我是一个胆小鬼，不知道自己到底想要什么，也不敢去想太多。
我还是一个假装热情的人，其实在大把的一个人时间可以和安静的空气相处地很融洽，乐得不用绞尽脑汁去想要怎么回复各个不敢说错话的对话，对于分给别人的时间也有些吝啬。可偏偏久了又要生出些寂寞和不甘，尤其是看到在意的人们各种开心的照片，对话的截图时，看着真叫人失落，因为里面没有一丝我的影子。
今天早上沉浸在二姑娘的小说里，突然收到w的对话。我真的很感谢她，一直记挂着我，想着和我分享最近的生活和照片，虽然有些力不从心，毕竟要分享的人不止我，而起码会有三个以上，我无从得知别人收到的信息是否和我一样，或者她是不是逐一重复发送给每个人?...唉，我真不该这样质疑别人的好意...说着提到了去年生日她送我的可以拼起来的房子模型，耽搁错过了好久也没能打开的沉重的包裹，说今年夏天一定要拼起来。我答应了，其实还是有点担心它拼好后占的空间过大以及严重的灰尘问题。她说今年还要送我一份独特的礼物，我的生日明明下个月才到，我是真的被感动了。突然莫名就很委屈了，泪水直往上涌，边抹眼泪边感谢她对我这么好。这大概是第一次这样被人记住了生日吧，还提前这么早为我准备礼物，我何德何能啊。
这么久以来，我一直没有忘记任何一个在意的人的生日，记得牢牢的，还坚持给其中最珍贵的那些送着礼物，不过很可惜，他们之间没有一个人记得我的生日，从来没有。我没有奢望收到礼物，甚至连一句生日快乐都没有听到过。每次过完灰漆漆的生日我都警告自己不要太在意他们了，不要再有这样让自己难受又没有任何意义的好记忆力了，可每一次这么想着，第二年还是没法停下来。我自认为已经受过收不到真诚的关怀的痛苦，实在舍不得他们去承受一次。只是我再也不抱着会收到同样情意和祝福的想法了。今天是蓝鱼的生日，我哭着没忍住跟他打了一句生日快乐附一个笑脸，他的个人资料里没有写，所以系统不会有提示好友的生日快到了，于是我失去了一个打掩护的理由，他大概会知道是我一直没有忘记了。我一直很犹豫要不要送出这份祝福，因为不确定他是否需要，会不会知道还有一个微弱的存在反而不开心，如果他不想听到，那我还不如不说。也许是还想证明一下存在感，或者存心让他再记起我，我还是发过去了。过了一会受到了感谢，然后他问我，你是不是在澳洲？......一瞬间我突然觉得好累，好讽刺，他根本不记得我，不记得我们的交谈，甚至被我当成宝贝的来自他的鼓励和建议，可能在异国会相遇的巧合，他通通都忘了。他连我其实在加拿大都不记得了，我却连他的生日都还记着。完全没有意义啊，真是另人丧气。我不知道该回复他什么，顺势就承认了吧，就说是，反正他也许很快又会忘记，到时候再来问我，你是不是在英国呢，哈哈...我看着无力，也想不出好的回答，干脆把对话框关掉，当作没这回事发生。
其实在我记忆里，还是有过的很风光的一次生日，我是指在父母不再为我举办生日会邀请同学吃饭之后，因为在那些生日会里，真心的人更少，几乎是为了蹭饭吃或显示关系而去的。而在高二的那一次，ff提前为我订了一个大大的零食背包，还有云nn送我的大号姆米公仔（在班主任面前收到的，现在回想还惊心胆颤的）它们实在是个头很大，太显眼了，摆在教室后面就像是提醒着今天有人在过生日，不送礼物反倒是像不近人情。于是好多平时没有很熟的同学也被迫送我我礼物，我收到那些小零和食书籍很了然，这并不能说明什么，最多是我树敌不多，这与朋友有多少一丝关系都没有，但我的虚荣心在那时得到了极大的满足，毕竟在路上，连班上成绩最好的女生在路上见到都祝我生日快乐了。我的尾巴大概是能翘到了天上去，连收不到在意人的祝福都显得不那么令人失落了。
我过去是一个占有欲其实很强却要假装大气不在意的人，喜欢的人和事物统统是不愿与人分享的，在感受到我无法独有的时候就会先放手离开，但内心是很不甘的。可是现在，成长到现在，我终于知道了其实我没有这个能力去拥有珍惜的那些，他们太耀眼了，他们本来就不是我的。现在不是，以后大概也不会是了。我彻底变成了胆小鬼，削去我不切实际的欲望，减少不必要的期待，感激所有当下能得到的，并不是理所当然的来自他人的关怀。能被人爱着真的是种奢侈品吧。我没有一定要了。
