或许是之前留下的职业病，每天即使不聊天也要时不时的刷个朋友圈、逛个知乎、微博。可最近在看到朋友们发的动态时，却忽然发觉我才离开不久的城市已经离我远去。明明刚刚离开不久的圈子，忽然间变得略微陌生，我有些不敢再去那些动态下评论，看到有意思的文案不用再想我该如何用，而是默默地拉到底部点个赞。

我努力的不与这个社会脱节，可越是这样，却发现越走越远。或许真的是离开了，亦或许真的是互联网时代变化的太快。我有些恐惧了，我怕被这个社会抛弃，更怕被这个社会嫌弃。我开始越发怀念当年的时光，怀念曾经一起熬夜写的文案，怀念曾经一起加过的班，怀念曾经那个追着公交车奔跑的我自己。

现在，距离北京有339公里的我自己，却感到了一丝触不可及。我还记得最初来帝都的那段日子，四处投递简历无处可依，我依稀记得有一天当我面试完走在中关村大街时的恐慌无助；我更记得当初收到就职电话时的激动心情，还有第一次参加活动时的惶恐小心、受到表扬和肯定时的窃喜、犯错之后的懊恼谨慎......之前的种种总是挥之不去，我越发地怀念那小半年的北漂时光，也越发的发觉我和这个世界越走越远。

也许，真的是离开了；也许，真的是不甘心。可这一切的一切，终究都成为了回忆。就连爱情，也没能禁得住现实的考验。我依稀记得离开北京那天，前男友送我时说的那句话：在北京，每天不知道上演着多少场悲欢离合，我们又算得了什么，而我们、也终究没有迈过这残酷现实。

是啊，Z先生，我们终究还是成为了陌路人；帝都，这个承载了我辛酸成长和青涩爱情的城市，终究变成了遥不可及的回忆。

对于感情，我现在只想说，随遇而安吧。毕竟这两年多的感情全都没能跨过这活生生的压力，我还能有什么力气再去相信爱情。

现在的我，过着安逸的日子，不紧不慢的生活节奏让我变得怠情起来。没事儿看看书，聊聊八卦，我知道我又在试图用疯疯癫癫的笑容掩饰自己所有的小心思。我努力的生活，努力的让自己变得充实起来。我开始克制自己所有的任性，我昂头微笑面对所有人，我拒绝所有的暧昧，我独自旅行去各地......可越想忘记的事情变得愈发刻骨铭心。

从头至尾，我都如同一个懦夫，不敢去面对，只有靠着这些文字来倾诉所有的心情。就像最近很喜欢《美人为馅》中的一段话：

我忘记了姓名与过去，忘记了伙伴和信仰

我懵懵懂懂，原本黑色的生命中，只留一轮斜阳与明月

我过着枯燥而安静的生活，只为等待着你的出现

我终于成为了你想要的那种人，可你依然不属于我

这段话写的是徐医生，因为我知道我没有他的勇气和冲动，所以才会愈发的喜爱和崇拜。

最近听闻同事灌输的相亲知识，我却感到了一丝惶恐，不禁让我思考，现在的相亲终究相的是什么？纵然我没有经验、没有力气相信爱情，可我依旧觉得婚姻重要的不应该是安全感么？无论物质基础如何，自己过得开心不才是最重要的么~

写了这么多零零散散的片段，心情似乎好了许多。晚安吧