01 被迫离职

我叫婉婉，98年，一个普普通通的体制内小职员。

办公室的空气总是凝滞的，领导的眼神像刀子，时不时就飞过来，带着 PUA 的冷意。

那些打压人的话，像细密的针，一根根扎进我的自尊里，让我觉得自己一无是处。

同事们呢，表面上客客气气，可背地里，我知道，他们都在窃窃私语。

我成了办公室里的“另类”，一个被放在显微镜下观察的异类。

午休时，大家凑在一起说说笑笑，我却总是一个人，坐在角落里，听着键盘敲击的哒哒声，感觉自己被一道无形的墙隔绝在外。

那种被排挤的滋味，像慢性毒药，一点点侵蚀着我的心。

前任，她对我死缠烂打，不肯放手，闹到了我的单位，把我的事情彻底抖了出来。

那一刻，我觉得自己像个被剥光了衣服的小丑，站在舞台中央，任人指指点点。

那些原本就诡异的氛围，变得更加令人窒息。

我彻底崩溃了，开始失眠，夜里翻来覆去，脑子里全是那些异样的眼神。

胃口也差了，看着饭菜就觉得恶心，整个人瘦了一大圈。

镜子里的我，脸色苍白，眼窝深陷，像一朵迅速枯萎的花。

有抑郁症的迹象，医生轻描淡写地诊断，却像一块巨石，轰然砸在我心上。

我辞职了，父母不解，天天骂我。

我把自己关在家里整整一个月，窗帘拉的严严实实，不想面对任何人，我从让人羡慕的人，变成了让人嚼舌根的人。

能量被耗尽的时候，我买了一张去拉萨的火车票。

我是成都人，从小生活在盆地，一直对拉萨充满了向往。

一个人，背着简单的行囊，踏上了火车。

火车轰隆隆地往前开，每经过一个隧道，光线就骤然暗下，再猛地亮起，仿佛在提醒我，前方有新的世界在等待。

我看到了连绵的雪山，白雪皑皑，在阳光下闪着圣洁的光。

湖泊像一块块蓝色的宝石，镶嵌在广袤的大地上。

偶尔，还能看到窗外一闪而过的野生动物，它们自由地奔跑着，无拘无束。

车厢里陌生人的笑声，带着一种纯粹的感染力，像一股股暖流，慢慢地融化着我心里的冰。

我开始觉得，自己好像被这片广阔的天地，被这些简单而真诚的笑容，一点点地治愈了。

到了拉萨，我找了一家青旅住下。

每天，我都会去大昭寺门口，找个台阶坐下，看着来来往往的人群。

他们或虔诚地磕着长头，或步履匆匆地穿梭在寺庙前，每个人脸上都带着一种说不出的平静和坚定。

我看着他们，感受着时间的流淌，仿佛自己也成了这古老城市的一部分。

八廓街，我一圈又一圈地转着，那些琳琅满目的藏式手工艺品，那些飘扬的经幡，都让我感到新奇。

我坐在院落，给远方的朋友写了明信片，把拉萨的阳光和祝福，连同我的心境，一起寄了出去。

我还去了玛吉阿米酒馆。

坐在窗边，看着楼下的人群，脑海里回荡着仓央嘉措的情诗：“世间安得双全法，不负如来不负卿。”

那一刻，我才真正明白，有些爱情，真的是宿命，是刻在骨子里的缘分。

我也学着当地人，转山转水转佛塔，不是为了修来世，只是为了途中，能与那个命中注定的人相见。

我的心，在拉萨的阳光下，变得柔软而充满期待。

  02 在西藏   

在青旅待了几天，我看到有人在群里拼车去纳木错。

圣湖啊，想着能去看看也好，就加了联系方式。

第二天早上五点半左右，天还没完全亮，我就迷迷糊糊地跟着司机上了车。

车里已经坐了四五个人，加上一个摄影师。

副驾驶上坐着的就是那个摄影师，她闭着眼睛，靠在椅背上，昏黄的灯光打在她脸上，轮廓很深，挺俊俏。

车子一路颠簸，到了念青唐古拉观景台，司机让我们下车活动活动腿脚，休息一下。

当时是七月份，高原的风很大，带着刺骨的凉意，吹得我整个人有点麻木。

早上没吃东西，我感觉胃里空空的，整个人有点站不稳。

就在这时，一个声音在我耳边响起：“你吃苏打饼干吗？我这里有。”

我转过头，看到一张带着笑意的脸，她手里拿着一包饼干，递到我面前。

那一刻，我才发现，她是个女孩！

她比我高出一个人头，身材高挑，短发，眼睛里带着一种明亮的光。

她叫小荣，重庆人，一个专业的摄影师，经常全国各地跑。

她的声音带着重庆人特有的爽朗，一下子就拉近了我们的距离。

我接过饼干，咬了一口，咸咸脆脆的，瞬间驱散了胃里的空虚，也温暖了我的心。

小荣知道我是第一次来高原，看我有些不适，又一个人，给我拍了好多照片。

我本身不太喜欢笑，镜头感也一般，但面对她的时候，我却感觉很放松。

她举着相机，眼睛透过镜头看着我，嘴里不停地鼓励着：“婉婉，笑一笑啊，再自然一点，你笑起来真的好治愈啊！”

“哎，那边有经幡，跳起来，跳起来！”

她甚至会靠近我，轻轻地调整我的姿势，告诉我手应该怎么放，头应该怎么歪。

她的声音带着一种魔力，让我不自觉地就跟着她的节奏走。

我看着她，莫名其妙地就开心起来，嘴角也忍不住上扬，把最好的笑容留给了她的镜头。

她的热情和专业，让我感受到了久违的被关注和被欣赏。

我们以交换照片的名义，互相加了微信。

回到青旅，我翻看她发来的照片，才发现，很多时候，拍的合照里，她的镜头都对准了我。

她给我发消息说：“婉婉，你很容易出片哦，尤其是笑一笑的时候，气质太适合做模特了！”

她的夸赞让我心里暖暖的，也有些不好意思。

我看着照片里那个笑容灿烂的自己，感觉有些陌生，又有些惊喜。

原来，我也可以这样笑，这样被记录。

后来，我们又约着一起去了圣像天门，那里的湖水蓝得令人心醉。

又去了雅鲁藏布大峡谷，感受大自然的鬼斧神工。

同行的还有一个女孩，明明有男朋友，却一个劲地夸她帅，夸她好看，甚至开玩笑说：“小荣，真的好想嫁给你啊！”

小荣只是笑笑，不说话。

我听了，心里也难免有点醋意，但没表现出来。

我明明没觉得自己很喜欢她，但是很多时候，我的注意力都在她身上。

我会不自觉地夸她好看，夸她身上淡淡的香气，夸她会穿搭，夸她拍照真的好好看。

我本身是一个冷淡的人，不爱主动，也不爱表达，但是面对她，我却不自主地主动起来，像被磁铁吸引了一样。

  03 我吻了她   

回到拉萨的时候，我们住在了同一家青旅，晚上约着去了酒馆喝酒。

她喝得酩酊大醉，醉过之后，一个劲地在我怀里哭，问她怎么了，她也不说，只是一个劲地掉眼泪，后来才知道，她爱了五年的前任嫁人了。

那一夜，我帮她擦眼泪，递水喝，像哄孩子一样，哄了她一整夜。

看着她安静的睡颜，我偷偷亲了她，没想到，看起来很硬朗的一个人，嘴唇却格外的软。

她嘴唇上淡淡的酒气，让我心跳得厉害，像要冲出胸膛。

我根本不敢相信这是自己做的事，一种混合着刺激、紧张和甜蜜的感觉，瞬间将我淹没。

没过几天，她就去了青海，我继续留在拉萨。

临走前，她笑着摸摸我的头，说：“到时候去成都了约着吃饭，给你带好吃的。”

我说：“好，我好舍不得你啊。”

她只是笑，那笑容里带着一种宠溺。

我看着她远去的背影，心里空落落的，仿佛被抽走了什么。

她比我大八岁，单从外表根本看不出年龄差，她的皮肤甚至比我还好，眼神像个孩子一样明亮，整个人充满了活力和热情。

我回到成都后，她也没联系我，我也不知道该发什么消息去问候她。

只是一个劲地刷着她的朋友圈，看她去了哪里，拍了什么照片。

我也发仅她可见的朋友圈，小心翼翼地表达着我的思念，但她还是没理我。

那种等待和不确定，像一把钝刀，一点点地磨着我的心。

大概过了一个月左右，她突然发消息说，她在成都了。

那天，我打扮了好久，对着镜子反复确认自己的妆容和衣服。

和她碰面的时候，她明显愣了一下，然后笑着开口说：“婉婉，很久没见，又漂亮啦！”

我心里一甜，也笑着说：“你也是，一直都这么帅气迷人。”

我们两个人都笑得很害羞，空气里弥漫着一种暧昧又甜蜜的气息，她给我带了好多个地方的组合手信，我给她送了一本相册。

我们去吃了火锅，热气腾腾的，吃得我心里暖暖的。

吃完火锅，又去了茶馆，她就给我看她拍摄的照片，一张张地翻着，她靠得很近，我的心跳得厉害，注意力全在她的呼吸和她不经意间碰触到我手的感觉上。

我也不知道是从什么时候沦陷的，这一次的见面，彻底加深了我对她的思念，像藤蔓一样，缠绕着我的心。

这个时候，我整个人变得开朗了很多，不再像以前那样死气沉沉。

我重新找了一份清闲点的工作，虽然工资不高，但压力小了很多，我有了更多的时间去感受生活。

有一次，我去重庆出差，她知道后，就说：“来我家吧，我给你做一些从青海带来的特产。”

她的家里装修得很有品味，虽然房子不大，但到处都是书籍，各种相片，充满了文艺气息。

那一天，我们喝了很多酒，我醉得一塌糊涂，她却没醉，只是笑着看我胡言乱语。

大概过了半个月左右，她发了一条朋友圈，定位在杭州，写了一句话：“遇事不决问法海，法海啊，我应该怎么办呢？”

照片却是西藏那根拉山口的风景。

我心里咯噔一下，有感觉到她可能喜欢我，但又不敢确定。

她从来不主动找我，我想找却总是不敢找，生怕自己会错意，打破了这份脆弱的平衡。

  04 双向奔赴   

有一天，朋友过生日，玩真心话大冒险。

我输了，惩罚是给一个朋友发一句话说：“我喜欢你。”

我犹豫了一下，最终还是把这条消息发给了她。

发出去的那一刻，我的心提到了嗓子眼，一直很忐忑，生怕她会回复什么，又怕她不回复。

时间一分一秒地过去，她一直没回。

直到凌晨的时候，我实在忍不住，又发了一句：“玩游戏输了。”

第二天中午，她才回复说：“在山里一直没信号。”

我的心这才放了下来，但那种不确定感，依然像一根刺，扎在心头。

没过两天，她突然开车来我工作的地方，说送给我一些西北的特产。

我坐在她车里，一股淡淡的香味弥漫开来，不是香水味，是那种很干净很舒服的味道，又一次的心跳加速。

她看着我说话，但我却一个字也听不进去，我的注意力全在她身上，她的眼睛，她的嘴唇，她的每一个微小的表情。

晚上，我鼓起勇气，留她去我家。

那一晚，我向她表白了。

我把心里所有的爱意，所有的思念，所有的不安，都一股脑地倒了出来。

她听完，只是静静地看着我，然后说：“婉婉，我知道。”

她告诉我，从拉萨她喝醉的那一晚，她就知道我亲了她，她也喜欢我。

但她年纪比我大，而我还小，她喜欢到处奔波，怕辜负我，怕给不了我想要的稳定。

她说，那次去杭州，她很想我，发的那条朋友圈，就是在释放对我的喜欢。

她喜欢上我了，但是不知道怎么办。

那一刻，我感觉所有的不安都烟消云散，心里只剩下狂喜。

我不管不顾地把自己给了她。

我说：“我想拥有你，无论结局如何，我都要爱，我爱你。”

  05 我弄丢了她   

和她在一起，是真的很甜蜜。

她是个细节控，会考虑得很周到，我的每一个小情绪，她都能察觉到，然后用她的方式来安抚我。

她会给我做饭，会给我拍照，会陪我聊天到深夜。

但那时我太爱吃醋了，见不得她工作之外跟朋友聚会。

我开始变得患得患失，像个没有安全感的孩子，紧紧地抓着她，生怕她会从我指缝间溜走。

有一次，她跟朋友聚会，没回我消息，我直接冲过去质问她为什么要这样对我，为什么不回我消息。

我的声音带着哭腔，眼泪止不住地往下掉。

还有一次，她去拍摄，没有信号，我却觉得她肯定跟别人好了，我发疯一样地给她打电话，发消息，直到手机没电。

我好爱她，爱到无法自拔，爱到只想把她拉进我怀里，让她只属于我一个人。

在她身上，我感受到了第一次，感受到了前所未有的喜悦感，感受到了爱让人发疯，我体验的都是极致，极致的甜蜜，极致的痛苦，极致的占有欲。

后来，我为了她，去了重庆工作，想离她近一点。

但她还是到处跑，有时候也不回我消息。

我却一个劲地发消息，猜测，质疑，发疯。

我的爱，变得越来越沉重，像一张网，把她牢牢地困住。

不到一年，她提出了分手。

我死活不同意，我跪下来求她不要走，我自残，用伤害自己的方式来挽留她。

我一次次地控制她，检查她的手机，限制她的自由。

我真的第一次如此地喜欢一个人，如此地想要占有一个人。

当时是真的不知道该如何好好的去爱，去相处，我的爱，变成了伤害。

她走了，再一次进藏了，说是要半年，让我不要再期待她了。

她长篇大论地给我输出我们的不一样，输出她的喜欢，但那喜欢里，带着一种疲惫和无奈。

她说她喜欢自由，喜欢不受控制，喜欢山川，喜欢湖海，她不应该被困在爱情里。

她求着让我放手，不要再伤害自己，爱过就够了。

她的声音很平静，但每一个字都像刀子一样，割裂着我的心。

她走了，我真的失去她了。

她教会了我很多，教会我如何去爱，如何去感受，如何去表达，却唯独没有教会我如何放手。

我真的很爱很爱啊，但她走得很决绝，没有一丝犹豫。

慢慢地，当我看着她在抖音上更新着视频，整个人慢慢爱笑，事业越做越好的时候，我释然了。

她变得更好了，而我，也应该放过自己，放过她。

我也开始去寻找着自己的爱好，不再把所有的重心都放在她身上。

在她给我为数不多的陪伴下，在这段浓烈的爱情中，我治愈着自己。

我的抑郁症好了，我爱上了跑步，每天清晨，我都会去公园奔跑，感受风吹过耳畔，感受汗水浸湿衣衫。

我沉浸在看书中，在文字的世界里寻找慰藉和力量。

我才发现，当年的自己多幼稚，就像我讨厌前任一样的死缠烂打，她估计也讨厌我吧。

两年后，我给她发了一条消息：“对不起，谢谢你当年的爱，我也越来越好。”

我的心跳得很快，像回到了当初偷偷亲吻她的那个夜晚。

哪怕现在想起她，我都会心跳加速，但是人总该望前看，就像她过了几天回复我的一样：“没关系，人都会犯错，你年纪还小，我原谅你的一切，被你如此炽热的爱过，很荣幸，爱过你的小荣。”

她的回复，像一道温暖的光，照亮了我心底最柔软的地方。

我笑了，眼泪却止不住地流了下来。

END

作者：憨夫人，彩虹桥上的情感驿站，拉圈情感咨询者，已解决1000+伙伴们的爱情难题，一对一制定方案成长式陪伴！