前几天有个综艺节目，有这样一系列镜头，一个女孩问她朋友，“这么多年了，你在这有归属感吗？”画面气氛突然沉重起来，朋友说，“说实话，我这三十年来，没有那种特别踏实的归属感，可能说我现在待在这个地方只是因为相比较其它我能选择的地方要习惯一点，当我一个人走在这座城市里，我很迷茫，找不到我与这座城市的共同话语…”。
听她慢慢地说，她因为要封闭训练，不得不离开自己的舒适圈，远离自己的家，再后来稍大点要去离家更远的地方训练比赛，退役后居住在北京，就这样在各种被安排下她不知道她归属感在哪里，她觉得自己不属于任何一个圈，只是以暂居者的身份在慢慢融入这座城市…
晚上看到这些画面的时候，想法比较多，也想到了自己身上。我从没想过归属感是什么？也从没有问过自己到底有没有归属感？
后面在某种自己也猜不透的氛围里，我觉得自己是一个几乎没有归属感的人或者说我还没有找到那种（自己想要的归属感。我想要的归属感是什么？说实话我自己不知道，我觉得当我感觉到了的那一刻，归属感可能就是真的来了。比较任性的想法。
小时候还没什么记忆的时候就离开了自己的出生地，去了300多公里以外的外婆家，可能一两岁的时候吧，也只是听长辈们说的。大点后，知道自己跟别人是不一样的，自己跟旁边的伙伴称呼长辈地叫法不一样，也一直是周围人口中的外地人。当时不是很喜欢跟邻居大人们多打交道，因为我感觉一直是他们眼里外地人。当时觉得可能个人比较敏感，太在意他们的玩笑话，是自己不懂事，想得太多。现在想想凭什么就不是他们的过错，就是他们的无聊。当时最喜欢的还是在学校跟朋友玩 一起玩过家家游戏，一起在放学后偷偷溜进学校花园，摘各种花做成香包，一起在教学楼后面的大草坪跑完跑去玩抓人游戏……也喜欢跟邻居的一些朋友一起到处玩然后到了吃饭时间准时出现在餐桌上，吃完饭又集合继续一起玩。当时确实拥有很多小孩子都有的快乐，但默默想来又觉得少了点什么，很飘渺的感觉。
初中又到了另一个地方，回到了别人口中我的“故乡”。刚开始也觉得我终于回来了这个地方，有了我自己的“主场”生活，慢慢地也会了这边的方言，有了很多学习上的朋友。但是每次过节回老家，又开始觉得我根本不属于这里，我不认识老家那边的任何人，什么长辈，什么同龄人，一个都不认识。尽管在这期间会跟一两个同龄人玩得很开心，但是互相观念想法什么的都不一样，所以心里秉持的始终是我要赶快离开这里回去自己家里。因为很少回老家，下一次回去可能又是半年后或一年以后，曾经玩在一起的同龄人又成了陌生人。每次回去总是破罐子破摔的心态，反正过几天就离开了，得过且过几天呗。所以一想到这里，心里快建立起的归属感又一点点消沉一点一点对自己产生怀疑。
今天夏天又去了另一个城市上学，几乎很少有那种想回家的感慨，有这种想法更多是在看别人朋友圈的时候，于是内心有了憧憬，当憧憬与现实有了很大冲突时，矫情的情绪又一股脑涌了出来。实在没有那种内生的我要回家的冲动，没有找到那种内生的归属感。
我不知道我要的归属感是什么，总该是一种比较飘渺的内生的感觉，我不觉得归属感可能就是家里人或周围人的关心，向来是比较抗拒这些关心的，总觉得确实没必要，也不太想有一些莫名其妙会有的负担，更何况本来也是比较向往独立的。
该来的总会出现的，也许在某个街头突发的就感觉到了。
