人一旦自己想堕落，别人再怎么都拦不住。

深刻记得我们第一次有交集，是在下雪的冬天，你穿一件灰色妮子大衣，带着编织的连指手套。我们一块在操场打雪仗，按手印，在天然的白纸上随意涂鸦。玩的不亦乐乎。

上课的铃声想起，我们才不情愿的走去合堂教室。

中午吃完了饭，我们利用休息时间，利用少的可怜的雪，一把一把的聚集起来，堆成了一个小雪人。别人都在宿舍取暖，我们却因为完成了一件自认为很满意的作品开心了半天。尽管双手红红的，很冷。

还记得去年夏天，你穿的蓝色碎花连衣裙多好看，今年却只将它放入箱子里，怎么没有再见到你穿？

还记得去年端午去你家玩，叔叔来接我们，一见到你就说，一个月不见你，瘦了，没饿着吧？（出于父母的爱）

去便利超市买东西阿姨一眼就认出来你，脸上带着笑意，热情跟你说话，女女变化挺大呀！

常听同桌说你很萌，我也觉得。萌的可爱。

买书，自学金融，记忆背诵，课程很多，你很忙碌。我看到你是一个上进乐观的姑娘。

你隔三差五买一些水果，犒劳一下自己，补充维生素。很好的生活习惯，如今我也无形之中养成了。

我们跑步跑累了，一块坐在操场“原点”位置，好长一段时间，这块宝地也只属于我们。

你的字迹很好看，有一种毛笔字体的感觉，后来知道你练过字帖。你说你爸的字迹那才叫好看呢。真是好的遗传呀。

现在，你变了！

没错，时间在走，人也在不断变化。你真的变了。

你出去玩的时候少了，躺在宿舍时间多了；你学习的时间少了，玩游戏的时间多了；你脸上的阳光少了，肉感增添了；然而吃饭没怎么少，饭量增添了。寻找美食的心没有变，“生活质量”提高了。字迹也变得像心情一样，浮躁。为何你总是看起来不安（脸部表情也是一种表达方式），静不下心？

常说别人是自己的镜子，我把我看到的你告诉给你，剩下的你自己做。

我这些话语言很重，含有杀伤力，穿透力，会刺痛你。我也不说什么忠言逆耳利于行之类的，或许我的这些话不算是“为你好”。只是发泄自己的情绪罢了，当然我也没必要有什么情绪，和我有关系吗？有。但不大。

现在也常听同桌说你很萌，我却觉得这个萌和搞笑有点像？并不可爱了，还添加了一些傻。

我还记得我们有一次聊天时，我希望你说一说你眼中的我是什么样子，从大一到大二有什么变化，给我一些建议。不知道你是怕我承受不了批评还是怎么，你看起来很难为情地说：

这个不好回答。

我是真心想听，想了解我自己的，好么？并不会嫌弃你说我不好之类的，或好或坏，这是我自身存在的啊！

然而你没有，你岔开了话题。

我说那好，我就说说你的变化吧，我指出了几条，有好的，也有不好的。我想我说话的态度很诚恳，至少我是真心表达的，语言也很温和。我不知道你听见了吗？听见我说什么了吗？我现在已经不记得我当时具体说的话了。只记得大概的意思。

我在想不愿意给别人指出缺点的人应该也不愿意听别人的建议吧！然而我这也是自己主观臆断的罢了。

用你熟悉的语言，来表达一下我的心情：

到底经历了些什么？我还能说些什么？

堕落比努力容易，丢掉习惯比养成习惯容易。

相反劲头来了，也会像沉睡的狮子，一但醒来，爆发力会很强！

我希望你是胖着玩的，瘦下来和去年一样简单。

我希望你在一段时间之内，把迷茫赶走了。

我希望你活出自己，一如既往的萌。

我希望，你越来越美，爱自己。

好了，我想说的，暂时就这些。至于后面还有什么，再聊。