每个人心里，都住着一个小孩子。
以后记住！再难受、也不要把自己的脆弱在别人面前表现出来。特别是最亲近的人。
那句：最深爱我的人却伤害我最深……
有没有觉得，真的是这样。
因为你很在乎他，所以他说你什么你都很在乎。尽管对方有时只是不自觉的观点玩笑而已。
昨天下午就开始头痛。晚上9点多还是没好，躺在床上自己给自己按摩头。自言自语道， 是不是，用些风油精会好一点。
他听到了，就跑到外面去找风油精递给我。看到他这么贴心的递给我，便撒娇的说，你帮我涂。他脸一冷，甩了句、 自己涂！跟个七老八十的老太婆一样！
哈哈，自己涂就自己涂，哼。小气，我又不是假痛。
反正心里就是不舒服，憋住不顶嘴。
已经很好了，没叫自觉帮我拿。别不知足自讨没趣。
这两天妈妈不在家，我的中药是自己炖着喝的。
我跟他说我可能是没炖熟还是干嘛，这两天总是闹肚子。
他就说我永远都是冒冒失失。
热菜也是热两下就关火，就端起来了。每次都没热透。
我做了个鬼脸，吐吐舌头说，你指责不够具体。
你应该说我都没有观察妈妈每次炖的时间是多少。
他说那菜呢？
哎呀，我说菜没关系啦！夏天不用热很烫也可以吃。
他说那冬天你也是这样。
嗯，我就是这样子的，我以后注意啦。
今天是我心情好，如果我心情不好，肯定又是一场大战，吵嘴。
说起语言暴力。
有时语言真的可以是一把利刃。
直击你的内心，杀人于无形。
电视上因为一个人的言语过激。直接激怒对方，最终导致了不可挽回的局面也不是没有。
这个我自己深有体会。因为我从青春期开始就一直刁蛮任性叛逆。
我妈就拿各种话来骂我也没管住我。
因为我觉得自己一点错没有。渐渐的妈妈什么话毒就挑什么话骂我。
每一次，真的就好比一把刀扎在我心里那样。
每一句话我都觉得，他骂错我了，我需要解释，证明我不是他骂的那样。
所以我必须要反驳他，我越努力的要解释，然后我就情绪就越不能控制。
妈妈也是急性子，其实她骂你，你如果不顶嘴，骂两句她看我没吭声后也就停了。
每一次都跟他大吵大闹，这样的我在别人看来就像个疯子。
可明明只有我自己觉得，我没错，我好好的。
我跟妈妈吵了十几年，不，应该是斗了几十年。。
我才终于知道，妈妈骂的是对的。
都是为我好。
是的，很多都是我自己做错了，还不接受。一直想要证明自己是对的。
然后在这条路上越走越远。
从来没有想过要改正。比如骂我拖地总是拖不干净，很懒。好多。
其实要感谢妈妈的不断挑刺，让我养成了很多好习惯。
妈妈是个细心，什么事都要做到完美的感觉。
还有比如买菜。我买什么回来都说我不会挑，一次鱼煮出来肉是面面的感觉，那就是没煮之前就坏。
一次买肉，老板娘说差一点，很快到加了一块放进袋子。回来妈妈说那一小块是臭的。
买螃蟹不会挑，叫老板直接帮忙挑。回来妈妈说下次不会挑不要买。一点都不好吃。
买小白菜吧以为挑最大的好看，回来被说太老了。
这种各种挑刺让我学会用心去发现。
太笨的我没有一颗发现的眼睛。
感谢妈妈愿意一次一的骂我让我知道更多。
妈妈其实也是最有耐心的人，什么事你不懂，她会重复几遍都不会嫌烦。
就像今天下午，刚上班一会，又突然开始头痛。这次我没有马上请假回家。
因为上次突然出现头晕头疼是整个人趴桌子上头都没力气抬起来。可是去医院来回半小时药都还没吃，就自己好了。
所以我在等半小时过后再看。同时我耳边响起一段对话。
那天早上，也是头痛起不来，因为以前有过困起不来不去上班的经历。他以为我这次又装。他说，难道头痛就不去上班了，那我天天头痛难道我也不去上班了。真是狼来了。怪我自己以前爱说谎。这下真的没人信了。最后当然没去上班。
我就是看看等会儿会不会自己好。结果没有，晕乎乎没力的回来了。
下午请假，回来直接跑房里睡。妈妈进来问我还痛吗？直接就哭了。妈妈的骂声也是直接响起：这么大人了一点志气都没有，一说就哭。要带我去看。只是没力气走，储存能量明早去做个检查。
唉，爱哭鬼。骂的没错。以后要忍住。努力忍。要这样想，以前比生孩子还痛的痛苦都受过了。还有什么痛生命中不能承受的。这眼前的又算的了什么。
我要学着坚强。我最亲的人都很爱我。我很幸运。
问候到手机边最亲爱的你，儿童节快乐哟！
在我心里，不论我现在多大。我一直觉得自己就是个孩子。跟年龄无关。
我想你们也都跟我一样，每个人再大，心里都住着一个小孩子。
那份童真，在我们跟自己的孩子玩的时候就不自觉的体现出来。
粘了小孩子的光，用这个标题。
哈哈，尽管每天还是或多或少会有些许不无聊。
那就努力学会化解吧！
你们有什么解压的好方法吗？
可不可以分享给我呢？
我每次不开心都是吃零食。
所以，想不肉肉的都难，哈哈。
姐姐教我说，她不开心的时间，就放大悲咒无限循环，渐渐心情就平复了。
或者干脆，一个人不行，走着走着便也觉得其实没什么大不了…
哦对，说到这句：“没什么大不了”
是一句丰胸的广告词。
但是对劝自己，好像也蛮经典。
哈哈，那就同样送给刚好看到的你哦~
