作业：谈谈您对“不处在我们这个地步，你们永远不会理解我们的痛苦”的理解；您觉得能理解谁？谁能理解您？
今天不舒服，作业都不想做了，说出来只是冰冷的文字，没有人真正明白这种感受。别人听了也只能表示同情，我已经不再奢望理解与体谅，毕竟每个人都是独立的个体，你的难受他人无法体会。
每个人也只能从自己的角度来理解，特别对我这个与常人不同的病人来说，你的表达别人是无法体验的。
连自己都不明白为什么又不舒服了，只因为贪吃了一棒玉米吗？也只是自己的猜测。以自己的这点能力，有点自不量力了，不知不觉在短时间内吃了一棒苞米，本身又不是易消化食品，所以难受是在所难免的吧。
先是前两几天一直处于没怎么吃的状态，因为旅途，吃多了怕出状况，宁愿少吃点。回来就有点忘乎所以，又加上本来就好这口，享了口福，胃就要遭罪。
午饭一口没吃，家人本来张罗了一桌好饭，只有眼馋的份儿，有口福的人是幸福的。胖子永远不懂瘦子的疼，不是她能节制，只是知道吃完了那种难受的劲儿令人难以忍受，也只有忍住张嘴的欲望。
倒不出来又堵在胃里的感觉真折磨人，胃里像填满了乱草，扎得你又疼又撑，还一阵阵上返，又吐不出来。不能躺，不能卧，只能站着竖着，还得忍着一阵阵翻江倒海的折腾。
多久没有这种尝到这种滋味了，以前也是常有的事情。晚上常常坐到天亮，感觉着那气一点点顺着，熬着每一分每一秒。所以一般吃饭会小心又小心，尽量将时间拉长，而且少吃多餐，不能贪多。
今天全然忘了，以为自己可以放纵一把了。结果又一下吃到了从前的日子，那些难受的感觉一阵阵涌动着。
躺不得，坐不得，恨不得打开胃倒出所有，可是谈何容易，该有的难受不会放过你一点点，你只有分分秒秒地受。
直到傍晚，实在堵得受不了，还想着晚饭吃口呢，更想恢复正常。于是走出门去，想走走，或许能早点消化了这些难受。
路上心情好了一些，吹着夏风，看着来来往往的人群，走到海边，海浪翻腾，就着海风，迎着海的气息，海里，沙滩，岸边，人们徜徉在夏日的海边，享受着晚风的轻拂。健康的人儿真令人羡慕，我也愿融入其中。
回来的路上竟然看到了初中的一位同学，几十年没见了吧，我一眼认出了她。我一直看她，跟她微笑，她竟然跟不认识一样与我错过。心里有一丝悲凉，是不认识我了还是装不认识了？罢了，继续走着，想起了初中的那些往事，感叹着时间飞逝，未来还会有几十年吗？
返家的途中，又看到了那位同学。不想就此错过，于是我跟她一直笑着，她也跟我笑，好像只是对一个友好的陌生人，于是我上前叫她的名字，她答应着有点懵，问她不认识我了？她回答，不认识。太惊讶了，我自报家名，她恍然大悟的样子，我有点受伤，直接反问，难道我老得不敢认了吗？怎么变化会这么大？她回着，你太瘦了，我都没认出来。而且她说从别的同学口中知道我的一些事情，说着我精神挺好的，就是脸色苍白，后来还加了句，身材太好了。我明白她还是说我的瘦。
她眼中曾经的我还是那个肉乎乎的胖女孩吧，所以不敢与眼前的我相提并论，我姑且这样认为吧。经历了怎样的历程，把自己折腾成这样，连同学都不敢认了。只有自己明白那些痛楚，就像歌中所唱“白天和黑夜只交替没交换，无法想像对方的世界，你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑……”
晚饭依然不舒服，还是不敢吃，连水也不敢喝了。只有一点点熬着，我忍不住说了一句，宁愿饿着也不愿撑着，马上就有人反驳，饿着多难受啊，心里空落落的，还头昏眼花冒金星。可是你知道吗？我宁愿饿昏过去，宁愿饿得低血糖，也比现在强多了。
这样的滋味我都尝过，饿着可以马上补充能量，可这种滋味什么时候是个头啊？我知道今晚又不能入睡了，又是坐着到天亮的漫漫长夜。这样的感受谁能懂？
没人明白，我知道，甚至有时被认为矫情，也只有认了。你多说无益，只有闭嘴，这种滋味，只有自己慢慢尝，又何止一次？也活该受罪，咋就不长记性！！！
