2018年的元宵节要结束了，像是在暗示大家2017年回不去了。

这是自己在广东的第一个年，是自己过得最孤独最没有人情味的年。朋友圈里晒着各种祝福团圆过节吃元宵的照片，看了忍不住鼻头一酸，冒了几滴眼泪。是的，想家了！

今天并没有放假，我想很多人跟我一样忙碌着工作以及远在他乡的你也在想念亲人和孩子。其实现在特别想买一提啤酒坐在安静的房间里买醉然后倒头就睡，第二天当做什么都没发生，过节什么的也当做跟平常日子一样，可是喝醉了好像并不能让你忘记什么，只会更加清晰的知道这是什么感受。也许生活从来都不从善待任何人，也许生活只能靠自己努力去赢得那份所谓的安全感。

下班后吃完饭已经天黑了，好像告知我自己他们开始过节了，应该大多数人都在家跟自己的亲人吃着元宵聊着家常看着元宵晚会吧，或者是跟家人一起出去逛花灯。画面浮现在我的眼前，触手可及一般，真实又缥缈，这应该只有梦里才会有的样子。真好！

家是温馨的港湾，容纳漂泊的灵魂；家是遮风避雨的码头，是落魄难过伤心都会想到的地方；家是生命之舟的起点，温暖的怀抱；你看，黑暗远处有一丝亮光，仿佛是家的模样，告诉你他们在永远在家里等你。

回到房间，很累，很疲惫。今天过完便有无数个加班日要忙碌。看着早上出门没来得及收拾所留下的不堪场面，微微叹了口气。想出去走走，于是换了舒服的衣服带上耳机出门了。

走在这条已经走烂的大街上，我有些厌恶。来来往往的人走过，车来车往的私家车穿过，走在车水马龙灯红酒绿的繁华闹区中，世界静止了一样定格在这里，仿佛感觉自己格格不入，像极了一座孤岛。思念不自觉的涌上心头，说不出的滋味。

不知道干嘛去，人群的吵闹声让我想逃跑，跑到一个没人安静的地方躲起来，看吧！平时人前挺活泼的一个小女孩人后却跟个抑郁症患者一样。时常怀疑自己是不是精神有问题。

随后拿起手机在美团里买了张电影票《彼得兔》因为是喜剧片所以就选择了。来看这部电影的很多是带着孩子一家人来看的，我想这也是元宵节上映的原因之一吧。毕竟是部动漫电影，小朋友都很喜欢，坐在里面假装自己是位小朋友。

夜一点一点加深，电影结束后给老妈打了电话，没说几句，妈只是让我早点回去明天还上班别熬太晚外面不安全。轻描淡写的话语却让我忍不住想嚎啕大哭。只是为了不让老妈担心，我憋着哽咽的声音沉稳的回应。

我错了，曾以为自己是个不恋家的孩子可如今远隔千里才明白自己一直都很依赖家人。那仅存一点的温暖原来在心里一直都很重要！直到现在我才知道。

是不是孤独悲观久了，就算是轻微的一句话也能钻入那细小的缝隙到心底。

随着一声突如其来的响声，打破了久违的不能喘息般的寂静和已经出神的我拉回了现实，抬头站在原地看烟花，美得不像话，即使是普通不能在普通的烟花，可此刻在我眼里每个炸开的瞬间都是极美的。在那一刹那间美丽却成了永恒，定格在了风的心里。

让我不由的想起小时候跟弟弟到了过年就喜欢看烟花，而坐在屋里看电视的我就会听到我弟的一声呐喊“老姐，有烟花，快点来看马上没有了”冲出房门站在家门口眼睛直溜溜的盯着烟花，一副很享受的样子沉浸在这，心情亦是美好。

小时候最期盼的不是过年而且过元宵节，因为元宵节有无穷的乐趣，大街上会卖着千奇百怪的灯笼，每逢元宵晚上小朋友都会挑灯笼，东家串西家跑，明亮的灯笼打破了漆黑的夜晚。孩子们的嬉戏打闹和鞭炮声混成了一片欢声笑语，童年便是这样过得。

而这里什么都没有，甚至是一碗元宵我也没有吃到。就连可以说话的人也没有，跟平常一样起床洗漱化妆上班下班，只是心里多了许些凉意。

走的累了，停在小区楼下的休息区椅子上坐了会，神情略显得有点黯然。点了根烟，吸允着烟草带来了快感，好像踏实了点，心里得到了极大的安慰。脚下远处永不熄灭的灯火霓虹，看不见看得见的黑暗中的精灵，耳机传来的像是梦唁般的歌声，伴着手指间升腾的烟雾在这个地方，演绎着，一种有或者没有的回忆。

烟雾缭绕之中，往事历历，脑子越来越清醒，内心却越来越孤独，我很愿意享受这种孤独。

夜深了，我想该回去了，困意已经来袭，拖着沉重的身体一步步挪回到了房间。脱了衣服鞋子洗了澡，说不出的满足感。房间里微弱的灯光放着安静的音乐，让原本情绪低落的自己高涨了起来。

随后便沉沉的睡去了。。