“曾经以为遥远的2022，忽然就只剩下两个月了，这是我过的最悲伤、也是最成长的一年。”
不知道为什么，自从外公前几天走了，似乎生活的每一件小事都在提醒我2022年要结束了。
写着没思路的小说、听着歌单里的音乐、听到窗外呼呼的冷风，这一切仿佛都在告诉我：时间真的不多了。
总感觉自己这一年即将过去，自己还没有点成就。
年初计划要存20万带家人一起上来广州，结果到现在3万块都没存到，说来实在可笑；
年初计划要和朋友去附近旅游、吃遍当地小吃的，到现在只停留在“好想去某地”的想象中；
年初计划要去看一场爱豆演唱会的我，也只能因为疫情草草结束这个念头；
这一年过的真快啊！快到我无法看清身边的人和事，所有人和事都是在匆匆的来又匆匆的离开。
我承认我是一个胆小、敏感、容易哭的人。直到现在我都无法面对我生命中的亲人离世这件事。
爸爸是个大男子主义的人，爱赌博，喜欢喝酒，酒后不发疯，但他打妈妈，所以我很讨厌他。
直到他去世时妈妈在他的葬礼上哭的撕心裂肺，而我一滴泪也没流。
妈妈责怪我铁石心肠，是个“硬骨头”。
那时我小学五年级，我记忆里对他跟多的是讨厌和厌恶，但当看到他进去那个黑黑的匣子时我还是忍不住了。
再到去年国庆节后几天，妈妈突然视频说爷爷可能要走了，我急忙向店长请假，店长不批，我顿时所有的心酸苦楚在那个狭小的出租屋里爆发。
后来在回去那一天我和爷爷说了很多很多话，从中午讲到下午，天亮讲到天黑，哪怕爷爷插着管不能说话我也拼命的在一边说话，全程话题不断以至于隔壁的大爷都讨厌我的存在。我拼命的说话想让爷爷知道我回来了，想让爷爷不要离开我，想让爷爷知道他的外孙女在外面过的很好。
但直到爷爷心电图不再跳跃、医生的无奈还有小姑和大姑还有妈妈在一边嚎啕大哭的时候，我也忍不住了，那个曾经因为我挑食而在美食节目学做秘制鸡脚的爷爷、那个除了爸爸妈妈爱我的人不在了。
直到前几天外公去世，我发现我还是无法面对亲人离世这件事情。
“至亲离去的那一刻，人通常感受不到悲伤。而真正让你痛苦的，是你突然刷到的福禄寿的“玉珍”，是窗台吹来阵阵微风，那炒锅里的番茄炒蛋，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。这所有的一切都在提醒你，那个最爱的人，已经不在了。”
人总要向前看的，毕竟生活和时间从不会和你说抱歉。
是啊！我们都是为生活拼命推着前行的人，能顺利的度过这剩下的日子就是人生最大的幸福吧！
我们总希望自己一生能够赚到十万、几十万、一百万甚至成为富豪榜上的名人，而往往大多数人的一生就是一屋三餐四季的平平凡凡，没有一丝涟漪的。
王小波 《三十而立》写到。
忽然之间心底涌起强烈的渴望，前所未有：我要爱，要生活，把眼前的一世当作一百世一样。这里的道理很明白：我思故我在，既然我存在，就不能装作不存在。无论如何，我要为自己负起责任。
我们都曾想轰轰烈烈去爱，成为时间涤纶里特殊的偏爱。但往回走却发现爱人已然走远。
慢慢地，只能在时间的涤纶里寻找出口，希望能得到剩下的那一点偏爱。
我们都在用力的活着，哪怕时间不等人，哪怕没有得到夸奖，没有收到许多回报，也不甘命运的折磨，平凡的活着。
《平凡的世界》写到:
“生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。”
是的，我们要不论其结果喜与悲，不枉在这个世界上平平凡凡的或一场。
所以余下的时间请好好生活，好好爱自己和家人吧！
