孤岛
清木
一
十月的天依旧艳阳高照，除了偶尔随清风摇曳着的泛黄的树叶以外，太阳不改毒辣本色，像根尖刺般的轻吻着人的额头，顷刻间出现点点红斑。街上激起一层层炽热的风浪，远处的景物模糊的上下飘动，穿着T恤，打着太阳伞的少女随处可见。要不是在日历上明明白白的标出今天是十月一号，大多数的人还以为他们在夏日的炽热中煎熬呢。
"哎，你瞧，他又来了，"
"可不是么，这星期都来四次了，"
.……
我一推开门，这两个店员的窃窃私语便传入我耳朵，我望向她们，嘴角不听使唤的小幅度向上扬起。我内心是不想回应她们的，可这该死的习惯违背我的意识，抢先一步的微笑了。
这好像我从娘胎里就开始养成的习惯，我出生时候也没有像其他小孩似的哭闹不止，记得母亲跟我说，我那时候没有一点声音，她的心就突然沉重的掉进了深渊，以为我一出生就不留一点证明就匆忙赶去了另一个世界，她所有的期待都化为灰烬，直到医生跟她说我挂着笑脸，她那颗心又从深渊里冉冉升起，再次在我的笑脸中见到了另一种光明。
她说，她就抱着我，说你以后注定会幸福，看你笑的多灿烂，可又一不小心想到了《红楼梦》里面的贾宝玉，他不也是含着宝玉出生的么，以为他会大富大贵，没想到最后却是家道中落，又不禁担心起我的未来。
其中一个店员看了看我，从她眼睛里面投射出的蔑视我看的清清楚楚，那肥肉横飞的大圆脸抖了抖，又摆出一副所谓傲娇的表情，如果看过《倩女幽魂》的都应该会记得姥姥的嘴脸，此刻的她与姥姥相差无几，少掉的只是那些胭脂厚粉，和夸张的头饰。
我踏进饭店，走到右边一个空角落，把吉他拿出来扣上背带。
确实，我不可否认，我今天是第四次来到这饭店的在这一个星期内，这是一个在这做城市算得上是比较大的饭店啦，每逢午饭，晚饭的时间点，常常都是爆满状态，但店内的装修算不上高级，正对大门的墙上贴着特色美食的展示墙纸，并附上介绍，其他的墙贴着米黄色的简单墙纸，厨房建在我正对的方向，半开的帘子上写着大大的"厨房重地，闲人免进"，时不时从里面端来热气腾腾的菜肴，收银台就在我刚进来的门口，后面的柜台上摆着各式各样的酒，但这样一家老字号饭店，却没有包间，大家都坐在一大片空间内，推推搡搡，吃着，喝着，十分热闹。
我调完吉他音色，在吵闹声中哦……哦开嗓，
"在这宝贵的时间中，我给大家唱上几首歌曲，非常抱歉打扰各位，"我带着微笑说到
说完把吉他包摆在面前，开始唱歌，这地方似乎是为我建造的舞台，我可以在这里大显身手，我异常满足。
一首《没离开过》之后，大部分的人拿出手机拍着我，可能是表示对我的尊重，又或者说、是找到了今天发朋友圈或是调侃的素材，接着时不时有人将小费放入我前面的吉他包里，我更加卖力的唱着，形形色色的人从我前方路过，在饭桌上的热闹与我角落里的热闹形成鲜明的对比。
……
“感谢大家的倾听，如果我有打扰到您，我再次表示抱歉，谢谢”，我依旧带着笑脸弯腰鞠躬。
长达一小时的演出结束，我收拾完后，把吉他装上，在各色各样的眼光之下溜出了饭店。也是幸运，这家店的主官并没有找上我，没有给予我任何警告。
我走在大街上，太阳依旧如此，改变的只是它所在的方位，一寸一寸的往左移动。我在川流不息的人海中显得十分醒目，没耳的长发，顶着一白色渔夫帽，漫步回去家里。街上人流来来往往，老人拉着小孩的手，老人蹒跚，小孩矫健，蹦蹦跳跳的，时而走来几个年轻人，却显得慌张，在这忙碌的世界中，年轻人走到最着急，着急长大，着急工作，着急着努力。与这匆忙的世界我似乎是格格不入的，如果这么分类，我应该归属于老年。
来到家里，与其说是家倒不如称它为房间，这只是我住宿的小房间，要提感情，就只是在夜晚我躲在这里，陪它熬过黑夜，相互依赖。
我习惯熬夜，我写歌的灵感是黑夜给予我的 ，繁星之下，我仰望天空，时而卸下几颗填在空白的纸上。
我有过录歌发布的经历，但没有过审核，他们说在这充满正能量的社会，你这抑郁愤世的词与我们所提倡的形同陌路。我笑了笑，没吱声，我知道不管我以何种理由去解释，他们总会有冠冕堂皇的借口去拒绝我，所以我不浪费口舌，更不用想奉承，这种事我从来就学不会，我是世界的另类。
只是我想不明白一件事，要是这世界，这社会真的被正能量所包围，我的词有这个力量去动摇这个社会吗？更何况并没有写着反社会，反人类，只是将我所有的情绪表达出来，但人们就是宁愿看见不真实的正能量，也不会去接受一个真实的故事。一颗一颗的虚伪种在人与人中间，而对视的人似乎没有注意到，透过虚伪，以为摸清了真实，在自欺欺人中虚伪度过一生，这样的世界再好也是不真实。
灵魂飘在空中，注视着世间的热闹，感受冷暖，肉欲满足，灵魂孤独，这就是世间的人类。
二
“十分抱歉，我挥舞着高贵的武器，做着最低贱的职业”
我的邻居呀，是一个大师级别的画家，我不知道他属于何种派系，但每当看他的作品我似乎从中看到了我的内心，张牙舞爪的，试着逃离布满枷锁的笼子，显得异常孤独和可怜。他说他在画画的时候听不见任何的言语吵闹声，他的大脑已经条件性的会阻隔与此无关的事。
我见过他画画，那天我被一家饭店的老板从他那里赶了出来，他认为我影响了他的客人正常休息，透过不断咬合的黄色的牙齿，从里面吐出各种语言，我居然没有还他一句，笑着离开。我回到丑陋的旧公寓，发现邻居门还打开着，透过门缝我看见他正在画画，一笔一挑，全神贯注的创造，有时候抓抓脑袋，把笔对着天空指指点点，又转回来继续刚才的创作，时而推一下他的眼镜。此刻的我就像是一个偷瞄狂，从门缝中观察他的一举一动，我可能正撅着屁股伸长脖子像极了《十宗罪》里的变态狂。
我一般叫他阿呆，但这并不是因为他呆头呆脑，这个名字的由来很搞笑，一次去找他，想着去听听他的故事，给他写一首歌来的。可这货对着窗台上的懒猫发呆了好几十分钟，而忘记跟我聊着天这个事实，这个阿呆的名字由此而生。
他经常把太宰治的"生而为人，我很抱歉"挂在嘴边，三句不离一句感叹，感叹现实，感叹被埋藏的才华……
他的画时常卖不出去，所以全部收藏在房间里面，除了床，和必要的锅碗瓢盆外，随处都是他的作品，走进他的房间犹如走进一个设施简陋的画展。
"每当我把画拿到街上去买，许多人都会来观赏，我很享受，可每次他们指指点点，询问我这画家有名吗等等这些的时候，我不知道怎么回答，甚至说我羞于回答，难道艺术会有高低之分，人会有贵贱高下，我瞬间会讨厌其嘴脸，紧接着就打包回去，因为我实在是感到厌恶，我唾弃这些。这也是为什么我的画卖的很少的原因，我也只能靠出去给人画肖像来整点生活费，我把高贵的艺术用在了最琐碎的事上，我对此深感抱歉"
“你知道吗，我觉得我是最孤独的人，我学不来奉承，所以我不被任何人看好，我不会拐弯抹角的说话，他们就认为我情商欠佳，直到遇到你，才发现我们都是同样孤独的人，所以我们之间经常有许多的话题，这也算是我这一生很开心的事了”
我紧接着他的余声，说到“这世界上的每一个人都是一座孤岛，都在等待候鸟飞来，这就是活着的等待。而我们这些人呢，虽然都在等待着，可每一次出现的都是台风，一次次击碎刚给候鸟筑好的巢，一次次的破灭，但我们还是要继续等待呀，毕竟这一生等到一次，也是足够幸运的，我们不能放弃。”
阿呆说“他已经厌倦了这样的生活，我已面朝大海可何时才能春暖花开，我脸上再也挤不出一点笑容，所有的遇到的事跟快乐没有一点关系了，我努力控制自己不要失望，到头来还是一张空头的支票，满是失望，”他想他可能理解了海子为何会卧轨了。
我说“只是我们不被世人所理解，所接受，可我们还得去努力呀，说不定什么时候我们就成了世人眼中的励志典范，那时候我们就可以笑着活下去了。”
“可是呢，我们现在是没有任何机会的，现在谁也不愿意瞧看我们一眼，机会都跑到大客户那边去了，我们这些小市井里面的小客户，就只有看人家登天的机会，你说这世界怎么就这么不公平呢。”他用右手推了推架在鼻梁骨上的眼睛，一本正经的望着我。
我不知如何回应，顺手从桌子上拿过一只烟将其点燃，隔着烟雾我看见此时的阿呆比我平常所见的苍老了许多。
“看着吧，会有一天成功之神会光顾我们的，对，一定会有这么一天的，”
我不断反复这一句话，再后来我也不知我的想法是否正确，不敢果断的接上下一句。
这样的交谈时常会使我们忘记时间，傍着啤酒与烟经常聊到深夜，我从未像这段时间这样如此畅聊过，人生在世，有一知己足以。之后彼此告别，回房睡觉，第二天又去工作，我找地方唱歌，他找人画肖像，拿着最高贵的武器，却做着行乞般的职业。
我们俩之间，我一直扮演乐观派，他一直是悲观主义者。其实我并没有那么的自信，我所有的期待来自我那最后的倔强，垂死前的挣扎也好，转回梦想也罢，就那么一点点的力量。
我时常会幻想，幻想着自己站在大舞台上面，得到许多人的认可，我充满自信，唱自己写的歌，再也没有白眼相待，在梦里，我也会梦到这种情形，梦里的我笑的如此灿烂。可能阿呆也有如此般梦境，坐在优雅的房间里，优雅的画着图，转过头，听见被人亲切的称呼自己的名字。
三
山水一程，望多担待。
借用作家三毛的话说就是我心灵的全部从不对任何人开放，我会把最真诚最快乐的一面展现在别人面前，并不是为了炫耀自己过的多好，只是不想再去被那些目光注意到我落魄的一面。
关于柴米油盐，拖欠的房租，这些我与阿呆认为的俗事正在一步步的逼迫着我。只有在与阿呆交流的时候我才会把这些落魄的面目拿出来，仔细算计着最省钱的生活方式，在其他人面前，我依旧过的还不错。
好在我这小公寓的房东是一对年过半百的老夫妻，他们特别体谅我，
老人说“孩子，生活不易呀，房租的话在你有钱的时候交来就行了，我们俩生活还过得去的”
因此我一挣点钱，就马上去他们家里坐坐，把欠着的房租补上一点，他的老伴通常会给我拿点水果，回去后我分成两份，把一份送给阿呆。
我十分感谢在我最落魄的时候遇见这对老夫妻，十分感谢他们给予我的厚爱，如果没有遇见他们，现在的我应该落魄到睡大街。
我在这座城市里除了这三个人以外就没有别的认识的人啦，虽然每天都是出入各种人多的场合，每天对着各色的人"演出”，但那些也只是过眼云烟，转眼间就忘记，”可能是上辈子缘分修的不够吧，”我时常这样安慰自己的孤独。
每当我对着那些热闹的场景，我发现我似乎与这个世界是格格不入的，我站在一旁，唱着歌谣。许多人在听我歌的同时嘴里还念叨着钱，可以看得出他们正被物质所奴役着，钱，这个万恶的东西，一切欲望与罪恶的源泉。可我又有什么资格去定义他们呢，我也是正被钱奴役着的奴隶，而且按富有程度分类的话，我属于最低贱的那种，所以我去评论她们，评论钱显得有些荒唐。
虚伪是我司空见惯的东西了，有时候在饭店唱歌，老会碰到请人吃饭的，有请上司，有请朋友或是亲戚的，若自家人先到，少不了数落一顿被请对象的，这上司如何如何，朋友不想处下去了，亲戚在哪时候做了什么实在叫人厌恶。可客人已一到，马上有急着去拉近关系，对上司奉承，朋友及亲戚的各种好话。这种关系如此滑稽。而我见到的只是冰山一角，所以不由得感叹，天气虽然多变可也不及人的脸多变。
虽然虚伪司空见惯，但偶尔也会碰到暖心的事，才发现这世界还没病入膏肓。那时候我正唱着歌，突然有一个差不多20岁左右的男生跑过来，递给我一瓶水，我当时一脸蒙圈，没有反应过来。
“看你唱了这么久的歌，挺辛苦的，感谢你带给我们精神上的享受，”说完把水放在我脚边，
“哦，对了，你要是累了，可以来那边的小店铺坐坐，我在那上班”他又转过头来说到
我有点打湿了眼眶，一股暖暖的幸福传遍全身，我突然发觉自己还是有人去关注着的，我没有去小店铺休息，那以后也没有再见到过这个男生，可我多了一份继续唱下去的勇气，是那小哥给予我的一份厚爱，在此谢过。
也在某个角落看见许多暖心的举动，见过交警扶着过马路的老奶奶，年轻人会把路边这的垃圾捡起来，丢进垃圾桶，………许多可爱的面孔一直游荡在这座城市的各个角落 ，给灰白的世界补上一层暖色调的颜色，突然间发现这世界其实还好，人性与人心相得益彰而已。
记忆最深刻的是有一次我在公交地铁上见到的一幕，当地铁到达一站后，有一男生快速跑进车厢，将仅剩的一张座位占到，随后跟来瘸着腿的姑娘，看得出来这是一对情侣，女孩的脚踝部分用厚厚的绷带裹着，女孩自然而然的坐下，不一会儿进来一个老奶奶，目测年过花甲了，这时候女孩站起来示意男孩要让座，并在耳边说着悄悄话，男孩同意了，女孩便把座位让给老奶奶，男孩一只手抱着女孩，一只手抓着扶手，一直到下车。
虽然我并不认识他们，但与这节车厢其他的乘客相比，显得如此高大，我一直记着这一幕，不关是因为她们暖心的动作，还有那一份赤裸裸的爱情，其实那时候发现世界很美好，而人间也挺值得的。
四
关于爱情，我走的匆忙，来不及跟她有交集。
对于爱情，我的全部记忆来自书籍与影视剧，我特别向往《泰坦尼克号》中杰克和露丝的那种爱情，轰轰烈烈，不顾一切的那种。我自身从来没有确切的接触过爱情，在别人眼中我是高冷禁欲范，可我自己内心那种对爱情渴望的焰火从来就是越来越旺，对于爱情我是希冀亦有害怕，在这样的夹缝中我到至今都没有属于我自己的关于爱情的故事 。
我写给许多首关于爱情的歌，但我从没有在外人面前唱过，只有我自己在洗澡的时候哼唱，这时候热水滑过全身，像极了幻想中的爱情。并不是因为害怕别人的指点，我从不在意他人的看法，只是我认为，我的那些歌只是徒有其表没有灵魂，唱出来就犹如呆版的念字，毫无感情，所以我不得玷污这高贵的美好事物。
我正正板板的对空余华的“我在情感上的愚钝就像是门窗紧闭的屋子”这句话里面，有时候听见有人敲门的声音，又是惊喜又是害怕，我在屋里踟蹰着，最终恐惧战胜了希冀，所有幻想破灭，我依旧在屋里等待，害怕又期望。
高中的那段时间是我最接近爱情的时候，那时候没有现实的压迫，一腔热血和梦想，活得很天真。
我经常拉着我朋友到篮球场打球，她每天都会买着一瓶谁水偷偷的放在球架边，用我的衣服包裹着。我真的想不到平常大大咧咧的她尽也有这种害羞的时刻，我总是装作没看见，一边观察她的动静，一边等待队友的传球。
这样的生活过了一学期，就在要放假的那天晚自习，我们班的一个女同学跑过来塞给我一张纸条，说是有个女生拿给我的，我当时那个心砰砰直跳，肾上素急剧上升，脸瞬间通红。
我小心翼翼打开，信上说“告诉你一个秘密，一个关于你和我的秘密，对于这件事，………，喜欢你这件事，我觉得不必要去隐藏，我下学期就要转去别的地方读书，感谢你赠我一场梦幻般的青春，以后岁月，愿你安好，”加上署名，一张白纸没留一点多余的空白。说真的，这篇文字是我至今读到过的最优美的文字，如此的富有情感。按照剧情我应该是跑去找她，把我所有的想法表达出来，相互深情告白。而我呢，偷偷把信夹在笔记本里，坐在教室里发呆，没有回应一声，我完完全全把爱情锁在了门外，内心却如此煎熬难受。
这是我最接近爱情的一次，后来的我再没有遇到过让我倾心的人。一座孤岛永远不会与另一个孤岛相遇，他们注定孤独，我想这大概就是我吧，人海中的一座孤岛。后来，我把这段我出生至今以来唯一的一次情感史称为"水的爱情”，源自于水，过程也水，结局更水 。一段很水的感情就此别过。
只是后来再也没有遇见过她，也没有任何的联系，我内心的希望是她能过的很好，可以做自己想做的事，而不是像我，随处漂泊,居无定所。
自己的爱情我没有掌握，关于别人幸福我倒是见证过好多次，
老同学，老朋友结婚都不会忘记给我记上一份请帖，我有时候会呆呆的望着邀请函发呆，对着自己说我是一座孤岛，只有无际的大海是我的伴，突然间悲伤弥漫整片世界，除了无尽的孤独以外就没有什么东西在陪伴着我了。
虽然收到了好多请帖，但我赴现的只有两次，那两次是我高中时期特别要好的两个朋友的婚礼。
我穿着西装来到现场，因为系着领带我觉得特别的束缚，平常就是牛仔配T恤管了，一整这种特别有仪式感的顿时感到压力。我对着镜子整理衣领，哎,乍一看还真有那么一点范。
老朋友叫我去唱上一首，我送给他们张宇的《给你们》，暖暖的情，深深的爱，祝你们百年好合，早生贵子，唱完回去敬了一杯酒，说上几句祝福的话，把礼金交给管事的长辈，就匆忙告辞，我还得赶着把衣服给退回去，
两次都是同一种流程，我犹如一分钟几千万上下的匆忙，着急着告辞。
可是呢我还是希望世界上处处充满真爱和幸福，世界和平，人间艳阳。
结语
我喜欢下雨的时候跑出去淋雨，走到附近的公园，雨滴点点落下，洗涮灰暗的世界，冲去一身的疲惫，复杂的人际关系也被形色不一的伞挡住，世界突然很清静，内心也很清静。他们说越是孤独的人，越希望暴雨来的更大些，因为这时候有世界陪你孤独，你反而觉得热闹了。
这世界是好，有许多我们未曾到达，未曾触及的幸运，并不是所有的事都已经定格，说不定哪天我们就掉进了那向往已久的天空，你回首俯视来时的路程，满满的惊喜。
作为孤独患者，我是比较乐观派的，我想着既然灵魂注定要孤独，就依着孤独走，自有属于它远方的田野。我不敢放松我那一跟绷紧着的线，害怕要放松我就再也找不到回来的路，明明那么孤独的我，却时刻要保持着开放的心，我自个儿都觉得很矛盾。
有时候在想我应该是一个可以移动的孤岛，缓缓的移向大陆，虽然见见不到期待已久的海岸线，但渴望大陆怀抱的心一直是充满期待的。
某一天，你在某个城市的某个角落看见一个背着吉他，带着笑容在唱歌的人，希望你不要嫌弃，给他一声问候，静下来听一首歌曲。他会由衷的感谢，因为这个人就是我，而我的心因为你的一句话，一个动作终于等到了期待依旧的海岸线。
