父亲过世了，我内心非常平静，丝毫没有愧疚感，墓地是我和弟弟合起来购买的，他生我一场我送他一程 ，仅此而已。
我十二岁的时候，父母踏着政策的红线生下了弟弟，从此，父母的日子有了盼头，而我成了那个可有可无的人。
父母直接警告我：“以后咱们家的东西都是弟弟的，你想都别想。”
那时候的我想不了那么多，所有的心思都用在学习上，脱离原生家庭是我学习的动力。去外地读书报到的前一晚父亲直接告诉我：“以后家里不指望你回报什么，不给家里添麻烦就好。”
这句话我永远记在心里，靠着勤工俭学完成学业，背起行囊当了一名西部志愿者，从此和家里断绝了来往。在西部，我工作稳定、成家、生子一切都是那么按部就班。
离家的第十七年，经过老同学的劝解我决定回家乡看看。
舟车劳顿见到父母的那一刻，父亲曾经也老泪纵横：“这些年我没有照顾好你。”
母亲也像模像样地掉几滴眼泪：“这闺女，我对你不好还是咋的，这么多年都不回来看看。”
我递上一个红包：“不知道你们需要什么，自己买好了。”
原以为他们会推脱一下，没想到母亲顺手装到口袋里，根本没有问我一句：“在外面过得怎么样？”
晚上和弟弟一家吃饭时，我才了解到：
当时弟弟技校毕业没有没岗位，母亲提前退休让弟弟接班。
刚结婚那会弟弟和父母蜗居在老房子里，自然母亲全心全意地带孙子操持家务。
后来给弟弟购买了三居室的房子，他们又继续住在一起等待老房子拆迁。
还行，结局不错。
第二天我要出去和老同学聚会，父亲在我身边悄悄说：“咱们家经济一直紧张，你给了红包以后会宽裕一点。”
当时我真的想爆粗口：“你们四个人挣工资养一个小孩，能买三居室给我说经济紧张，不过是担心我说你们一碗水没有端平而已。”
我走，我走还不行？和同学聚餐后，我直接买票回到工作地。
孩子和老公大为不解，我就一句话：“水土不服。”
无论怎样他们毕竟是父母给了我生命并且把我养大成人，我们西部的特产一波又一波寄到家乡。
父亲一次电话中告诉我：“老房子拆迁了，我们添了一部分钱换成了四居室。”
“这样挺好，住起来宽敞。”我随口说道。
“这套房子以后留给孙子的。”父亲此地无银三百两。
我随手挂断了电话，此后鲜有联系。
我竟然不生气，根本不需要他们的仨瓜俩枣，觉得跟他们去争觉得没必要，而且我相信一直跟他们去杠的话，先不说亲子关系怎么样，也不会有我现在的成就。
在乎父母偏心其实不过是想跟他们要爱，结果他们没有给我。
我就自我安慰：“我的价值不是由他们给不给爱决定的，我本身有价值，用不着跟他们争。爱自己就不在乎他们给不给我爱，不会让那负面情绪影响我的生存状态，根本不值得。”
父亲患病的时候我远在外地，我持续转了几笔钱，并且和弟弟一起购买了双人墓地。
母亲小心翼翼地给我打电话：“你咋对我们还那么好？”原来他们偏心心里清楚，也许是传统观念所致吧！
当我们的境界提升到一定程度再看他们，根本就不想再跟他们要爱了，因为我不需要——我自己有棵苹果树，还会给别人要苹果吗？
好好爱自己，当我们的能量充足的时候，反而觉得他们挺可怜的。
偏心可以理解，很难有人做到一碗水端平，抱怨他们的时候自己很生气，等他们突然没有了再愧疚：就那么点事当初怎么没有想通呢？
