（1）
我患上了一种奇怪的病，不定时发作，发作时就想哭。懂的人说，它叫孤独。
我相信这颗星球上，还有很多很多和我一样的患者。
不是很多很多，我想所有人都是患者。现在不是，那曾经是，或未来是。
只是他们中的大多数，都不说。
你看那个吃饭必黏着三五个人的男生，在他慢一拍的笑容后，有多少无精打采的黑夜？
你看那个晒着墨镜和牛排的女生，在她频繁刷新朋友圈时，有多么期待小红点的出现？
你看那个镜子中的你，也是这样吧？
从前，我学会了低下头，用假装玩手机的方式掩藏自己的不安。路上撞见班里的同学，好奇地问我怎么整天只知道玩手机。我除了笑笑说自己就是这样的人以外，我没有任何办法回应。难不成我还当场哭给她看吗？我想，但这么多人，我不敢。
（2）
过去，单身的我每当我看到一对对情侣走过，脑中总是会编织许多不幸的未来。倒不是要诅咒他们，而是感觉事实就会这么呈现，很自然。
无论发誓和谁一起走完下半辈子，下半辈子中，也总都会有几个岔道口，需要自己选择，总都会有一条路，只能自己走完。而往往这段路，最大程度上决定了你成长的高度。
人只能在两个境况中做抉择，要不没什么变化的慢慢从世界上消失，要不坦然接受两人观念、地位的差距越来越大。
因此，每一个还想要再成长的人，都不得不在很长一段时间里陷入孤独之中。只有自己的手，才能在断崖处狠命地扒住那条岩石缝，以保性命。
有这样想法的我，看到自己宿舍的Z同学和自己的女友在上个学年都拿下专业课惊人成绩时，开始有点，迷茫了。我到底哪里，想错了呢？
（3）
当孤独深入膏肓，还可能积郁一种奇怪的怨气，看不惯任何主动索取鼓励的人，也拒绝给予一切鼓励。
幸运的是，在我恶化到这步之前，我先目睹了真实的一例。
前些天我自己在网上发起了一个活动，恳求周围人能用奖励自己方式支持自己学习吉他的想法。没过几个小时，H同学就一副审判者的模样来拷问我。在她的世界里，每个人的努力都必须是为了自己，再也没有为了别人的善而坚持的道理。而我，竟然因为自己太懦弱，坚持不下去，就请别人无偿地撑我一把。这，对她来说，实在是怪胎的表现。哪怕一个人已经到了自己再也走不动半步，跪在地上像婴儿一样哇哇痛苦了，都是正常的——只要，我们都还是独行一人就好。
我慢慢开始理解H同学的想法。其实，当我们选择了孤独地奋斗之时，我们已经和功利化的世界达成了默然的交易。在这样的世界中，一切的善意都有其背后私人的目的。这种目的不是简单的满足与快乐，而是自己在帮助别人后，一定得有金钱的利益或是赚钱能力的提升。单纯地帮助别人，并不使我们快乐。唯有我们预想到我会因此得利，我才会挂上“真心”的笑容。
既然这个世界上大家都在很痛苦的奋斗，都在寻找自己进步的方法。那你就不要打破这个世界的运行规律，它就是这样的。你无偿地支持别人，这是大逆天道的。
因为没人，从前这么轻易地坚持下来。都是自己苦来的......
H同学焦急的语气里，透露出对孤独者世界的坚守。这种坚守，我不寒而栗，但我，也感到最深处的一点悲情。
（4）
L同学跟我说，你就是放不下那点安全感。
原来，我们从拒绝共同成长的可能，到拒绝任何人的善意，都是因为我们只信得过自己。
我必须承认，那些抱有善意的人可能另有企图，也随时可能收回善意，背后捅到。就连世上最喜欢我们的亲人，都可能在某一刻不再有能力支持我们。他们都不像我们自己，这辈子都赖在这副皮囊里了，离不开我们。所以，他们都是不确定的，会让我产生或多或少的不安全感。
让我放弃一些孤独，就是让我放弃一些安全感。那样，我真的可以接受吗？
可以的。
如果我们真的那么在意这点安全感，那其实我们连脚下的下一步，都不能轻易卖出去的。如果真的那么在意，我们有一天可能连自己都不会相信了，毕竟我们看世界都是有点不准的。这世界本身，就容不了那么高的安全感。
我们只是，太高估安全感的价值了。
所以，我或许找到了治好孤独的方式：放弃一些安全感。
（5）
从孤独出发，再说开一点。
我们目前所活的时代，新旧更替的周期越来越短，我们也越来越害怕活下去会怎样。我们谈论核安全，我们谈论AI，我们谈论逆全球化，这一切都是我们首次搭上高速列车的不适应感。
古人说“安身立命”，现在恐怕是立不住了，只能随风飘，随海荡了。
可你若问我，我会反问你：那又怎么样呢？
我们只需要相信，这个世界会好的，这个世界总有善意的，就够了。
因为它很好，所以就算还是孤独，我们又有什么值得感叹的呢？不如赞美一下今夜的花好月圆吧。
