今天发现一个可以制作空间书的软件，好奇心使然，就把QQ导入，不出5分钟的功夫，一本记录了我从注册QQ到现在的自传书就产生了。我饶有兴趣的翻看着自始至终的说说，有种历史的沧桑感。
2008年到此时，八年了，很久很久之前的我有颗不安份的心，一心想去流浪；很久很久之后的我，依旧没有学会屈服于现世的安稳，还是想着去“浪”。只是从始至终，都只是在想。
也许我只是单纯的想要借离开长期生活的地方被他人惦记吧，甚至于只是单纯的想要他人的送别吧。这样想来觉得我自己很奇怪。
有时觉得我们终其一生，就是在不断地送走别人，又不断地被别人送走。
记忆里最早的被送行，应该是年幼离开家乡时，看着送行队伍里没有那个熟悉的身影，哭着从车站跑出去好远好远，哭喊着找哥哥吧。后来，妈妈每每说起这事，总是会叹息，她知道我自小和表哥长大，最亲的人就是表哥，他不来送，我不会走。
再后来印象里深刻的送行，就是那年父亲临去世时，送他回家乡吧。这样的送别是最深的送别，因为送走之后，就真的不再回来了，逝去之人留给生人的连惦记都算不上，有的只是念想。
也许是骨子里不喜欢送别时的煽情，也许是更想去送别人，以至于自那以后的光景里，大多数都是在我送别人离开，或者是我决绝的独自离开。
2010年的时候，我回家乡，我独自坐上火车从石家庄到泰安，没有人送。我从家乡回来，表哥送我，进站的时候，我没有依依不舍，背着背包头也没回的检票进站，留给表哥的只是背影。车驶出站台时，我看到表哥依旧驻足的背影，我想十几年的光阴，终究在我们之间划出了长长的越不过去的鸿沟，我不再是那个年幼时粘人的小魔头，而他也不再是那个天天抱着我哄着我的哥哥了，亲情还在，只是疏远了好多。
2010年—2014年，在廊坊上学加实习待了近四年，每次来回，都是夜车，不是零点从石家庄驶出，就是零点到达廊坊。每次从家离开，只要妈妈有空，她都会陪我走到楼下的公交站牌，而每每这短短的几分钟，总会让我坐上车后泪流满面，因为每每此时，我总会想到那句话：父母子女的缘分，就是目送彼此的背影渐行渐远。我不知道我和妈妈的缘分有多长，我拒绝她的送行，不过是想把缘分留着久一点。
2013年的寒假，我要留在学校做年前的促销，而他要回家。在他回家的前一晚，他送我回宿舍的时候，我忽然蹲下大哭：“你们都走了”，他抱着我没说话。第二天中午，他去车站，路过我工作的地方，他陪我简单的吃了饭，我抽中午休息的时间送他去车站，那是我们之间的第一次送别，我知道留不住，所以自始至终，我也没说那句，留下来，陪陪我。
毕业那年，我和舍友临时找了工作，而妈妈又喊我回家工作。我决定回家看看，我离开的那天傍晚忽然下大雨，他送我离开。在公交车上时，我方向感反了，一直怀疑坐反了车，甚至于一遍一遍的质疑他。也许是他被我的质疑伤到了，也许是信了我的口是心非“雨这么大，不用送了，我自己去车站候车"，以至于他没有跟我在车站下车，真的让我自己拖着沉重的行李去候车室待到凌晨。后来我问他：”你真的没想过，我极可能真的回去就不回来了？“他说：”我想到了，你可能一去不回来，当时我真的很生气，所以才那么做“
2014年的十一，我坐车去找他玩，离开的时候，是凌晨五点，他送我到车站，我拎了行李直接进车站，没有一丝的不舍。后来他给我发消息，你走的真决绝。我看着屏幕淡淡的苦笑，我们之间屈指可数的几次送别，唯有最开始的一次和这次我记得最清楚，第一次我送他，这次他送我，我们就算扯平了。期间的种种都随着我的这次决绝画上了句号。
再后来，我自己来，自己回，我去过一些地方，我坐客车，坐火车，甚至于坐飞机，我到不同的地方，看不同的风景，拜访不同的人，只是我都尽可能的拒绝别人送行。
因为我知道，有时一次的送别也许就是最后一次。
送君离开，千里之外，此去经年，天涯相隔。
