差点忘了当初那个热血沸腾的自己。

现在的生活索然无味，像是一个躯壳，做不好手头的事情的时候，被批评，沮丧完后又觉得很无所谓，没有温度的指尖，毫无波澜的心绪，大概都是因为不那么重要，所以才不那么上心，所以总是会模棱两可，可在现实面前，只能告诉自己，坚持下去。

只会在偶尔的几个瞬间，被那个别字眼戳中，会想起去年这个时候的自己，原来还是会很难过，也会怀念，怀念那段拼命奋斗的日子，怀念那些一起奋斗的或熟悉或陌生的人，怀念那个咬牙坚持的自己。

看着现在的自己，几乎已经面目全非到连自己都认不出来，从2018年到2019年，仿佛走过了一个遥远的世纪。在这该死的狭小空间，夜晚的静谧和舍友均匀的呼吸声，耳机里的沸腾的音乐，连难过也不敢大声发泄出来，黑暗中亮着的不仅是这小小的打字页面，更是一颗心绪难平的卑微之心。

从背水一战的考研，与南大失之交臂，现在的我，在南京，离梦想很近，却感受到从未有过的遥远。四个多月的强制实习，虚伪糟糕的人事，疲惫不堪的身体，看过无数次凌晨三四点的上海街道，一堆积压的乌云几乎让我崩溃。七月，独自陪母亲去手术，孤独无依的时候，一个人躺在医院的折叠陪护床上压抑着呜咽流了半宿的眼泪，偷偷躲在无人的洗手间、医院的后门嚎啕大哭。

八月，被无情的父亲威胁，浑浑噩噩地不觉间，2019年已经走过了大半，过于压抑的家里，常常喘不上气，夜里还幻听，突然暴躁的脾气，无由来的泪水，我好像真的抑郁了。

蹉跎到十月，来到南京，或许是我期盼的新生。跌跌撞撞的走着，越来越觉得自己无用，好像没有航向的帆船，在大海上漫无目的的行驶着，不敢发哪怕一条朋友圈，偷看到老同学的模样，我生生把自己的人生打成了烂牌，是我的孤注一掷，也是一腔孤勇，开始相信，选择大于努力这样的鸡汤。

越来越自卑，不敢联系老朋友，害怕社交，生活好像变得空落落的，不会太想这个家，我好像从来都是一个人，从小时候到现在。认识到现实的残酷，希望引导帮助优秀努力的妹妹能够在平凡的学校里也能把握住自己的选择权，看到她，就像看到曾经孤立无援的自己。

能怎么办呢？请坚持下去吧。

2019年12月13日00:46