我是从来没有厌了写你的。你是永远停在我的记忆里，那个19岁的少年，那个拍照老是喜欢噘嘴的少年。

我丝毫不觉地在重复地念叨：你的白衣，你的棕色短裤，你的花格布鞋，你的皮质背包，你单薄的手臂和背脊。你给我的仅有的几件物品，你说的早安晚安，你把自己的搞怪视频拍下来发给我。你的名字，你写的字，你停下来看我疑惑的眼神，你在电话里叫我亲爱的。

要知道，我就是那样慢慢爱上你，我想这就是喜欢你。我喜欢你带给我的感觉，就像，就像一切都有可能，或者，我也不知道，就像，就像生命一切都值得了。

有一次，Blued上有人勾搭我，你竟找到别人的ID，呵斥说不要勾搭你的男朋友，说完后还截图给我看。我戏谑地回了一句，谁是你男朋友啊，你笑了，说，不好意思说错了。那时，我们还没有正式的在一起。

还有一次，我和学校的一些人一块喝酒。他们谈起我俩的关系，说你太过危险，说你配不上我。我当下一口饮尽杯中酒，说了句，关你屁事，老子的日子老子自己过。此后，我再也没有学校的酒局。

记得那次和朋友在校外的酒店里喝得烂醉么？那是我第一次见你在我面前流泪，也是我第一次在你面前哭泣。当时看你那么难过，我知道，我做了件最对不起你的事，也是那个时候，我相信你是爱我的。事隔几天，你终于答应了我，你告诉我，是爱不是感激。

还有6月25日那天清晨，你问我是否就那么殷切地想和你在一起，我斩钉截铁地说了是。那天晚上，我找到你，我们骑着摩托去老区吃晚餐，雨中你骑着车，我心里告诉自己，终于我可以大方地告诉别人，这是我男朋友。大雨之中，我就愿意同你一直走下去。

没有了，再多的我竟不愿意去回忆。因为回忆里，你永远是哪个与我不曾分离的少年。你大概只是料想不到，也负荷不起，这突然流逝的夏季。我也一样，我每天都数着日子，数着什么时候有空去陪你，数着什么时候你放假回家，数着什么时候你回来，也还是被这短短的跨度吓了一跳。

19岁初夏，21岁的夏末。你说，我对你太好，同我在一起你会自责。

我心慌意乱。我爱莫能助。我泪湿双襟。

我要如何告诉你，只要是你，多大的心理障碍我都能跨过去；只要是你，你不开心我唱歌给你听，你开心我也微笑不语陪着你；只要是你，叫我死了我也愿意，叫我死了再爬出来为你遮风挡雨。

只要我能做到。只是，你不需要我做这些。

我也一直以为我不过是为自己设定了一个悲情痴缠的角色，我必须这样走。我想忘记那些有意无意的梦境，我想忘记那些嬉笑打闹的诺言，我想忘记每一次希望落空的失落。我不想再说为了你如何如何，因你怎样怎样。

不怪你，是我入戏太深，总被梦中的你无端惊动。到现在哪怕见到你名字中的任何一个字，我都莫名其妙地慌乱。

我想你想得深沉的日子里，是不会梦见你的。唯独在那些散乱的淡漠的时光里，你总是在梦里冒出来，叫我一霎时七情难抑，不知如何进退，如何自处，如何继续未来的生活。

你不是传奇，你是我这一生永远不得的爱人，因为不得我将永远被你牵绊。马先生，不知你今生欠下我的，来生会如何报还？有时我也会这样想，我在你处得到的一切失望苦痛，你是否也从他处得到。

但事实上我不愿你也体尝，我想让你快乐无忧地过一生。但是对不起，我爱着你，我会说一点给你听。我不会忘记你，即便你不在意，也一定会在偶尔偶尔想起来的时候，略有亏欠吧。而我要的，永远不是亏欠。我要亏欠有何用呢？有时候，我情愿你能残酷地说我不爱你，永远不会，不要再烦我。

你又偏偏不会，我又偏偏不舍。于是，每当我想起你的名字，心就一直一直跳。你知道吗，马XX先生。

2015年7月28日星期二