当我低下头的时候，就像在听候审判
死刑来临时，我还在挣扎，那一瞬间，像极了一个为生命搏斗的人，像是生死攸关的大事。可是分明就是些你情我不愿的事。
有人对我说:"你可以想想为什么到了这一步？"这大概是我听的这么多最有用也最没用的话，无非是喜欢与不喜欢的作祟，无非是对自由的迷恋。只是因为喜欢甚至可以委曲求全，因为不喜欢甚至可以狠心伤害…这些少男少女的事真的让人难捉摸，我甚至觉得没有任何征兆，而要出逃的人觉得很多都是伏笔与潜台词。
我突然开始感谢20天前我的歇斯底里与心如死灰，才让今天的我用尽办法去挽回，而后接受事实，才让我在夜里是叙述而不是痛哭流涕……我内心有说不尽的悲伤，但却好像在之前的那次流干了泪，现在哭一场对我来说太没必要了。
现在回忆起当时那种表白成功的喜悦甚是讽刺，回忆起在一起的时光也只是自讨没趣，可是忍不住啊，我说不清半点喜欢的理由，可是他的不喜欢却可以找很多吧，我狠不下心斥责他，可是他狠心说分手甚至自己也没有咬碎牙的纠结。本来就是一种不怎么不平衡的感情，这种"有钱难买我愿意"的贱样终究有了报应--别人不愿意啊
每天的见面我不知道我得多久才能放下，这一路来，终于今天我可以说出，我一直都觉得自己很委屈，希望他的狠心是对我自己的救赎，只是同时，如果有可能的话，我希望，分手可以在白天，因为黑夜太难熬。
