下午的会议在29层召开，我坐在靠近落地玻璃窗的位置。
夏天里日照时间明显被拉长，五点多，整座城市依然笼罩在充沛的阳光中。大海就在眼前，海上有三三两两的帆船飘过。
我很少站在这个角度俯视这座海边的城市，如果身处那些矗立在不远处的海景房和写字楼大概这就是拥有这样的景观吧。
我看着波光粼粼的海平面出神，那一刻，连日来的紧张和焦虑的情绪连同这屋里压抑的氛围都被暂时隔离。
主持会议的是总部机关分管这一业务的部门经理，也是我们的顶头上司。她并不是作风严厉型的领导，反倒总是一副和颜悦色的神态，能够体谅下属，并及时将我们的建议和意见及时反馈到上一级。
我听过不少关于她的事儿，比如时常被大boss训斥躲到一边掉眼泪。有时她在我们面前会笑着说起挨训的情景，却丝毫感受不到她的难过。
年前的时候，听说她离婚了，类似于这样的八卦，总是能够以迅雷不及掩耳之势般传到大家的耳朵里。我没有任何惊讶，也没有参与任何评论。
女人到了这样的年纪，孩子都已长大成人，自己选择结束二十多年的婚姻，势必有她自己的苦衷和决心，而这其中的原委任何人都无法感同身受。
倘若身边的人能够报以理解的眼光看待，已经算是有心人。更何况，大部分的人谈论起来无不是唏嘘感慨，仿佛窥探到别人的“不幸”之后又捎带着心理平衡了一把，即便是自己的生活都未必比她强，多少人在这表面的比较之中得过且过。
我在想，到底令自己焦虑的根源是在哪里。究竟为何始终无法彻底摆脱这种如影随形的情绪病。
而当我想要找个朋友把自己心中的困惑诉说一下的时候，我发现身边根本没有可以聊心事的朋友。
我意识到，幼年起至成年后，我始终未能真正脱离过父母的影响，过真正独立的生活。
即便是工作以后，在远离父母的城市里独自生活，但我与家庭的关联从未疏远。我保持与父母的沟通交流，这本是好事，但对于我这样一个从小一举一动都被父母所掌控、决定和影响的孩子来说，未必完全是好事。
这让我养成了凡事以及任何较大的决定都讲于父母听的习惯，然后必然也会接收到来自他们的建议和意见，无形当中又会左右我的想法。
不得不承认，我一直都是没有主见的人，即便是内心里有不同的声音，还未发出就已经自行消失在萌芽的状态。
物理学上讲，力的作用是相互的。所以同样的，我没有为自己的生活同父母之间划一条清晰的界限，会导致我在做任何较大的决定时不由自主地会考虑到他们的感受，即便是这决定是遵从我内心真实的意愿。
因为在我看来，我们之间的关系如此紧密。
一想到这儿，我的焦虑感就来了。我想这大概就是根源所在吧。
正如我从29层的高楼眺望时的感觉，跳出平日里在地面穿梭的狭小视野，从大的格局来看，眼界开阔之后，景色尽收眼底，已然不会再在意拥堵的街头巷尾、人声鼎沸的嘈杂和喧闹，完全不同于平日里走在路上因路人随手丢弃的垃圾都会影响心情的感觉，因为更广阔的视觉体验让人更愉悦。
而如果跳出我与父母之间狭小的空间，以我自己对幸福的憧憬来眺望未来，势必也会是完全不一样的观感。
焦虑感的存在，对于我而言，一是无形当中不断放大自己对父母甚至身边人的影响力。二是没能摆脱惯性，自主经营属于自己的生活。
所有的问题最终都是要靠自己来解决，仰仗外力虽然也会有结果，但这这个过程中，对生活方方面面极易产生无力感，这种困扰所带来的焦虑和烦恼丝毫不会令人感到轻松。
不如按照自己的决定走一条出路，不管是对是错，也是心甘情愿。
反正无论做什么决定都会后悔，反正最后每个人都孤独。
完。
