一、原来如此
中午和好朋友小麦一起吃饭，一时聊起婚姻话题，调侃说：“小麦你过年的婚礼，我可不可以不给份子钱，毕竟也不熟/捂脸。“
本该轻松的话题被小麦一句惊世骇语带歪，说“我其实不想结婚。”
我调侃说“你是不想结婚，还是不想和你这个男朋友结婚。”
X没有正面回答，而是讲述了她的童年故事。整个交流过程中我几乎没法发一言，到最后，我终于理解了为什么26岁的她去驾校报名一定要带一个小伙伴一起去，为什么夜晚八点不敢在漆黑的九楼搬行李，为什么三观极正。
二、胃不好
X说：“我从小就一个人，爸妈很早出来工作，爷爷奶奶年纪很大。家里只有我和姐姐，姐姐在初中时就住校很少在家，我的记忆里七岁之前是一片空白，八岁那年，父母初十六的回到家过年呆了几天，此后的生活又是我一个人。周末就把自己关在家里，吃泡面，吃饼干，看书摘录优美的文字，画画，那时我有很多的彩笔。一直以来我从未想过父母为什么不像别人家的那样总是在家，我所有的三观都来自于书本，我应该好好学习，我应该读一个好的大学，我应该成为别人眼中的好孩子。”
“那是什么让你现在开始思考了呢？”我问。
“可能是因为我准备结婚，准备生小孩了。我开始思考婚姻，发现我并不想这么早结婚，也不想要小孩儿，让宝宝也经历这一切，这太痛苦了。如今的父母依旧会在脾气不好的时候给我电话一通乱吼，我出国呆了两年，期间动乱频发，父母也没有打过电话问候。”
“你觉得哪些经历会让你孩子痛苦呢？”我问。
“那些应该和想要的冲突的时候，比如孩子失恋的时候，她会很痛苦，我不想要她经历。比如我毕业了很想去放松两个月，但是不对，身边人告诉我应该立刻去找工作。”
停顿了半刻，小麦说，“其实我高中的时候话挺多的，和男生玩的也不错，甚至惹女生嫉妒的那种。”
我问，“那是为什么后来话少了呢？”
“因为，高中三年玩的太厉害，只考了二本，而且还掉挡了。高四复读的时候，就再也不说话了，也不怎么动，一直刷题做题改错。”
三、我应该做的和想要做的总是矛盾
小麦在表述时用了很多“我应该”“正确的”“我想要的”“很痛苦”这类词汇，或许多少能解释平时她说话就会稍带矛盾，一旦问到她真正想要什么的时候，她总是不能很快很清晰的说出自己的需求。
内心世界的纠结是会反映到外在的。
再次，小麦一直将正确和想做的对立，我问过她，“为什么你想做的和正确的是想冲突的呢？”小麦并没有回答。
根据小麦的表述，我寻觅到的痕迹是：在她试图突破僵硬的框架去找寻自我的时候，可能方式不太对，或者说用力过度了而荒废了课业，导致的结果是在她当时没法承担的，所以这是一个关键时期的负面反馈。
她所汲取的经验是，这样放任自我是不对的，以往的循规蹈矩才是正确的，才是应该做的。
这在她以后的生涯里，就越发引导她向其他人眼中所谓的正确三观靠拢，而缺失了自我探索的勇气。
四、你会越来越好。
为什么同为“留守儿童”但是有的会不想让孩子经历这些，有的却很希望自己能快些进入婚姻生活，希望有很多小孩儿呢？
可能区别就是后者相比前者更认同自己扶养小孩儿的能力。
那为什么会有两种对自我能力认定的区别呢？
可能的猜测是，虽然两种都是“留守儿童”，但是有的父母只是空间上的远离，心灵上还是非常关心孩子的。
同理，也有父母在身边，子女仍然感受不到关注和爱的。
所以，凭借有限资料暂且一问好友X，试问，“你父母在身边这些就会改进吗？”
若是父母本就不具备爱的能力，他们就不成熟，你要用他们的不成熟来捆住自己吗？
上一辈多数父母是不具备成熟的爱的能力的，这和大环境相关，上上辈挣扎着温饱，无暇顾及上一辈的感受，因而培养出来的孩子也难以具备表达爱的能力。
再思考，父母不具备爱的能力和他们不爱你有区别吗？还是有的，对吗。
如果父母真的不爱你，为什么会送你去国外，会支持一个农村的姑娘一路受高等教育到如今吗？
而你和你的父母是不一样的，你受了高等教育，你去了父母没有去过的地方，所以你有能力给你的下一代不一样的爱的表达，你也有能力去体谅父母，原谅他们的不成熟，他们已经尽力了。
X，还记得你之前看完《遇见未知的自己》和我讨论吗？“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”很多情绪是取决于你对外界的投射角度的，你相信这个世界总有人爱着你，你相信你会有能力爱别人，你相信你会越来越温暖，那么你就会变得越来越强大。
我有一阵子陷在家庭创伤里出不来的时候，我在知乎上，书里，视频里使劲找答案，“为什么我会遭遇这些？”“为什么会有父母是这样的”
我在知乎上看到了一篇文章，很感动，分享给你。
当我看完这篇文章的时候，我知道这个世界上，我不是一个人遭受这些。更重要的是，有人经历黑暗走了出来，而且活的很好。
那，你也可以。
