当我终于考上心仪的大学，自以为摆脱了那个整日絮絮叨叨嫌弃个不停地妈妈而沾沾自喜时，我发现她带给我的影响我可能一辈子也摆脱不了
当然，母亲是伟大的，含辛茹苦的养活我和弟弟，将她美好的年华付出在生活的鸡零狗碎中，我也能理解她对生活暴躁的发泄和委屈。在忍受着她一次次毫无缘由的叱骂中，在她永远不顾我的感受替我做一切决定时，我也一遍遍的告诫自己我以后一定不可以成为妈妈这样的人。由于小时候不断被否定，不断被挑毛病，我甚至害怕和别人对视，更别说让我站在讲台上去演讲去竞争什么，我嘴上说着那有什么，我才不要当什么班干部呢，累死人了。可我清楚明白着，我就是怂。
不仅是这里，生活中我处处被这种极度的自卑折磨。我发现我会特别在意别人的看法和感受，大到拒绝了别人的要求会想很多天自己是不是太过分了，小到不敢自己结束聊天，甚至只要有谁丢了东西我都会脸红会害怕即使和我一点关系都没有。
这样已经很长一段时间了，我努力想要改变，收效甚微，我想，我可能要用我的以后来买单了，可是我很不甘心，我相信只要我在努力一点点，我一定可以变得自信。
让我害怕的是，我仿佛是为了掩饰自己的不堪，随意诋毁我身边的人，室友很开心的跟我分享的漂亮包包，问我怎么样时，我脱口而出款式老土，颜色不好看，和你一点也不搭这种话，看着室友不悦的表情我心里一惊，其实包没我说的那么糟糕啊，我居然把我妈妈那嫌弃地球万物的样子摆了出来，为什么会这样?我明明很讨厌这种做派，可我根本控制不了自己的态度。我很认真的跟室友道了歉，并且下次在遇见类似的情况，我通常都会附和别人说好话。
让我感到又可笑又可怜的就是，从小没得到过母亲呵护的孩子，对别人流露的一点善意和爱就觉得自己遇上了世界上最好的人，恨不得为他赴汤蹈火一般，而后又会觉得自己不配，就好像我天生不配别人对我好一样。
可是，与之矛盾的就是，不管多好的东西，日子久了，我总要挑出毛病来。我深深地知道我现在的男友已经很好了，我也是爱着他的，我也一直会因为他而快乐或惊喜，可我要么开始讨厌他个个小方面，要么内疚自己不够好配不上他，在而怀疑他有了别的喜欢的姑娘。当他在我生日的时候送了我那只我喜欢了好久的口红，我终于忍不住了扑在他身上嚎啕大哭。他不知所措的抱着我完全不知道发生了什么。而我，既是感动他的细心，也是难过那是我经济水平让我舍不得买的，我又自卑。
我想了很长时间和男友坦白，说出了我心底的自卑，说出了我总会嫌弃一切的心，我还是成为了我妈那样的人。男友说，他知道，他第一次见我就知道我不是外表上那么乐观坚强，但是他愿意陪着我去改变我身上那些让我感到不舒服的东西，我仿佛有了自信一般，觉得他说的话显得那么有力。
我在心里一遍遍的想倘若我以后有了孩子，我宁愿把他宠的无法无天也不要让他像我一样永远自卑与内心的自卑，可转念一想还是算了吧，我总要做个优秀的母亲，教给孩子正确的东西，给他强大的内心。总觉得把这些写出来，就好像倒垃圾一样，心里舒服了好多。
我知道不止我一个受母亲很大的影响，甚至我身边的同学，学姐，比我更甚者亦有之，不管我们多么难过甚至愤怒母亲教育我们的方式，给我们的生活条件，但我们的心里也要清楚是她给了我们来这世上看一看的机会，她们也是爱我们的，只是方式不对，那又能怎么办呢，跟她们说道理没有一个听得进去的，我是没辙，我只能忍着顺着，直到我经济独立真的长大，不能再写了，我感觉我心态要崩了。
我也不知道尽力改变后的我会不会还是错的，反正牢记不管别人问什么我都说好话，心里再不爽我也不说出来，没人喜欢刀子嘴的我。也许，我这样太过于虚假了，那也好过我把身边的好朋友一个一个得罪吧。
最后，还是希望天下的妈妈们能够给孩子展示正确的形象，让孩子健康长大，成为不惧风雨阳光向上的人
