眠和鍛煉身體的原因。
中國人一生都在為養老做準備，很多人都怕老了沒人照顧會受罪。但其實，誰照顧都不如自己本身就有個好身體，常言說，久病床前無孝子呢。為什麼總把希望寄託到別人身上呢？從年輕的時候就重視身體，老后大概率不會太慘。
每天給自己強調“我很貴，我很貴，我的身體很貴，我的時間很貴，我的注意力很貴。”將這句話植入潛意識，遇到不順心想到這句也就能放下了，要生氣時想到這句也就氣消了，遇到有人想找你閒聊，想到這句也就能珍惜時間了。
我很貴，我很貴，我的身體很貴，我的健康很貴，我的時間很貴，我的注意力很貴。
以旁觀者的角度，不代入閱讀可防止陷入主角情緒角色從而拖慢閱讀進度。
讀歐美文學，完全進入了另外一個世界，太享受了。足不出門，環遊世界。
《每日都要“啡”常快樂》
原本衹是想簡單吃碗烏冬面，誰知有這麼大的驚喜。這麼多年，我在這城市第一次撿到這麼大一‘便宜’。
“有烏冬面嗎？”我掃視著玻璃柜中的陳列。
“你選一個套餐吧。”店員大姐把一個硬紙板遞了過來。
我心裡盤算著，快速瞄了一眼，“就這個吧，要這兩個牛肉丸。”我指著最下面的一行。根據以往經驗，大概就是十多塊，嗯，夠了。 衹是簡單補个小餐而已。
“還有嗎？還可以再選兩個別的。”她指著後面我還沒注意到的兩列。
“啊？！還可以再加啊？！”
“是的。丸子也是有六個，不是兩個哦。”
我仔細看著後面兩列，“13.9？！這些都可以選啊？！這麼划算啊？！那…豆腐和咖啡吧… 這性價比也太高了吧，真的衹要13.9嗎？！”我懷疑我應該是理解錯了。
“是的。這是套餐價。早上十點之前9.9。所有門店都有。”
“這也太值啦！真的超乎想象呢！真沒想到…況且還是市中心這種地段呢。”我繼續驚嘆著。
沒一會，都上桌了。我拍照給他，“猜猜這些全部多少錢？”
“25。”
“哈哈，才13.9，驚訝吧？咖啡很香。”我很是得意。
“確實。不過那咖啡肯定是速溶，加了奶和糖的。”
“這些全部才13.9，還要什麼自行車？！”顯然，就算是速溶也是驚喜的。
剛點完發送，抬頭一瞥，充電盒上一牌子寫著：現磨咖啡。
“這咖啡是現磨的啊？！” “沒錯，我們的咖啡都是現磨的呢。” “難怪…” 我驚訝著喝下最後一口。
手中杯子落在桌上的瞬間，一對白人夫妻手牽著手笑談著正在走進來。給這周日午後的意外驚喜畫上了完美的句號。
五點二十，我起床。
五點四十，我出門跑步。
忘記給耳機充電，睡眼夢中抹著麻麻亮的天从包裡翻出耳機接上電源，不太能分得清亮起的燈是綠色還是白色。我抬手揉揉眼睛，好像眼睛上蒙著一層薄薄的朦霧。
To be or not to be, that is a question.我腦中盤旋著這樣一個問題。
“怎麼了？”坐起的時候，他問。
“起床。我不想向命運認輸。”簡短的字木木地蹦出。
不知怎麼，腦中是，我不能屈服于命運，說出口卻成了另一句。無論如何，清楚就好。
《我就这样在时光里一点一点治愈着自己》
有一阵，我全然以為，我已走出了所有陰霾。我以为我的伤口已愈合结实。直到某个夜晚，电视转为暴力画面，我的心又开始紧紧缩成一团。我知道那只是电视画面，我知道那已不是我的生活，隐隐的恐惧、紧张还是第无数次从四面八方袭来。如同曾经那些黑暗的夜晚，我极力屏住呼吸听着外面的动静，捏着被角哭到精疲力尽。
我没有办法，除了一点一点治愈自己。必要的时候，除了逼自己选择回忆那些不多的暖，我拿残留的痛一点办法也没有，就像每天眼睁睁看着时光溜走，却无法把它抓在手里一样无力。
有时，觉得要是不开心地活着都对不起自己，对不起曾经受过的那些伤，吃过那些苦。
或许又该一个人出发去旅行了，我喜欢旅行，就像我喜欢读书，就像我热爱一样，他们都是治愈我的朋友。
我逐渐让自己不再胆怯，不再阴郁。我努力地活着,阳光明媚的活着。我热爱生活，我希望生活也热爱我。
《在微读书书写生活》
我开始在微读书写生活。我想，只要能让自己勤写，就值得。书写也是治愈的方式，也有生命。
最近一段时间晚上都去公园跳广场舞。几天没去，领舞阿姨问怎么几天没见到了。看到信息，如同太阳照进骨髓，内心小蝴蝶的翅膀微微震动。在这一转身可能就是一生的大都市里，我也是有人惦记着的，关心着的呢。
刚开始去跳广场舞，很多朋友很是惊讶：“你这么早就加入广场舞了啊？”“和老年人一起有什么好舞蹈？” 啊？！ 年轻人不该跳广场舞？老年人怎么啦？老年人的舞蹈就不好看啦？人家跳的好着呢。我很是惊讶。
一边，我强调，千万不能被年龄给局限住。不管是什么舞，只要能让我开心锻炼身体，那就是好舞。再说，人家都年轻着呢。
领舞老师六十有五，高挑苗条，舞姿灵活妖娆，舞队周围常有年轻男女驻足欣赏。我开始以为她曾是专业舞者，问过才知从未受过任何培训。都是跟着网络自学，她说，跳了几年，身体越来越好，现在即便白天有事外出晚上也及时赶回。
中场，我们都忙着喝水，休息，她依然扭动着腰身，旋转着舞步，看看哪里还不够标准。好像才刚刚站上这天地的“舞台”。 我看的出她是真正热爱，跳出了成就感，跳出了满足感，也跳出了幸福感。 跟随着她舞步的有二十多个阿姨大姐，不乏气质形象俱佳的，青春活力十足的。
倒是我这个最年轻“队员”，往往跟不上飞快的节奏，舞出的是魔鬼的步伐，狂野的步伐。 与其说是跳舞，不如说是跳操。 柔韧性和灵活度都远比不上人们以为的“老年人” 。
过去两年，我也是几乎每天泡健身房的人，时间久了，好像例行公事，形式多过内容，心理倦怠大过了原本动力。路上近半小时，更衣，装水，扎发，器械擦拭消毒，热身...一成不变…我腻了。尝试瑜伽，热量消耗终究还是小了点，况且，我到底还是一个更喜欢活力运动的人啊！
我开始尝试轻便简单的一些方式，跑步，健走，徒步，走着走着发现广场舞再方便不过啦。只要你愿意，随时随地都可起舞。不必非要穿什么衣服，也不要什么特定器材。不再讲究仪式，轻装上阵，果然，轻松不少。心理压力没了，新鲜感有了，越跳越爱。
一天晚上，在一支欢快的音乐中间，在我随着舞队忘情地双脚往前交替、双臂向前划过头顶的一瞬，我望见一轮皎洁的圆月高高挂于天际。那一刻，所有烦恼都化为青烟，随风而逝…
微信读书是真的厉害，掌握心理，又彻底拿捏人性的根本弱点。
稍有小进步，马上给个小激励。
建立书友圈，联动广大书友，满足个体从众心理，让单个读者有精神归宿感。在互动过程中产生链接，互相学习也激发“比赛”的正向动力。
每读完一本都会自动统计读完多少，在读多少，读过多少，阅读时长多少，一系列直观数字很难不让人产生成就感和挑战欲。
各种激励下，稍微爱读书的人都会不断坚持。
今年三月份以前，我比较少每天用微信读书。过往，读纸质书，Kindle电子书，回想起来，原来读的不够多是因为个体很难坚持下去，既无阶段性反馈，也无社群互动。说到底不是我的错啦哈哈哈。
感谢微信读书，把我这个大俗人的心理捏的死死的，让我能够坚持读下去，逐步积累，逐步蜕变。
未见世界时，书籍是世界的外延。
见过世界后，书籍是世界的注脚。
成长经历，让我在很多事情上对任何人都不信任，包括最爱的最亲的人。我知道这是一种苦，但无奈。不过同时也为我规避了很多危险。
好在还有书籍，还有音乐，还有旅行，还有山川胡海大自然。我喜欢她们。她们永远不会背叛我，不会伤害我。
最近沉浸式读书，虽慢，但心安，是属于我的速度。昨日抽空读完路遥另一本《一生中最高兴的一天》中没读过的部分。暂时不会读路遥了，我实属敬佩那样的才华。但我需要继续阅读一些其他风格。
每一次记录都是我与自己的对话，都是梳理思绪的最好方式。
不求登峰造极，但求问心无愧。沉浸在自己的热爱里，我永不后悔。
《周末小记》
一周对着电子屏幕，累了。想休息一下，担心读的不够快。怕排名落下。
细想，读书不是一场比赛，而是一种陪伴，如若单纯为了比赛而读书，也就失去了最初的意义。读书也不是为了证明什么，而是与世界和自己的对话…可是该做点什么呢？
正琢磨着，忽然想起不久前预约了房车展，一看日期，刚好还未结束。于是约上朋友一起去看。
地铁上认识了一个来自博茨瓦纳公派的女博士留学生，专业是中国学，哈，第一次听说这个专业，又涨知识了。一位来到中国十年的荷兰男士，背着个大包，说要去徒步。都交谈了很多。
地铁里和展会上都看到不少外国朋友，看来随着免签，有越来越多来访。第一次参加房车展，虽然一直有关注房车，但还是刘姥姥进大观园-让我大开眼界。展会上结识一对与我同乡的退休夫妻，交流的都很开心。有趣的一天。
现在继续阅读，先记录下今天的生活。记录自己，是最好的修行。
累了，就休息，休息好，继续读…
我相信，没有白读的书，每一页都算数。就想阳光晒过的衣服，你可能不记得那一缕缕光落在了什么地方，但温暖，已经留在了身上。
读书，世界就在眼前。不读书，眼前就是世界。
晨醒。噩梦中惊醒：黑暗寒冷的深夜，在一个高楼的宽敞阳台上，被围着威胁恐吓，让我屈服，我以沉默代替反抗。于是被赶出门并说再也不要回，不然就要杀掉我。巨大的惊恐中忽醒，嘴里重复无数个害怕。一阵泣不成声。坐起，摸手机，播放小声音乐，阅读，让情绪平复下来，将注意力拉回现实，让身体逐渐苏醒。第无数次。
很快，欢快的音乐伴着阅读，逐渐平静。
我试过噩梦醒后闭口不提，回到现实，避免提起。然而依然无法消除。那我尝试记下来，如若过往每天的梦，都记下来，已是几十本悬疑小说的量。
始终无法逃避，有时想着，每晚给我那么多真实清晰又可怕的梦，或许上天想让我用它们做点什么吧��，虽然我一点也不想。
自创一杯拿铁式美式，合着早饭，开启了美好的一天。
我对咖啡没什么太多研究,难以接受不加糖的苦味，但又怕经常吃太多糖加速衰老，于是干脆少喝。
有一阵，与楼下邻居来往较多，邻居大哥酷爱咖啡，家中好几台咖啡机，嚷嚷着还要继续买。每次去走动，他都兴致勃勃启动机器，特地现磨两杯请我们品尝。哪里的咖啡豆，哪里的机器，如何调制… 他都认真讲究一番… 根本尝不出什么好坏区别的我，一个劲只说好。 看他那样享受和满足，就知道那是一份真的热爱，亦是他和自己对话的方式。
过往，最享受咖啡，可能是几年前去匈牙利出差和在德国那几天，只因酒店每天的早餐饮品只配了咖啡，在一个大家都享受咖啡的环境，我也就让自己尝试享受它。
那次回来之后的一段时间，我还每天特地点咖啡和德式香肠来吃，清晰地记得还特意跑很远去了德菜1920好好回味了一餐。 几年没去了不知那餐厅是否还在。。。
我翻出速溶美式，还是那么苦。自己加工，简单加入方糖和牛奶，搅拌。入口，一杯原本苦味浓烈的美式也有了拿铁的顺滑和柔和，颜色也‘正’了很多。
哈哈，一份简单的快乐到手。
猛然发现，书上的信息，很多时候是二手信息。
尽信书不如无书。
长久的阅读积累，让我发现，不管图书馆还是电子书库或书店，很多书连翻开的必要都没有。
有些书的内容并不是作者原本的意思。犹如一个人如今想在网络上发文总要经过审核之后修改，甚至多次修改有时改的面目全非，却依然用原作者名去发表。
有些书，背后的出版商，编辑，审核等，都有其目的，提供的内容不一定是真相。只是想让读者看到并且引导读者的情绪和价值观。
阅读，不可忘记自己。
小事一二
（—）晚飯後，鍋碗清洗正收著尾，有人按門鈴。放下滴水餐具，拿起干毛巾沾沾手，貓眼看到外賣小哥，才想起點個外賣。
開門，他頭盔雨衣都已打濕，提著紙袋的手正懸在胸前，“外賣？”，紙袋已軟塌塌。
我看著他滿身水，急切幾乎与他同時張口：“啊？！在下雨啊？辛苦了辛苦了， 謝謝你…是的是的，辛苦你…”小哥約二十多歲，大概有些驚訝，憨憨地笑容瞬間綻在滴水頭盔下，挺直腰背提高音量脫口而出：“祝您生活愉快～！”說完步伐輕快地轉身走向電梯。
我沒想到隨口一句話讓他精神頓提，不由像叮囑要出門的弟弟一樣，對他背影笑著：“注意安全～”，他回頭留下一張開心的臉，我輕輕關上門… 我想起讀書時軍訓挺直身板大聲喊“到”的畫面，我想到無數外賣小哥在這樣的雨夜四處忙奔的情形……愿他們財源如雨水，平安且順遂。
（二）重新回歸健身房第三天，週末下午，一杯黑咖，健身提前。如常，力量加有氧，來回，近兩小時，堅持就值。
健身房，不僅是健身本身。累了，坐下來看看別人，別人也看看我。這種互相“看見”，本身就是一種力量。 前幾日，我幡然醒悟：為什麼前年我能瘦18斤？為什麼能做到堅持控制飲食？教練雖有用，但“看見”的力量功不可沒。
在每天的固定時間里，我看見著或打過招呼或沒打過招呼但幾乎固定的別人，別人也看見著我。堅持不住時，甚至無需話語，一個鼓勵的眼神，身旁人火熱的狀態，年輕人激情夸張的動作，耳畔活力的音樂，都可能讓人瞬間重燃。
環境的力量，氛圍和儀式感，不僅是心理暗示，亦是意識提醒。如此，控制飲食，生活起居行走坐臥都不再是難事。
（三）本想吃蘑菇炒肉，想到他感冒，改為酸湯素面條。我不知有什麼依據，在我從小的意識裡，就記得感冒喝酸湯有助於康復，至今我也沒仔細思考和查詢過真假。我想，老人家留下來的“約定俗成”，應該是經過時間檢驗了吧。
健身結束，順電梯下超市一番採購，到家一陣忙碌，熱氣騰騰的酸湯素麵上桌，涼拌紫蘇葉，記得可驅寒散風，希望有助他康復。
按照平日，我煮飯來他洗碗，我洗碗來他煮飯。今日，我邊收拾碗筷邊說，你好好休息著我來洗，抓住機會好好休息哦，等你好了我可不會幫洗[笑cry]。
鍋碗洗畢，將紫蘇幹生薑片小火慢炖。我記錄下這些小事。
-2025. 5. 10 Saturday.
寫在母親節
母親節這天，我想起歌德的名言：沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生。
我覺得，人祇有經歷過生死，才能真正地成熟，徹底地熟透。才會生出對萬物的敬畏。就像麥穗，飽經風霜雪雨，才懂得彎腰俯看大地。
無意中看到幾年前因工作認識的一位律師朋友發佈的母親節視頻。引起一些思考。
視頻中，她緊抓著躺在病床上母親的手緊張而急切地大聲試圖互動：“握手！握手！好！好！很棒！媽媽真棒～我是…媽媽、我是…”這樣的畫面，甚至能感受到她的急速心跳和急促呼吸，緊張氣氛溢出屏幕。
幾個月前，她母親突發腦梗，住進ICU，連續昏迷三十多天，醫生綜合判斷醒過來的幾率很小，從大數據經驗判斷，生命體征最多維持一年，少則兩三個月。 她和家人協商決定轉入其他醫院康復科，通過親情陪伴和親情呼喚進行自救。決定后她在依舊昏迷的母親耳邊説“媽媽，醫院和醫生都已經沒辦法了，只能靠你和我一起努力了。”之後她跑了多家醫院進行評估、瞭解、確訂。再回到ICU時，她母親竟奇跡般地醒了。 視頻大致拍攝於那個時刻。
至今，在用心的付出和呵護下，她母親已能自己坐輪椅以及簡單互動。她表達了對醫生、專家、護士、朋友，閨蜜、護工等所有人的感謝。
她在文中説，愛有超越時空、超越物質、超越宇宙的魔力。有媽的孩子才有家，才有魂。
我看後，深受感動，也感慨她和從前判若兩人般的巨大變化。祝願這位朋友的母親逐漸好轉早日康復。
這也讓我想到我的母親。我和母親的關係不像從小在父母身邊長大的孩子那般親密，甚至曾經幾度十分惡劣。如今，隨著年歲增長和歲月匆匆，我逐漸理解了她，理解了她的難處和不易，逐漸放下從前的不愉快。往事如風。
前幾天看到母親節快要來臨，我提醒他要記得給兩個媽媽買禮物。看到身邊朋友十月懷胎和帶娃的辛苦，我説以後其他節日先不說，母親節一定要記得送上祝福和禮物。
由於空間距離太遠，我每年幾乎都通過外賣點送鮮花。那時年少，坦率來講，有時真是出於節日壓力。現如今，我是真的希望我的媽媽不僅母親節快樂，也每一天都快樂。和去年一樣，給店家代寫的賀卡內容是：親愛的媽媽，母親節快樂！身體健康，笑口常開～不習慣用多麼矯情煽情的字眼，更像是平日隨意的微信聊天，簡單，就夠。
微信發了祝福信息，她回過來兩個抱抱。給她視頻，她也去了外婆身邊，陪著她媽媽聊著天，她倆都挺開心。
說起來，時光真是一把無情而殘忍的利劍，先後帶走了我最親愛的祖母、祖父，又帶走了外公，當然還有童年記憶中身邊和村里的幾乎所有老人。如今，老輩人里也祇有外婆還健在了。
上次和弟弟相見，酒後他說起目睹祖父離世時的情形，傷心落淚，説想到以後就是父母了。我一時不知該如何安慰他。我想，做好自己作為一個成年孩子該做的，講話語氣好點，態度好點，盡力不讓以後後悔，大概也是一種珍惜吧。
如今，理解了母親，我相信我母親如果生在好的時代和不同的環境中，她一定也是个溫柔的會懂得如何正確愛孩子的母親。出生在那個特殊的十年間，她也未曾被好好愛過，何談會正確愛孩子呢？兄弟姐妹排行老大，衹能把讀書的機會讓給弟弟妹妹。我曾看到過她十幾歲時的照片，雖是黑白，也看得出她那時很漂亮，大園眼睛炯炯有神，彎彎眉，臉上膠原蛋白飽滿，梳一條黑又粗的及腰長辮。
不知怎麼，每次想起她那張老照片，腦袋里就冒出一首在讀高中的叔叔那筆記本上看到的歌：村裡有個姑娘叫小芳，長得美麗又大方…
她做得一手好針線活，枕套，鞋墊，家具蓋布，書包上的綉花圖案針腳細密，鳥兒栩栩如生。我至今記得，剛上學時，她給我縫製的那個斜挎小“書包”，正面綉有一些圖案，中閒綉著三個字：小 学 生。 樣式很像現在的帆布袋，衹是兩邊肩帶長些。
記憶里，還有幾件事是要感激母親的。那年初一前的暑假，剛搬好家，毛毛雨，我在露天的後院裡生火爐煮飯，一手拿著通電排插，一手剛把鼓風機的插頭插進，突然感覺整個身子又硬又直像是火燒，大喊“媽，快澆水！”之後就什麼也不知道了，12歲的我以為就要那樣死了。 醒后，身體疲軟滿身泥水爬著穿過廚房，哭著不停重複“再也不用電了，媽，再也不用電了，再也不…… ”。 後來才知，是母親救了我。當時她正在前亭規整物品，听到我叫喊，馬上跑進廚房拉下電閘，隨後來不及看我，沖出前亭叫妹妹去喊長輩和醫生來。 後來完全清醒才發現，秋衣下邊緣一圈已焦到卷邊，兩個手指頭留下兩個小坑。 萬幸，撿回一條命。
大學畢業之後獨自來到千里外舉目無親的沿海城市闖蕩，常被孤獨襲擊，實在堅持不下去了。那晚迷茫無助的我窩在幾平米的出租屋里試著和她聊聊，表示我想回去，她回過來一句：我覺得你是很堅強的��，其實她從前幾乎沒有誇讚過我，打擊否定更多。但在那樣的時刻，她那樣一句鼓勵，讓我堅持了下來走到了現在。
感謝我的媽媽。今天，愿所有的母親身體健康，笑口常開，好夢常在。
感恩所有的緣分❤��
《快樂很簡單》
極不快樂的時候，我綜會拿出壓箱底的秘笈大絕招。
打開電視或手機，最好打開電視，屏幕大看的更清楚。隨便找个野生動物世界節目，將自己代入每個“角色”，讓自己短時退回為低等動物，或猴或虎，或獅或豹子，或猩猩水牛角馬大象…
觀看動物世界總能讓我暫時卸下一切作為人類這種高級動物特有的“文化”外衣，放下一切精神慾望，一切貪嗔癡慢疑的“五毒心”。感受像動物那樣衹要吃飽睡醒身無病痛就能快樂玩耍的快樂。
或者，學習嬰幼儿的純粹，自然。我的快樂立馬就回來。
快樂很簡單，簡單就是快樂。
《生活，偶爾需要失控》
零零點五十九，央視風雲劇場《葉卡捷琳娜二世》播完，《時間的針腳》和《我的天才女友》片花亦播完，伴隨著“嘀”的刺耳電磁音，電臺停播。
每隔一段時間，我都無意會失控一次。
好像祇有這樣，我才能感到我活著。
2025.5.15.Thur 1.55
窗戶東南向面朝樓道的房間小，无陽光，還吵。但睡意直到淩晨電臺停播才珊珊來遲。輕手洗漱，輕腳走進它。
睡的踏實。
迷糊中，聽見門外洗漱間克制的流水，窗外大人領幼兒說些該上學之類的哄乖話，公園裡大爺晨練隱約的隨身曲目，高速上大小車輛川流不息的聲喘。我知道是世界醒了，天地萬物正在復蘇……
那一刻，我強烈意識到，我与世界有著深深的鏈接且從未斷過。於是，我也醒了。
人生可以鬆弛，但清醒是我們給自己最穩的底。
《要是早起一分鐘就好了》
鬧鈴響起，半天，她翻身，未睜眼擠出幾個字：小度小度，五分鐘后提醒我。
“五分鐘，就五分鐘…只五分鈡…要是昨天不應約就好了…一小時應該能到…開車快一些…穿什麼衣服呢？…一會再說吧…”一邊与瞌睡虫做著斗爭，一邊心裡盤算著，上下眼皮又控制不住地互粘一起。
剛入睡，鬧鈴又響起。她極不情願懶懶起身，強迫身體手腳火速換衣洗漱化妝。扯過挎包塞入手機，來不及打開地圖對比哪樣快，她抓起車鑰匙就沖出門，真巧，兩臺電梯剛剛走…一臺正在下，一臺正在上…她只好無奈等待。
半天，終於來了，按下“1”，門開了，她才恍如大夢初醒般想起該是“-2”，來不及了，箭頭已向上。 出門，另一臺正上升于高樓。 重啟無奈等待…
還好，剛上去的那臺很快下來，撲進去，奪門而出，右拐，左拐，再左拐。挎包扔入副駕，剛啟動，“滴～滴～”，油量過低。天呐！怎麼辦？
一邊著急，她一邊剋制：“去？先繞路加油？地鐵？ 打車？ 不去？如何說辭？”腦中一連串問號閃過，手腳穩穩倒車入庫，重等電梯，又是剛走，兩臺…
打開手機叫車去地鐵站，飛跳上車，飛跳下車，終於上了地鐵。
“唔…真狼狽，要是早起一分鈡就好了，今晚開始一定重新早早入睡”， 她想。
《剋制》
大三那年，他給她寫信，“如果能在這一秒趕到你身邊，我絕不會等到下一秒。” 同學打趣“哇！原來愛情真能把一個人變成詩人哩！”
那時，她也覺得不可思議。畢竟，他是那麼內向不善言辭。
如今，她總算明白了。
有些人，根本來不及防禦，就已住進心底… 如若有什麼人，需要你“放”在心上，“裝”進心裡，那壓根就稱不上在意。
原本，衹是一份平常的熱心。她只想他能開心些，她不想他孤獨，總沉入過往，免不了悲傷。
她想起一首歌，“遇上一個人，要多少緣分，茫茫人海擦肩而過多少陌生人…” 心猛然像被輕扎一針。
平日裡她總說，人和人的關係沒那麼複雜，世上祇有一種人際關係。說到底，都是自己与自己。
她忘了，理性与心動，本就是矛盾。但她明白，心動是感性，剋制才是理性。
就像，情与理。家庭是講情講愛之地，法庭是講理論據之地。贏了理，輸了情，家也就失了溫。
愛是甜蜜的束縛，不愛是失落的自由。愛，是不計一切代價，是無條件地付出。
真愛，是成全，是剋制，是如他所願。
太喜歡這樣的照片了！
喜歡這樣暢汗淋漓的生命張力！那是一種積極向上的、陽光自信的、正能量滿滿的生命力。
我也照過這樣一張照片，當然是我最喜歡的一張。那是在藏北高原東南部四千多米海拔的納木措岸邊。我雙臂大張，身體騰空而起，青藏高原上強勁的大風將我齊腰的長髮一絲不剩向后全定在清澈湛藍的天空中。乾躁的氣候和強烈的紫外線，已將我晒的黢黑甚至嘴唇起皮結痂。但那一刻散發出的旺盛生命力之美，不是一雙平常的眼睛可看透的，更是我一生所懷念和追求的。
讀張磊自己寫的“我對投資的思考書”《價值》，時不時總要感嘆他一個商業大亨，一個當年讀國際金融、工商管理及國際關係的人，文筆卻一點不輸学文科的專業人士。原本乾巴巴的枯燥理工科內容，在他筆下竟也斐然成章。當然，他從小就是个很喜歡讀書的人。 當然，也可能出版前被審核被潤色過。
書越讀，越覺得自己菜，越覺得自己無知又渺小。啥也不是。
《追懷往昔》
八組力量訓練及三百多卡有氧運動結束。清洗雙手水杯，照著鏡子，笑著揮手：“走啦，明天見。”腦袋里卻還是跑步機上“秋風五丈原”的悲壯畫面：
秋風蕭瑟，天地肅殺，渭水滔滔；營帳林立，燈火暗淡，士氣低落。病重的諸葛亮，身形消瘦，臉色蒼白如紙。眼神中透露著深深地疲憊和無奈，卻依然閃爍著堅定地光芒，于病榻上從容而有條不紊的安排著後事。
那一刻，我感嘆那個年代化妝技術精湛的同時，為諸葛亮的逝世深感惋惜。我想起杜甫讚頌《屬相》之詩句：三顧頻煩天下計，兩朝開濟老臣心。出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。心也跟著厚重的烏雲沉下去。但相較起來，我已成長很多。
還記得那年大課間，我十六歲，在二樓靠樓梯的教室後排里，在同學們打鬧喧嘩的沸騰中，我倚著窗戶下的老式加水暖氣片，雙手緊捂雙耳小聲快速叨叨著：先帝創業未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，此誠危急存亡之秋也…速度之快連斷句都沒有，一口氣背到接不上氣才停頓，就這樣背著、背著…直到“臣本布衣，躬耕於南陽，苟全性命於亂世，不求聞達於諸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顧臣於草廬之中……受命以來，夙夜憂歎，恐託付不效，以傷先帝之明，故五月… 今當遠離，臨表涕零，不知所言。”
突然，整個人怔住了，像是被誰當頭一猛棍。我似有所思地回到開篇，一字一句重新開始，慢慢讀，慢慢理解，讀著讀著，眼淚不由流了下來，我繼續默默讀，眼淚默默流，深受感動。無人引導，無人講解，一瞬間，我讀懂了那一份忠心耿耿，鞠躬盡瘁。
《出師表》本是初三所學，想當時，老師肯定仔細講解過，並且我也是背會了的，怎麼就沒懂呢？過後一年，復習加強記憶時才頓悟。我記得很清楚，那个課間，一時，我就理解了“讀書百遍其義自見”那句從前只知不解的老話。
如今，再看諸葛亮的忠心，代入感不再那樣強烈。去年在跑步機上開始二刷《三國演義》，斷斷續續，到今天才刷完七十七集：秋風五丈原。
講解杜甫《屬相》的那次課上，導入之後，我問：“以前學過相關的課文嗎？”“學過學過…《出 師 表》…去年才學過…”爭相回應。 “這篇不長，那我們一起背一邊復習一下吧”。我雙手交叉腰後，和大家一起邊背著，邊从過道走下去。開始，都跟得上，隨著步數，背誦聲逐漸稀疏，到中間已有一半人掉隊，最後，一些男生乾脆放棄了。
調皮的幾個盯著我的嘴型，待尾音剛落，掌聲立即響起。他們笑著驚訝著雙手超我竪起拇指。我笑著轉身走向前桌：“我正是在你們這個年紀背住的，你看，直到今天，依然沒有忘記。十六七歲的年紀正是記性最好的時候啊？少年正是讀書時，莫負青春好時光……”
那一次，我追憶了我年輕的記憶，也追念了諸葛亮的忠心。
今夜，此時此刻，我又一次追懷。出師一表真名世，千載誰堪伯仲間？！
她最近總感疲乏，原因很簡單。
夜間睡不好，白天老犯困，想睡又睡不踏實。生物鐘有點亂。
以往規律的睡眠總被她極力控制卻很難收束到一處的紛飛思緒攪擾不寧。
她想起，以前不都是在固定的時間集中處理諸如查看郵件信息之類的瑣碎事嗎？怎麼最近亂套？
她開始試圖把往日的好習慣找回來。那种管理時間的方法，是她還在大學時期就找到的，那是从她還是一個年輕學生時的偶像俞敏洪老師那裡学到的。即便後來她發現人真正能管理的祇有自己的精力而非時間，但依然照舊稱為“管理時間”。
雖然在從前的一些時刻，尤其剛工作頭幾年，她也夢想過以合情合理合法的努力獲得奢華的物質，比如豪宅豪車名牌衣包之類… 但根本上到底還是從未忘記過初心。
如今，平日裡，更是遵從極簡。或許這些年的努力，也算換得了點相應的收穫吧。從前夢想過的奢華，越來越逐一退後于那些對她來說更加重要的排序之末。
曾經她也不是沒有崇拜過金錢，打小親眼目睹親人之間為一丁點兒蠅頭小利不惜損傷親情而掙來奪去，甚至大打出手刀兵相見。她暗自發誓一定努力讀書，將來掙到花不完的錢。
可夢想還沒來得及照進現實，在半生寒涼里給了她暖陽的兩位老人竟相繼離她而去。她常年做噩夢也沒想到，別人的故事竟能發生在自己于這世間最親的人上，畢竟她記得老人家身體一直都還不錯。
噩夢搶先夢想一步，冲擊遠比預想強烈千百倍。年輕的她迷失在了原計劃的追逐中。
那一陣，迷失、低落、痛苦、絕望、孤獨，裡三層外三層將她圍了个水泄不通。她不知如何是好，更不知要去向何處，就連平日簡單的回應也衹能是白日做夢。她不斷翻出舊照，不斷重複那些已听了看了無數遍卻聽不膩看不夠的視頻、語音。心像被人連根挖走，悲痛欲絕。
年輕的她，開始第一次思考，老人家到底是去了哪裡？死了。可那是去了哪裡？？那到底是个什麼地方？？無人能解。
她想起家鄉一貫的風俗，高聳于村中兩山之間的那個山尖的那座廟，誰家有解不開的事情總要去那裡拜一拜，亦或請讓人敬重的扮“大神”的村人舉行“跳神”儀式，遇上喪事還會請來陰陽先生及其團隊。
她以往或主動或被動多少接觸過一些zong教相關的“常識”，她知道世界上有一些zong教，佛教、伊斯蘭教、基督教及其他一些諸如印度教之類。但她卻還不知她從小到大的環境中人們信仰的那一套到底屬於哪一類別。 她仔細想，認真查，總算有點眉目，屬於唯一本土的道教。
但比起相對瞭解較多的佛教，對於道教，她幾乎一無所知，雖“接觸過”一點儿道家：老子…《道德經》…道可道，非常道…一生二，二生三，三生萬物。 僅此。 她不確定二者之間有沒有關係，又有多大關係。 查詢了一大圈，困惑依然未解。
她乾脆不想這一派，想到往常讀《心經》以及去參觀那些佛教寺廟時確實總能讓心靜下來，又轉去佛教中尋找答案。一邊自己搜尋，她一邊請教最讓她尊敬和信賴的那位已皈依的朋友兼同事，得知：去了極樂世界，説是西方有極樂世界…於是她尋到那本經書，親自將相關內容一直研讀，直到完全理解字面意思。
不知是因為一段時間專注于四處搜尋答案而釋放了些情緒，還是因為這個答案的确為真，總之，她信了，她心安了。她接受了。
她第一次意識到，原來人真的是會死的。原來人的時間真的是有限的。原來金錢或許真的如人所言并不萬能。她開始覺得，多年來原以為致使那些從小目睹的丑陋嘴臉的原因是貧窮這一歸因是不準確的。
不管怎麼說，她的人生觀就那麼彎彎扭扭轉了向。她開始思考到底要追求什麼樣的人生，到底要追求什麼東西，最重要的是什麼？如何生活才不會留有遺憾？她想到《鋼鐵是怎樣煉成的》那本書里那句核心：“人最宝贵的是生命，生命对于我们来说只有一次。一个人的生命应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。”
於是，從前夢想得到的東西開始後移。她意識到人所擁有的最大的財富不是別的什麼，而是人本身，是人的健康、時間、精力、感受…
將寶貴的時間和精力花在那些有意義的事情上吧。比如，先撿回舊日的好習慣，守住自己的“領地”，安心讓自己睡個踏實覺……
你可以讚美他們，引用他們，反對他們，質疑他們，詆譭他們，
但唯獨不能漠視他們。
今天看到一位書友的話：
如果你發現了巴赫，你就發現了一片汪洋。
於是此時此刻，原本來琴房要練琴的我，坐在鋼琴前，剛打開琴蓋和書，忽然想起這句話，開始一動不動地呆呆听巴赫，以及隔壁琴房的隱約琴聲……
心靜的，除開音樂，好像地上掉根針都能聽見。
只讀一個人的文字，會不會過度解讀？最近在思考這樣一個問題。
我覺得，答案是不會。就算會，也是讀者的事，和作者無關。
不過問題還是有，如果長期只讀一個人的作品，難免就會被固定的風格所影響。但，多家同時參雜讀就不太會。
我喜歡一本書的時候，會一直反復讀，就像我突然聽到一首很喜歡的歌，我會單曲循環每天听，甚至設置為闹鐘。激烈一陣子再放下，之後每隔一陣子拿出來復習一會。
我喜歡讀書和音樂，我不太聽得懂古典音樂，但一點儿不妨礙我喜歡音樂，能真正讓我瞬間安靜下來沉入享受的，就是讀書和音樂。每次帶我入門鋼琴的朋友喊我一起去听鋼琴獨奏音樂會，我還是會去，還是會認真聽。
我喜歡的音樂類型很多，中學時代喜歡流行歌，大學及畢業後瘋狂地喜歡過一陣子搖滾，記得有一年汪峰在市中心開演唱會，我和朋友買不起官方門票，只能去現場找黃牛碰運氣，不料汪峰太火，連黃牛票都被一搶而空，我和朋友就那樣在場館外跟著場內的歌迷一起高歌一起瘋狂了整整三個小時。現在想起來依然是最值得回憶的青春。
那時還瘋狂地喜歡听許巍，U2， 鮑勃迪倫，Beyond… 我本以為我一個九零後是這些粉絲裡最年輕的了，去年去听紀念黃家駒逝世三十週年演唱會，竟然還有好多自己來的00后。
喜歡的歌星及音樂人可就太多了。
而樂器，高中學過一陣口風琴及簡單樂理知識。剛工作那會学了一會儿吉他，一把雅馬哈落下了孟買飛香港的航班上沒找回。
累的時候，打開音樂，某個旋律調動起情緒，瞬間又精神頭滿滿。有時，什麼都不做，衹是純粹地享受音樂，或搖頭晃腦，或手舞足蹈，或跟著高歌，或衹是安安靜靜感受旋律。
總之，我享受讀書，享受音樂。就醬紫啦。
（記到一半手機突然黑了屏，嚇一跳，以為寫的都沒了。充電開機机，奇跡般地還在。不知是要感謝微讀還是要感謝手機。）
晨間寫字，結尾，寫下一句話：
一個人，不管他征服的是誰，其實征服的都是自己。
你以為你愛上了一個人，其實，你衹是愛上了你自己，和他一起時的你自己。
哪天，你自己變了，你成長了，進步了，嚮前走了一段，而他還在原地，你也就不再愛他了，甚至可能覺得他面目可憎。
良心會變，愛也會變，但如若是實打實看得見摸得著的東西，比如一棟房子一張大額存摺支票，它不會說變就變。這不是金錢為上，這是人心不可度量。
多少人兒，在愛情裡死去活來，然而時過境遷，留下的卻是千瘡百孔。
還記得大一時那個留美回來的年輕講師，每次全程英語授課之後都有意無意掐著略帶滑稽的調調拖長音道：“最後，王子和公主幸福的生活在了一起～ ”不知他是說給自己還是說給更年輕的我們。 那時，从小地方來的我總聽不懂現實中的英語，一堂課下來，只記住了這句他為數不多的中文。
我總在想，王子和公主真的幸福的生活在一起了嗎？我知道，童話故事結束了，現實的故事還沒開始。
遙遠的救世主，救世主並不遙遠，救世主從來都是自己。守住初心，愛住自己。你若盛開，蝴蝶愛來不來。
《生命不熄，運動不止》
半小時跑完四公里，酣暢淋漓，舒暢至極！
我跑得慢，但幾乎每天跑，平均三四公里。我想，貴在堅持。我不是要比誰跑的快，也不是想去贏獎牌。我喜歡与自己較量。
手臂臉頰似火燒，擦著汗，正坐在离空調較遠的玻璃門邊享受著多巴胺內啡肽一系列快樂劑帶來的輕鬆和愉悅。迎面，女教練進來了，走了過去，是她啊，就是她！可還是忍不住多看了那背影幾眼。怎麼回事？有什麼好看的？平日也沒覺得有今天這麼好看啊？趕忙抬頭又偷瞄確認。搞得自己都有點不好意思。
哦，不同的衣服而已，對，就是傳說中那種“美感很高”的衣服。從前我聽過這論調也知道它的道理，可今日，算是徹底得到證實。 我想，看來我也得去買幾件好看的運動衣了，哈哈。嗯，為了讓自己運動動力更足更勤快，是得去買。 也的確有一陣子沒去喜歡的那幾家店看看了。
沒一會，幾位教練都換了衣服，老實説，理智很想逃，眼睛特誠實。我在想，為什麼人類進化到今日，依然還有低等動物的本能，比如，看到好看的肌肉，眼睛為什麼不聽話？不大可能只是我的眼睛不聽話吧。
昨日下班練完琴，撒懶窩進了沙發。上午，忙完趕緊出發健身房。外面驕陽似火一片沉寂，健身房卻火熱朝天，我原以為白天祇有送完孩子上學的寶媽們有空來鍛煉，沒想到人數不僅不比晚上少，且各年齡段的男女都有。我驚訝著：“哎呀，這個點竟然也這麼多人啊！”“是啊，夏天來了都快要卷死了。”
這就是我喜歡健身房的原因。不管幾時，不管狂風暴雨還是烈日炎炎，衹要走到健身房，伴隨澎湃的音樂和動感的身影，激情活力的年輕感馬上“失而復得”。
他説，祇有站到了海邊，你才能看到世界的遼闊。我說，祇有堅持運動，你才能知道自己的潛力。世界上最有價值的遇見，是在某一瞬間遇見新的自己，那一刻你才會發現：走遍世界，也不過是為了找到一條走回內心的路。
運動過程中，就藏著這樣的路。
《時間的力量》
周內總是忙得沒時間認真煮飯。今日湖广川三种風味完全不同的臘味都上桌：齊活。
天天喊著要控制飲食，要高蛋白高纖维低糖低油低鹽…可偶爾還是忍不住大快朵頤，趁機製造些煙火氣，連空氣仿佛都活了起來。常言道，人間煙火氣，最撫凡人心嘛。
領導給的湖南煙熊臘魚，人生第一次“被迫”烹飪，也第一次吃，沒想到又一次被自己的烹飪天賦驚訝到，又一次搬出早已重複過一萬遍的自誇老配方：上得了廳堂下得了廚房，打著燈籠都找不到咯……哈哈！
朋友从四川寄來自家的麻辣腸，同事自製的廣式地道酒香甜味腸，搭配最近愛上的清炒米莧。山珍海味都不及啊！
從前我只會做麵條吃，從小的飲食環境影響，和面擀面都不在話下，餃子花卷甚至包子油餅麻花烙餅，都還算拿手。來到南方生活后，經常看到人家餐桌上菜品色香味俱全，羡慕不已。我想著，學習我都能從小名列前茅，做菜這樣的手藝活，肯定能學會，誰也不是一生下來什麼都會做不是？
開始沒時間，近兩年綜算得點空。感謝互聯網，每次照著視頻三下五除二一頓胡亂咔咔，卻總成功的讓我驚詫。畢竟，從小吃麵食，沒怎麼做過幾道菜啊！照貓畫虎，慢慢地，也畫出心得了。如今，川菜，粵菜，新疆菜，東北菜，咖喱飯，煎牛排，意面… 衹要給我網絡，即便一回做不好，二回三回四回五回總能成功，就看意願有多高。
從前不會做菜，慢慢學著，做著，才發現，其中學問可真不少哩……最大的體會，就是時間的力量。
做菜，就像寫作，先確定好今天要做一道什麼菜，做這道菜需要什麼“素材”，再採回，清洗，刀切，醃製或焯水或直接下鍋，火候，油多少，鹽多少，各種所需調料多少， 出鍋前加點什麼，幾時關火…… 都是影響口感品相的因素。 而時間的力量，體現在醃製時長上，火候時長上，先後菜品及調料融合的時長上。一次做不好，隨著次數增多，必定日益得心應手。
真正的大廚才不是像我這樣的小白照著菜譜一板一眼地照搬，而是信手拈來，不用量勺量杯，隨意發揮，靈活變通。是什麼造就那樣“隨心所欲”就可做出美味佳餚的大廚？ 時間。 必定是一次又一次地嘗試、總結、改進，再嘗試、總結、改進……
這不是和寫作一樣的道理么？先準備“素材”，再“清洗、加工、醃製”
，下鍋……“品嚐”、總結、改進…再嘗試、總結、改進… 只說不做，即便把別人寫的菜譜或方法背到滾瓜爛熟，又怎麼可能有機會做出“好菜”呢？ 進步唯一的方法，就是一道菜接著一道菜、一篇文字接著一篇文字地實踐、總結、改進，再實踐…… 唯有在日積月累中，隨著經驗地增加而日益進步。
在做菜的過程中，我算是領教到了那些知名大佬經常強調的“時間的力量”，“複利”的力量。臘肉的醃製，更離不開時間的力量。 厚達好幾釐米的肉，甚至堅硬的排骨，為什麼到最後連最中間的部位都能完全入味？ 時間的力量。
前幾天讀張磊的《價值》，他強調，他奉行長期主義，be a friend of time。 事實上，風頭領域每個大佬都強調過這一點，沈南鵬、徐新、熊曉鴿、徐小平……無一例外。 一個項目投下去，往往需要幾年甚至十年或更長才能獲得收益。當年的網易、京東、中華英才網等等，都是幾年間起起伏伏歷經幾番辛苦才敲鐘成功，網易一度更是差點慘遭退市。 如果他們不相信時間的力量，又怎能有耐心去堅持去等待直到最後獲得巨大收益呢？
李笑來還在新東方默默無聞做老師的時候，就看准了時間的力量，他在寫出《財富自由之路》之前，就已經出版了《把時間當朋友》。
巴菲特从2008年開始持有比亞迪長達14年，14年間，比亞迪股價無論如何波動，他都一直堅定持有，以最初的2.8億美元投資，最終實現超過八十億美元的回報，增值三十多倍，年複合率達百分之二十五以上。 普通人為什麼連百分之七都難以達到甚至套牢？ 當然，這也離不開他過人的眼光和判斷力。
前些天一位在券商工作的朋友給我講了个故事，説有個厲害的工廠大老板將幾十億“成功”炒成了幾十万，氣急敗壞地大駡：你們全都是za騙！走了。 朋友說話不分平翹舌，“za”音一出，我大笑不止。好一個馬爾克斯式荒誕与現實交織的故事啊！ 據說他天天動，一天不動就覺得心裡不舒服，就沒有滿足感和成就感。
投資是一門學問，一門藝術，最大的風險不是市場風險，而是自身的知識和技術風險。可有多少人打心底裡懂得呢？
早上讀吉姆羅傑斯的書-《街頭智慧：羅傑斯的投資与人生》，他提到，經常有人向他詢問投資的建議，可當人們聽到他給出的投資建議是多学哲學和歷史時，紛紛失望離去…
我相信時間的力量，也總感時間不夠用。就拿今天來說，想著安心享受完飯菜，再看新聞聯播（看新聞聯播也能讓我找到小時候那種安心踏實感），可飯吃完，新聞已結束。回看是可以的，速覽文字摘要也是可以的。但時間這台大車，卻是誰都不等，也為誰都不停哪怕一秒。
這大概也是最公平的事兒吧，每個人的一天都是24小時。有人把它當朋友：珍惜、堅持、積累…有人拿他當負擔：八卦、消耗、抱怨…
相信時間的力量，和時間做朋友。
一字不拉而十分沉浸地讀完了。感受祇有倆字：震撼。
總閱讀時長近七小時。最後兩篇系統提示大約43分鐘讀完，我卻用了多出一倍的時間。我的閱讀速度總是很慢，即便我已多次告知自己并寫下一堆快讀和提高數量的重要性及必要性。 但，有些書總有一種神秘的力量讓我無法自已放慢速度沉浸享受其中。
我喜歡同時穿插閱讀多本類型不同的書籍，那樣能感覺到風格的豐富性，不易生出單調感。往往一本讀完的同時，其他好幾本也要讀完了。
生活沒有模版統一的說明書，每個人有適合自己的活法甚至每個階段所適合的活法都可能不同，取長補短虛心求教的同時，也需深思熟慮而選擇適合自己的道路。不怕慢，衹怕站。
殊途同歸，適合自己的才是最好的。能感到安心、踏實、滿足，能守住主線，就是好的。加油，王加加��
跑步，音樂，美文，美食，賺錢，旅行，總能一個能治癒矯情。
今天在跑步機上，本地情緒不好無精打采懶洋洋地走著，可能音樂開的大，旁邊機器上大叔剜了我一眼，立馬機起了我該死的好勝心，馬上把音樂開到最大，時速加到9，撒腿就跑，故意很大力把跑步機震的嘎嘎嚮，很快汗水一點點滲出皮膚，一直跑了二十分鐘，然後，情緒馬上就好了 ��。 或許我得和那大叔說句sorry，但的確很是謝謝。��
如果這個世界沒有了愛情該多少單調啊應該就像失去了一切色彩只剩黑白般的黯淡吧
心痛的無法呼吸原來它不是一句話
是像有人拿著一把大鉄夾子在狠狠夾住你的心不放����������
《安全網》
不是沒想去“明示”
而是不敢去“冒險”
不是不夠重視
而是太過珍視
不是不懂得到的珍貴
而是懼怕失去的悲痛
正大光明地分享
一張安全的大網
畢竟
可能的“是”
不及安全的實…
《慢一點，來得及》
昨夜睡眠不足，就慢些吧。
四點五公里四十多分鐘，練背四組，夠了。
下了跑步機，半天，耳邊還流淌著那首全程單曲循環的新歌《後來的風吹散了情話》：“你的情話終究變了卦，我們故事終究作了罷～你是眼底揉不化的沙，也是心上好不了的疤～” 旋律好聽到我耳朵要懷孕！ 多好的一首情歌啊，人可以無情，生活不能无情歌。
我喜歡各式各樣的音樂，尤其喜歡在跑步機上听節奏勁爆的音樂或者好聽的流行曲，有時也邊跑邊看劇，尤其是歷史劇或律政劇。它們，是我堅持不停步的助燃劑。
當我想要加速卻動力不足時，又最喜歡將新疆及中亞地區的歌曲開到最大音量來助力。真的非常喜歡哈薩克音樂，去年暑假中哈互免簽證，心癢癢想去看看，沒去成，希望今年暑假能有機會。
累的時候，慢一點，來得及。今天讀鐵凝散文之《竹子上學》，她説她讀到過一個故事，青年遇老人在公園跑步，很快沖到老人前面，優越地回頭：你們這些老人啊，到底是跑不快了啊！老人並生氣，問青年：“年輕人，你的前面是什麼呀？ ”“是路呀。”“路的前面是什麼呀？”“一座橋。”“橋的前面是什麼呀？”“樹林。” “樹林前面是什麼呀？”“一座山。” “山的前面呢？”“我看不到了，應該是生命的盡頭吧。” 老年人説，那你跑那麼快做什麼呢？ 她用一個普通至極的小故事，卻把慢的智慧點到了盡頭。 讀完，我不禁感慨，不虧是鐵凝啊！
感謝鐵凝，她的故事讓今天放慢腳步的我感到安然，踏實，不慌。
《享受生活》
洗漱完，讓小度播放舒緩的音樂。坐在床邊寫下進兩日感想。
生活啊，還是要不急不慢的過。該休息就要當空腦袋安心休息。讀書焦慮也是焦慮，凡是焦慮，就是負面情緒，大概率還是對身體不好。
不急不慢地守住自己的節奏，從容自在地生活吧。經常感到時間不夠用，生活中有太多事情要做了，真的無法想象寶媽帶孩子有多焦頭爛額。
有個老鄉朋友一年四季腳不著地，不是在出差就是在出差的路上，各種應酬，各種忙碌，錢有沒有賺到我不知道，但那種焦頭爛額的忙碌就讓我衹能望而卻步了。忙的沒有購物時間，連好好打理自己的時間都沒有，那不是我想要的生活。除非真的熱愛，真的享受那種工作本身的成就感。
說到底，財富財務自由的本質是時間自由，如若無法自主控制自己的時間，薪水再高也不能稱為自由。如我那親戚姐，看似光鮮亮麗，金融公司大總監，一樣忙到連談戀愛甚至買衣服的時間都沒有。
從前學生時代不具備安心沉浸式閱讀的環境，我總為那些錯過感到遺憾。如今，終於可以安心開始讀了，忙不過來就把那些次重要的那些事儿都砍掉，但不能砍掉比如睡眠時間，比如健身時間,比如啥都不做呆呆沉浸享受一會音樂的時間。
慢，就是快。按照適合自己的節奏過生活，允許自己疲憊，允許自己休息，允許自己偶爾撒懶，在自己的時區裡從容盛開。
加油王加加，以及看到這裡的每一個友友��
《從前的人》
我常常想著，從前的人缺吃少穿，生活那麼苦，有時甚至都要同情他們沒有出生在社會主義新時代了。
就拿我奶奶來說吧，她老人家一輩子都沒出過我們那個省。我從前常常感到她很可憐，16歲从十多個山頭外的小村嫁到我們那個小村。此後，生兒育女，幹各種農活，打理家裡家外，大多數時間都在那還需要拉風箱燒柴火的廚房里，甚至連廚房都算不上。
大半生活動範圍不超過那個小村子。大概六十歲以後吧，因村裡人都已遷走，她也衹能聽從家人安排被迫搬到鎮子上，還是經常念叨老家的那些老物件和方圓常去的老地盤。
又過了幾年，才被迫搬進縣級小市。再往後，生了病才得以有機會去省城，那時眼也麻了，腰也彎的像把她用了幾十年的老鐮刀，加上生著病，估計也沒心情仔細看看省城吧。
那一代的老人家，一輩子省吃儉用，辛苦勞作，在我看來真沒過過好日子。
在我畢業沒多久還沒能力回報她老人家撫養之恩的時候，就已猝然長逝。那是新春后沒多久，正月還沒過完。傍晚她吃了自己做的飯菜，洗好鍋碗，照往日上床睡覺,躺下去沒一會，就閉了眼沒了呼吸。 那年，我才體會到那句話不僅僅是幾個字那樣簡單：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
很長的時間里，唯一能安慰我的就是她走的很突然，很安詳，也沒餓著肚子。
但如今，又多了一件讓我感到安慰的事：那個時代沒有網絡，沒有各種電子設備，沒有紛繁的信息滿天飛。我仔細回想了一下，老人家那一輩子也算是過的安然。雖然世界很小，但至少，不會在吃飯的時間腦袋裡想著別的事，至少，在做一件事的時候，就真的是在做那件事。
我小時，午後或下雨天，當我在睡覺時，她總坐在院子裡房檐下的石台上，安靜地忙著手裡的手工活，或是盤著麻絲綫，或專心在磨刀石上磨著鐮刀什麼的。那些記憶，回想起來，那一份時間好像被凍結了。
我想，從前的人，他們的世界雖然很小，但那份慢，可能是如今這個凡事都求快的時代里大多數人所嚮往的吧。
我説要享受生活，要享受生活的從容，絕不意味著要輕飄飄地活，絕不意味著生命要沒有重量地活。人活著，總要做點什麼。
於是，時隔幾年，再一次翻出路遙的《早晨從中午開始》，重讀，還是那麼震撼。
“但是，人生最大的幸福也許在於創造的過程，而不在於那個結果。” “我為自己牛馬般的勞動得到某種回報而感到人生的溫馨。”
“祇有在無比沉重的勞動中，人才會活的更為充實。”“人，不僅要戰勝失敗，而且還要超越勝利。” ！
