卷首语:
喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。我的忧愁像云一般，一下子就飞去了。
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖。耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，那都是爱你。
在爱情上，没有相互的忠诚，就没有相互的信任。
记忆的窗口里亮着两盏灯，那是你深情的眼睛。你会说话的眼睛对我说，思念的夜即将过去，请迎接即将相聚的黎明。
一天不见没关系，只要你愿意发信息。两天不见问题不大，定要跟你通电话。三天不见受不了，天涯海角把你找，亲爱的这辈子就爱你！
爱上一个人，我们其实是爱上一种感觉，只有他才能给的感觉。
一字你，两字爱你，三字我爱你。四字我很爱你，五字我真的爱你，六字我真的很爱你。我可以一直写下去，代表我一直在爱你。
一：因为自卑被迫成为大龄剩女，无奈之下选择了相亲。
我算是世人眼中的剩女了，三十岁一但是相亲的次数越来越少。也算经历了一些，希望对你有帮助。
我其实一直挺自卑的，不是漂亮的美女。没有婀娜多姿的身材，家境也比较一般。一直觉得自己是个特别普通的女生，像我这样的女生，大部分都是通过相亲。
应该也不会让男生注意到我，所以我也一直不排斥相亲。但是很奇怪近一两年，我发现并没有因为，随着我年龄的增长而我的相亲对象的质量特别下降。
也有可能是我的家人朋友推了一些，我也不知道，我现在心态还算不错，一直觉得相亲就是个认识异性的途径而已。
遇到过骑驴找马的，妈宝男，颜值控，特别看重家势什么的等等。
二：面对相亲中的残酷现实，我又自卑了。
一 开始我心态也特别不好，甚至影响到自己的事业。比如说遇到过，嫌弃我有妹妹的。以前不理解，后来别人告诉我，说对方是独生子女。以后所有家产是他一个人的，但是我有妹妹，以后家产还得平分。
我惊呆了，这样也可以？
还遇到过跟我相亲，见了好几次了。但其实同时还在跟不同的人相亲，跟我暖昧不捅破窗户纸，最后我跟他直接一语道破，果断的选择再见。
去年还遇到个彼此很喜欢，最后被从未蒙面的他的家人嫌弃。可能因为年龄，可能因为家世，没具体问。最后他妥协，和我拜拜了。
一开始遇到这些，我特别难过。甚至更自卑了，觉得自己条件好差。
经历了一些人和事之后，我也想通了，心态又调整回来了。
三：端正态度，找回自我，重回相亲。
1：在相亲中，极度自卑的女生。
2：在互相了解中，以高姿态自居的女生。
3：在交往中，过度自负的女生。
我不怨任何人，我性格算是比较刚直的人。觉得自己不好看，就打扮起来我一直想整容来着，但是害怕。最后也就做了割双眼皮，我一直不反对整容，适度就好，不要迷失自己。
还有就是努力赚钱，这个真的很重要。钱是自己挣的，说话才有底气。
最后不要在今后的日子里，有太多的怨恨脾气。没有遇到那个人，可能只是运气不太好。遇到的那个人就算是人品不好，那也是别人的事，起码不是婚后才知道的吧？
希望男男女女不要因为受过伤害，就笃定男的就都是什么样不负责任的的人，女的就都是什么样不顾家的人。
毕竟日子还这么长，形形色色的人还这么多。你怎么不知道未来的那个他，就在某个转角遇上了呢？
四：我对爱情，还有余生的期望
不知道这个算不算解开了你的迷惑，但其实也是写给我自己的。
很多时候，我都觉得自己这辈子可能就要单身一辈子了。这是少数人的结局，所以我也会害怕，不是我故意要走少数人的路。我并不是单身主义，应该说我没有什么主义，我就想随意的活着，能遇上那个对的人。
最好如果遇不上，也希望以后能至少对于我个人而言，不想谈恋爱结婚是发自内心的。
越老越爱无力，没有心劲了。
不是鼓励早恋，年轻人大学时有缘分可以谈个恋爱。这可能是人生中为数不多有精力，有心力，对爱情抱有美好希望的时候。
年轻男女有不少是宁愿在城市孤独终老，冷暖自知，也不愿意回到老家娶妻生子的。宁愿做城市里的透明人，也不想成为亲戚朋友关注议论的焦点。
结语：
当然这也不是年轻人不愿意离开城市，是小城市或乡下没有工作机会，被迫留在大城市，被迫单着。
最后剩男剩女的太多不是某个人的错，是时代环境的原因。我比较反感性别对立，本文篇幅写我杜铭哲的居多。但再次重申我对都市大龄末婚女同胞并无偏见，并认为婚恋问题上每个个体的选择都应该被尊重。
像我这样的农村大龄剩女，也不都是那种天天盼着找男朋友。见着帅哥就两眼放光的犯花痴，找不到对象就怨天尤人的。
勇敢一点做最真实的自己，面对内心的感受，允许并接受自己的不完美。放下对物质的占有欲，对男朋友的绝对控制欲。给彼此留下一个舒适的私密空间，不要太注重别人的看法，更不要活成别人眼中的楷模。
