今天一天没有好好做毕设。
这几天我过的很不好，说实话，真的是自己没出息。前男友删我好友这个事情，过去一周多了，我还是过不去。刚开始的时候会去搜他的微博（因为看不到朋友圈了），看看他又给谁点赞了，用游戏小号看看他上一次在线是什么时候，每天反复的看，这成了起床第一件事和睡觉前最后一件事，也是每天干的最频繁的一件事。过去了一周，还是每天晚上睡不着，想这个事。每天早上睡不醒，想这个事。
可能是反差太大了吧。之前有人粘着我让我感到厌烦，现在他走的这么彻底我又觉得空虚。
可能是压力太大了吧。面临着毕业，工作辞掉了，留学的事久无音讯，再加上毕设不会做。
我有想过如果事情不是发生在这个时期会不会好一些，会不会不会像现在这么不堪，会不会不用每天备受折磨……
如往常一样，今天又是荒废掉了，除了吃饭睡觉发呆，就是在看他的微博，他前女友的微博，他前女友的男友的微博，还有一切能跟我们两个有关的人的各种动态。不知不觉的一天就这么没了。
晚上的时候又去上了一下人人。大概得有几年不用了吧，大概是初中毕业一直到大一在用。每次上人人的时候心情都特别不好。
看着那几年的青春，十几岁，人生最好的年龄不过就是那时候吧？然而别人经历的那些友情，爱情，我都没有。同样的那几年。我经历了什么错过了什么。身边的人一个个的离开。一次次的失去。什么都没有留下。连个记录都没有。我甚至怀疑这几年在我的人生中真的存在过么。空っぽみたい。
记得初中的时候，本身自己人缘很好，那个时候得了中二病，觉得同学们一个个都很幼稚，我很成熟，和他们玩是一种侮辱，憧憬着赶紧离开，赶紧去上高中。
然而到了高中，同样的想法，反而更加严重，憧憬着赶紧离开，赶紧去上大学。
大学之后又是差不多同样的理由也失去了以前一起玩的朋友。
对没错，都是自己作的。
我以为那是成熟，其实我自己才是最幼稚的一个，嫌弃这个嫌弃那个，觉得没人能够称得上是朋友，觉得自己一个人最好。永远都要求别人懂我，但是我呢。是啊，我这么自私，早就遭到报应了啊。
如果当初跟每个人都坦诚相待，包容别人，反省自己，融入人家的圈子，我现在也不会这样吧？现在失去了这么多才意识到。没有用的，自己已经失去太多了，太多太多太多了。
我现在特别想找回那些年我失去的，因为我的错失去的。我无能为力，我只能哭，哭到累了，没有眼泪为止。
我看到他之前的女朋友以前的动态，很多年以前的，字里行间的能看的出，她有多爱他。我可能连人家的四分之一都没有做到吧。我又重温了一下我跟他的聊天记录，上上个月说分手的时候他是怎么哄我的。看到心碎。真的是我太自私了，要求的太多了，人家凭什么要按照我的想法走，明明每个人身边都有爱他的人，凭什么要为了我……
我错了。我真的错了。
我不知道我现在为什么还这么执着于他。明明说分手的人是我，说不爱的人是我。其实说到底分手还是我太自私了才导致的吧？
可是真的好寂寞啊。我身边都没有一个跟我一起能回忆，聊起那几年时光的人。
我害怕，我害怕将来遇到的人不再纯粹。我害怕将来就算有人喜欢我也不是出于真心。
我真的很怕毕业之后，不再是学生之后，那些社会礼节，那些现实问题……
是从什么时候开始的，我好像再也没有发自内心的快乐过了。
一直一直，我都是一个人啊。
我内心还是个孩子啊，我一点都不成熟，一点都不想去面对……
过去虽然再也回不去了，但是每次想起都会心痛，特别的心痛，然后特别后悔。好像永远无法愈合的伤疤，只要手贱去看了一丝丝，都会痛到不行。
然而说一千到一万还是要我自己去面对吧。我没法对过去说再见，我的大脑有太多的回忆舍不得扔掉。我想回头，但是这对被我伤过的人来说算什么。他们会恨我会看不起我。
未来到底是不是光明的呢。越是未知，越是恐惧。
真的是压抑了太久了，再不发泄估计我就抑郁了（现在就有点抑郁了）
希望顺利毕业吧，毕业之后，之前的人和事，再好好做个了结。
写完了，也哭完了，我是真的希望自己能看开点走出去。我希望不管未来是什么样子，我能越来越好。希望过去失去的那些，未来的我能再捡回比那更有意义的。
