刚刚和他提出了正式分手。这段网恋和异地恋，历经七年多，最终划上了句号。说不清此刻到底是什么心情，只是看着限制访问的空间，清楚的认识到从此不再是最亲密的人，心里有些压抑。这段感情，从没有真正和朋友家人说过，觉得总得写些什么来祭奠下这七年多的感情，同时，也以这种方式释放一下心中的压抑。

      我是个比较晚熟的女孩，没有叛逆的青春期，也从来不是那品学兼优的尖子生。每天都是按时上课，从不迟到，但成绩总是中等水平，偶尔运气来了，也只是中上水准。对感情的事情，从来都是少根筋，最后才知道被追求了。就这样，我和他认识，是在大一，对感情还很懵懂。当时是通过漂流瓶认识的，因为在瓶子里总收到些不好的信息，所以戒心很强。后来遇上了他，也觉得他是居心不良，就故意装成特别放的开，想捉弄他一下。现在想想，当时的自己是多么的幼稚和无聊。后来，聊着聊着，觉得对方没有自己想的那样，只是为了性，于是良心不安，坦白了自己的真实信息。后来，就顺其自然的两个人交往了，又慢慢的从打字，到语音，然后视频，最后在网恋的第六年，我们见面了。他来到我所在的城市，一起看电影，一起吃饭，像是为了弥补网恋的那几年现实中没有在一起的遗憾。只是，在现实中接触中，才慢慢发现一些问题。他因为小时候生病的原因，做过几次开颅手术，左脸面瘫，左右大小脸。之前觉得自己能够接受，但是真正走在街上，看见有些人侧目的眼光，我还是会在意别人的眼光。与此同时，两个人的家庭背景，教育背景，工作环境也不一样。他在农村，我在城市。他因为生病，高中被迫辍学。他在农村私人的小作坊工作，我在城市的写字楼工作。最后，我们之间还有一个最大的问题就是异地。我没有勇气为了一个人，离开自己熟悉的城市和亲人，只身一人南下生活。而他亦不想离开熟悉的城市和家人。事情走到了死胡同，每每提到这个问题，我和他总是不约而同的选择忽视和回避。但是，随着年龄的慢慢增加以及对现实的考虑，必须到了做决定的时候。于是，在他再一次到我在的城市，我提出了分手。那天，他哭，我也哭。离开的时候，我想送他到机场，想多和他呆一会，但是他不想我送他，说让我好好度过周末。

      我觉得自己很幸运，因为初恋是他。很多时候，都是他包容我的小脾气。每次我心情烦躁，对他生气的时候，他总是忍让，包容。之后，我向他道歉，他总是开玩笑的说，他习惯了，而且我是他女朋友，应该的。我从不记得自己姨妈来的日子，每每都是手忙脚乱，他会在几天前就提醒我，告诉我不喝凉水，准备好姨妈巾。刚开始，大学毕业工作后，被欺生，被部门争斗波及，或者加班到很晚走在没有路灯的小路，都是他通过微信安慰我，给我讲笑话来逗我开心。交往中，我拒绝婚前性行为，他也尊重我的意愿。我们有很多美好的回忆，有很多温暖的时光。另一方面，分手时，可能是我表述有问题，他觉得是因为钱的原因，我才选择和他分手，所以回去后拼命的工作，就为了多做几件产品，多赚些钱。他说，以前我是他心中的第一位，现在钱是第一位，我是第二位。看着他这样，心里很难过，加上他小时候的病，做过几次开颅手术，不能劳累，我担心他身体健康。所以，他回到他的城市后，还给我发信息的时候，总是忍不住回复。于是，发信息的频率越来越频繁，直到和谈恋爱时的差不多。曾经，我问过他，这算什么情况，倒底算不算分手。他沉默好久，说道一切看你的意思。就这样，持续了一个多月，我一直在纠结和挣扎中度过。一方面，他确实对我好，很照顾我，包容我，我觉得再也找不到像他这样的好男生了。但是另一方面，理性又告诉我，我和他两个人，因为家庭背景，教育背景等不一样，导致我们之间的消费观，爱情观以及家庭观都存在较大差异。我不知道两个人婚后会如何，而且最大的异地问题还一直没有解决。再者，我知道他的条件，我父母肯定接受不了。他们一直希望我找个门当户对的人，说这样的婚姻也比较长远。

      最终，三个小时前，我说出了两人不再联系的话。心闷闷的，不知为什么，想哭又哭不出来。现在的自己已经没有大学时的天真，知道了生存和生活的区别，也知道了生活的无奈，更没有勇气对这段感情孤注一掷。也许，我再也找不到像他这么好的男孩子。也许，多年后，我会后悔今天的选择。我也不知道…这个选择，倒底是对还是错。我只希望他能找到一个爱他的好女孩，希望他能够余生幸福。