这是你和我说分手的第196天，我和你在一起后的第1313天，此刻，我们天各一方，我很想你，但不能告诉你，因为昨天我又一次和你说了再也不联系。我已经不记得这是第几次和你说不再联系，每一次我都下定决心，每一次我都痛哭流涕，但每一次都坚持不了几天我就会再联系你，我知道你头疼这个，但我真的是忍不住了，我甚至想跪下来求你别不理我，但我知道这一点用都没有，我知道，这样放下自尊，只会让你离我更远。我希望自己这一次可以坚持下去，但我真的不希望我们彻底没有联系，因为我依然爱你。
想想在这几个月里，一开始我不能接受，愤然离去，在两个小时之后我决定假装什么都没发生过，赖着你。后来，我发现你只会和我说分手，我们不再快乐，所以我当时真的想放弃，我说我们为爱在一起也为爱分开，可我最后还是没说服自己，因为没坚持一周我就联系了你。再后来，就是这样断断续续，每次都有不一样的借口，问你问题，问你近况。我建了一个微博写自己的心情，里面满满的全是思念。我给你发邮件和你讨论读书，里面包含的也全是对你的期待。我买股票，和你聊股票，把账号给你让你帮我，赚了钱也赔了钱，最后我絮絮叨叨说教你，然后你又离开了。我当时给你交易自由的时候，真的是想着爱你就该支持你，给你机会，哪怕失败了，我和你一起扛，最后我才发现，你走了，是我一个扛，虽然这话可能不公平。这之后便没了主意，只好祝你生日快乐，祝你阳历生日快乐，祝你阴历生日快乐，再之后就又被你要求闭嘴。于是，开始和你抱怨工作想博取同情，和你抱怨独居的寂寞想博你同情，现在看来，都失败了。我承认我有时候说的有些夸张，但我唯一的目的就是想让你多担心我一下，关心我一下，心疼我一下，并没有恶意。
害怕说再见，因为担心真的这一辈子再也不见，我们曾经是那么亲密，最后要变成陌路人，我们都要属于另一个人，彻底的失去彼此，世界上还有比这更恐怖的事情吗？我不是个胆小鬼，也不是个不能独立的软骨头，但没有你的日子，真的在不经意间就会重重的叹息。所以我才佩服你的勇气，所以我才会忍不住我怕你也像我一样重重的叹息。
我知道我是个自私的人，我没有资格说未来，也不敢想未来，我只知道和你在一起时的欢乐永远是欢乐，和你在一起时的小脾气不应该有那么多，和你在一起时的我是幸福的，我依然爱你，你也大概依然爱我。
我们民族不同，家庭不同，经历不同，生活的环境也不同，但在一起时的爱相同，对彼此的渴望和呵护相同，你会为了陪我考试从家里跑来北京，我会为了给你送吃的从北京跑到山东，只是因为我们觉得那一刻我们应该在一起。如果明天是世界末日，我想我一定会求父母给我们一小时，让我们静静地在一起，再爱一小时。但现在，世界末日没到，恋爱却要走到尽头了，我不想说是爱到了尽头，因为那怕不说话，不联系，我也会依然爱着你，不知道远到什么时候，我想你也是吧。
再见宝贝，我想你不再难过，我想你开始新生活，可我害怕你忘了我，害怕有人代替我。
不想说再见，但只好说再见，答应我再见，却再也不能见。
宝贝，我会留你在心里，至少在你不属于别人之前，或许更久，我不知道会是多久。
我真的不想和你分手。
