我曾经对一段感情怎么都放不下。

我以为我应该是有比其他人让他觉得更特殊的地方。

是在那样明媚的年纪相爱的。

都有各自的脾性。

大家轰轰烈烈的相爱着。

为了他甚至不惜伤害家人。

他也是个很好的人。

对我尤其好。

不过可能终究还是秉性不合。

相爱过后就是撕扯。

太累了。

那应该是我这一生最歇斯底里的时光。

敏感又多疑。

悲观又绝望。

我们争吵又冷战。

冷战又和好。

把性格里最阴暗偏执的一面都给了对方。

最终还是分开了。

刚分开的时候是有过很难过的。

整日整日的忧愁。

想他。

想那些往日的时光。

我大概是以为这一生都遇不上一个像他一样的人了。

后来。

不知道过了多久以后的后来。

我开始变得积极，变得向上。

我每日每日都在笑。

认识了很多新朋友。

他们说我真是一个快乐的人。

他们说我应该不知道忧愁为何物。

我并不辩驳。

他们不知道我的故事。

我宁愿自己真是一个如他们所说的人。

只是他们也会问我为何不恋爱。

我只是说我还不着急。

我确实是不着急。

我也在午夜梦回时拿起手机试图从各种软件寻找他的蛛丝马迹。

那时候还不是很流行用微信。

分手后我们早已互删好友。

可是有些东西手动删除是没有用的。

我把他的账号记得烂熟于心。

以至于今日我都能一字不落的背下来。

我一遍遍加他好友。

反反复复的加就为了能问问他过得好不好。

可是他就是不理会。

我明明透过共同朋友的空间看到他的账号是活跃的状态。

重复很多次之后我不再做这种蠢事了。

我开始收拾自己的心情。

用心的投入到工作和生活。

不再每夜每夜的想着他了。

朋友都说我变得越来越好了。

也不乏有人青睐。

可是我还是没有恋爱。

我也不知道我在执着些什么。

我以为大概这一生都不会与他有交集了。

我以为他大概早已忘却我了。

可事实是他又联系我了。

在我们分开三年以后。

在我无数次联系他都无疾而终以后。

我有些兴奋。

我不知道我在兴奋些什么。

可我清楚我是不再想要跟他重新开始的。

他说他依然爱我。

他说不理会我是想要我变得坚强一点。

他说我变得越来越好都是因为他。

是。

我不否认。

他改变了我很多。

但是那又怎样呢。

我不可能再回头。

因为我已经过了那个特别想要回头的时候了。

他回来的太晚了。

我把我的想法告诉他。

他也笑着祝福了我。

行至于此。

我所有的不甘心都化为乌有了。

其实我并没有那么爱他。

我只是得了矫情的病。

以为我很爱他。

我这三年都是在跟自己较劲。

在他找我的一瞬间。

一切都豁然开朗了。

从来都没有什么过不去的感情。

还是庆幸自己把最好的青春给了很好的人。

尽管可能会相忘于江湖。

但是没关系。

你因为这段刻骨铭心的感情被磨砺的更加柔软。

你学会了包容理解和爱。

你的青春有了一段美好又精彩的回忆。

我想一切都是值得的。

我身边有很多姑娘因为爱情变得敏感又脆弱。

她们就像以前的我。

以为离开这个人就活不下去了。

这样的爱情真的是很疲惫。

或许爱情早就在每一次歇斯底里中磨灭了。

我希望每一个被爱情伤过的女孩子都可以变得积极向上。

所有心事与往事都能妥善安放。

生活并不是只有爱情而已。

广阔天地大有可为。

请积极的面对工作和生活。

前路漫漫。

你总会遇上的。

下一个让你充满信心的人。