我现在的许多活动都是一个人，开始会觉得孤独，但是习惯之后，大多数时间都是享受。
成熟以后，我觉得孤独是一件特别好的事儿，能够让自己静下来，好好的和自己在一起。尤其是遇到什么事儿的时候，感觉孤独是最好的良药，能帮助我们的从来只有自己。而真正和自己在一起的时间，其实就是孤独的这段时间。
原因是我今天约了亲戚看电影，但是因为她婆婆没在家没人帮忙照看孩子，于是就变成了我一个人看电影。要是之前我或许会觉得难受，今天特别畅然地接受了这种状态，然后发现我竟然打心眼里喜欢这种状态。
我静坐在候影厅，开始回忆今天发生的事儿。
大约每周六晚上我爸和阿姨我们都会一起吃饭，以前我会打心底埋怨我爸，毕竟妈妈走未到一百天，他就迫不及待地开启了新生活。所以我不愿意跟我爸亲近，但是过了我妈周年我突然就释然了，毕竟逝者已逝，又是妈妈生前嘱咐过的，我也不应该把自己的意愿强加给爸爸。
我爸似乎感受到了这种状态，以前什么时候吃饭什么时候回来，在家待一会儿也就呆不下去了。这周早早的就过来了。我们很平常地聊起我妈，感觉我俩都渐渐回到之前的状态，聊的很好。
后来我爸出去买菜，我也因为不舒服继续睡了一觉，我是被厨房传来的叮叮当当的声音唤醒，我却没有立刻出去，就这样躺在床上听着阿姨和奶奶的互动，那种感觉一下子就变了，好像真的放下了。我起床，一起做饭，该干嘛就干嘛，也没有过多的刻意。
吃完饭刷完碗我们仨一起出来，我姨去工作，我爸送我来万象汇，我和爸爸分开的时候，他像往常一样嘱咐我自己注意，当时我突然想起来了龙应台的目送里边的一段话：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
只不过我们家因为妈妈的离世变成了我和父亲之间的相互互送，起初我接受不了，现在我反思着自己，或许是我自私了吧，觉得我爸爸就应该守着妈妈的背影和我姐我俩的背影一辈子。
忘记当时自己怎么扛过去的了，不过我很庆幸，爸爸再找后我没有任何过激的行为，不至于在明白过来的今天后悔。
现在无论是我目送爸爸还是爸爸目送我，我反而觉得这种关系是一种健康的亲子关系。和妈妈的因为爱我爱到没有了自己不同，我对妈妈更多的是一种接受妈妈无私的爱之后无以为报的爱，所以我只能按照妈妈的要求做一切事儿，只能无伤大雅的反抗，我也会因为这份爱没有自己。但是和爸爸现在的关系，是家人，却没有任何枷锁，我们对彼此好，却也彼此独立，互不干扰。
继续回到孤独这个话题，因为我恰巧自己一个人孤独地坐在电影院的候座厅内，才会把这一天一系列的感受清晰地捕捉，并完成和最亲近的人的和解。或许这份和解尚未完全，但是我相信，在这样一次又一次的独处中，我终将想明白，并最终与自己和解。
