10月份的最后一天，我去做了一个整理资料的兼职，上个星期一说好的这个星期一也是我跟着同一个经理做，看到经理的第一眼，我听到了她叹息了一声，小声地说了一句怎么又是你，很小声，可是我还是听到了，当时只是觉得有点奇怪。然后又来了一个同学，可是经理只要一个人！最后我打电话去确认，负责人跟我说经理对我上个星期的表现不满意，可是她忘了跟我说，说了不好意思，当时就有点语塞了，好吧，既然自己能力不够，那就走吧，另一个女生超好的，她说她去修理手机，兼职给我做。为了证明自己可以，我决心今天要好好表现，让经理重新看到我，她在说怎么注册那些信息的时候还是有意无意地提到其实不太放心交给我做，对于心里承受压力不强的我心里有了一丝丝的失落感，但是还是想着我今天能够把工作做好。早上做了一个表格，最后的结果我以为可以，还是too young too simple，那些我有注意到但是觉得没有很大必要改动的地方偏偏就是做法欠缺的地方，那个时候经理已经完全没了希望，已经忘了是怎么走到座位上，强忍的泪水最后没有留下来，毕竟经理说的都对，是我一点不细心，就是因为说得对，才会突然对自己早上刚建立起来的要好好证明自己的信息瞬间崩塌。

一个下午没工作，重新审视自己做过的仅有的几天兼职，大一在肇庆的伤心酸辣粉的第一天，深知自己的服务意识并没有很强，我不以为自己做得很好，但自我感觉还行，结果第二天，店长说了不行，特别是我。一切都是自我感觉，那一瞬间全然没有刚找到兼职的欣喜，哦，原来我比别人差了那么多，客人来了不主动，一愣愣的，至今想起那个店员当我去帮她整理碗碟的那个眼神，心都会痛一下，至今也不明白那时到底是错在哪。

大二去了一个下午的文字编辑排版，自己太过较真，认真负责地找资料，认真地排好版，一个下午终于做好了十个关键词，负责人也对我做的第一篇满意了，可是后来才知道别人是一个钟头十篇，甚至十二篇，还好那时都不是按照工作量给工资。

大二下学期去尝试了一次派传单，感觉这会是全世界最简单的工作，不过这倒不是一次失败的兼职，至少第一天遇到的那位好经理，我想我可以记得他很久，每个人的性格相差还真不是一般的大，经理他会教我怎么做得更好，而不是就说你做得那么差，人又好，请我们吃饭，相比第二天他的同事，既不负责性格又差，不过他说的一句说出了社会就不要那么老实，有时候该耍耍小聪明，哦，听懂了他的意思，就说可以不用那么认真的把传单派发完，然后很负责地跟老板汇报你的工作，那时因为为经理抱不平，就对他心生厌倦。不过现在想想，其实又何尝不是呢，不过在很多的工作场合还是认真负责会好吧。

想了挺多，怕自己什么都不会，怕自己未来一无是处，怕亲人邻居好友的眼光，什么都怕，就是还是想不出到底是因为什么而要一直活着，以前自己说生活因为有对未来的期待，现在觉得这种期待好容易就被一些负能量轻而易举地压下去，所以今晚再也想不明白生活为了什么，自从听到乔任梁因为抑郁症而离开人世，再听到世界上原来还有一种叫做开心型抑郁症的病，我就很害怕，很担忧，我会觉得自己就是有轻度抑郁症的人，只是有抑郁症的人最终选择的方式都是默默地离开了，虽然我不知道生活的意义，但是至少没怎么想过要离开，可以说是没有那个勇气吧。我不知道我离开又会是怎样，引来一阵惋惜哗然，过不了一个月，全世界的人可能都会忘了曾经有过一个叫杨慰旋的女孩，除了偶尔在茶余饭后会想到那个曾经的杨慰旋再也不会回来了。

找个时间把这篇心理对白整理整理，或许还可以投稿。