一深

生活总是那么平静无味，总是要找点乐子，我是一个会为自己找新鲜感，刺激点来结束前一阵子苦闷状态的人，记得，从小学到初中，高中，大学，每一次的开学前，心里面总是装满了期待，会在前一天晚上幻想明天会发生的种种情况，甚至是达到失眠，眼眶布满黑眼圈的状态，当年这些波澜起伏的心理状态，却是自己现在最怀念的记忆，待到第二天，甚至于闻着刺鼻满是纸浆味的新书都觉得是那么新鲜和舒服，看着旁边的新伙伴都会偷偷想办法去搭话，想着，自己这是种病态的心理，可能只是想结束前一段苦闷的时间的心理意识的写照，也可能是对所谓新生活的极度憧憬和渴望，想罢，在自己内心角落里定是堆积着“热爱生活”的执念，总是想找个突破口，来平衡下那平淡无味生活。

然而，于与我而言，什么才是真正的“热爱生活”“最理想的生活状态”确没有明确的定义，那朋友圈，微博，空间里动态，视乎每个人都过着“准备出行旅游”“考证考研”“出国留学”“吃遍天下”的生活，站在自己视角，总是姚望仰慕着其他人的生活，看着自己如一潭死水的生活，每天的往往复复，没有追求？骨子里那种攀比，那种较真，让自己常常陷入对自己的质疑和不肯定，可能自己过多的依赖这些社交媒介，深陷里面的自己就好像抽干的躯体，没血没肉没思想，一种简单想分享生活的想法，开始充斥着，哪些人会看，看了有什么不好的影响，一些乱七八糟的顾虑，慢慢地慎言慎行，不敢让太多人看到我的状态，视乎，也慢慢地失去了自我。

其实，想真正了解我生活的人并不多，可以说，真正了解我的人更是屈指可数，我真正的性格视乎只为在身边熟悉的朋友一丝不挂袒露出来，因为自己的慢热，恐惧新环境，内敛的性格，给人的首次影响总是“阴沉”“高冷”

“距离感”，自己会将自己佯装成熟稔自来熟的模样，顶着尴尬去跟很多人打招呼，也深怕打招呼后对方没看见那一丝尴尬，跟身边那些善谈善交的来比，自己却像个尴尬体，愿低调不被发现。

对于自己未来的人设标准，并没有什么标准，对自己的唯一期许就是，不悔不怨，不想一次次埋怨之前的自己，不想老了之后，动不动会从口中飙出一句“想当年，如果.....”，想着，以后老了，一定要成为一个很酷的老太太，从容，释怀，沉稳。要说自己后悔的事，就是自己的表达，有什么事都会埋葬在心里，即使是对方很有感觉，很想表达对对方感激和喜欢，却从来没有表达出来过，那高中那几位特别喜欢的老师，想着用好成绩回报他们，以高考的失利，更是捂脸羞于见他们，无论是老师还是他，“相见亦无事，别后常忆君”，那一份溢于言表的欣喜，内心的小九九，只有自己知道。

从我的世界路过，不留痕迹。