我觉得这会是一件十分好玩的事。
one
第一点，也是最重要的一点，你要够丑！
如果你是天生的美人坯子，不要紧，去吃胖自己，用脂肪去包裹住马甲线比基尼桥，将一切好看的线条用肥肉通通遮起来！
当然了，仅仅是胖还不够，你还要有一个够糟糕的衣品呀。
扔掉橱柜里的黑白灰！相信我，大红大绿一定可以让你的男朋友崩溃，和他出门时身上的颜色至少要凑够八种。没错，就是圣诞树那样！
接着是妆容问题，能不化妆就不化妆，扩大自身缺点。脑门大就露额头扎马尾，脸长就梳中分，任眉毛长得像稻草一样也不去修，每天带着眼屎去约会！
再做一个非主流杀马特造型，跟着我的节奏，嘿，头发烫起来，颜色染起来，造型做起来，哟哟，你是非主流你最叼！
这一套下来，看见你还不跑的男人，不是瞎子就是瘸子。
two
你还是相信有人爱你的内心而不是外貌对不对？
那我教你做一个从里到外都叫男友崩溃的妹子好了。
要作，往死里作！忘记温柔贤惠善解人意这些词，可劲的出幺蛾子。
在他半夜睡得正香的时候给他打电话，问他如何给母猪配种；去淘宝花五块钱永久性的封了他的LOL号；从不替他考虑，管他发烧感冒还是难受的要死，拉出来，陪你逛街吃冷饮。
什么事都和他唱反调，他喜欢文静内敛的女孩，你天天屎尿屁不离口，吃一顿饭讲十个荤段子，在男友朋友面前不给他留面子专注揭短无下限。
嫌弃他的家人，没事就拿出来嘲讽他一番，处处表现出瞧不起他们一家的样子。
和男友最讨厌的人关系暧昧。
three
我发誓，当你将以上要点全部熟记于心并且融会贯通时，你就，快去买保险吧！！！
最后告诫广大读者（根本没几个好嘛），生命可贵，爱情价高
no zuo no die why you try?
