孩子养了一只乌龟，没几天就死了，他哭着给我说：“爸爸，我的乌龟不知怎么回事今天早上死了”，我接着表现出了悲伤：“小乌龟太可怜了，它死了你一定很伤心吧？”孩子点点头，默不作声。过了一会孩子就去看电视了。换作以前，我会说：爸爸明天给你再买一只，你不要难过了。孩子就会不依不饶哭闹着，期望我能让乌龟起死回生。表面上看这是孩子在无理取闹，其实都是我的错，我忽视了孩子的感受。没有和他产生共情。

        那为什么共情管用呢？因为共情能让人觉得自己被看到、被了解了。比如，一个小孩在学走路，摔了一跤，然后哭了。这时候，妈妈如果说“哎呀你摔了一跤，你好疼啊。”这个孩子哭了之后可能就继续走。因为他知道妈妈看见自己摔疼了。但很多家长经常这么说，“你下次小心点”，或者说“不疼不疼，没事”，“男孩子不要哭，坚强一点”……如果这么说，孩子就会觉得疼是自己的错，觉得自己和家长没有连接。这种失去连接的状态，会让很多人长大后感到孤独，因为他没法让人看到。

        既然共情这么好，为什么我们平时很难做到共情呢？因为情绪。就像开始说的，孩子只是在表达自己的心里感受，并不想让我怎么样。我却理解成为他需要继续养乌龟，我要花钱再买一只。我觉得能帮到对方，结果孩子反而和你生气了。其实共情的核心，在于你面对这些情绪的时候，同时还能坐得住去体会对方的心情和感受。

        再举个例子，太太看到别人家买车了，就和先生说，某某家换了一辆新车，然后叹了口气。先生可能有这么几种理解，一个是太太想换车了，可能就会说：“咱们家车挺好的，没必要换。”或者先生觉得太太在问要不要换车，就会这么说：“那我们想办法存钱吧。”要是觉得是太太虚荣，可能这么回答：“车车车，你这个人怎么这么虚荣。”但要是你有个共情的态度，你就会知道，太太说这句话，其实未必是想买车，或者说先生赚得少，可能只是表达不开心。如果你觉得她在表达不开心，就直接回应这种情绪，说：“哎，我知道。”或者“我知道，你有点不高兴。”你把这种情绪说出来就行了，没有必要真买车。

        很多时候我们没办法共情，是因为我们忘不了自己。这里面有很多原因，比如说利益的冲突，你想证明自己的价值，你想拯救对方，你想扮演一个完美的形象，你想保护自己，等等。这些东西，都会让我们不能很好地去理解对方。

        那如何培养一个共情能力？最简单的方法，就是“我愿意听你说。”表示我接纳你了。你还可以问对方说，“到底发生了什么”。不评判，不打断，不揣测，去理解他的经历。另外，什么都不说，也是一个很好的共情态度，因为沉默是金。但共情绝不是让你去表演，因为共情不是为了去操纵对方，而是为了更好地去理解对方。

        共情如此重要，那到底该用到哪些场景呢？应用的边界又在哪呢？请看下回分解！