前几天室友问我，如果开始一段恋爱会不会担心对方得不到就不再珍惜。OK，这是个很常见的话题。那么我是怎么回答的呢？我说：“我不确定他是不是那种人，但是我更不确定自己是不是那种人，我还是很担心我会是这种人的。”
因为很担心我是这种人，所以我一直都在确认自己的感情。但是我好像无法确定，反而开始细想我当前的状态。我清楚地感觉到我至少在目前我已经完蛋了——我的情绪已经不是自己可以控制得住的了。
几个月前的我：“智者不坠爱河。”
现在的我：“我愚钝。”
我确信女生在感情方面很敏感。因为我发现那个一开始早晨醒来会对我说早安的人，现在睁开眼可能已经不会想到我，但让我恐惧的是，无论是在醒来时睁开眼，还是在睡前的最后一刻，我想的仍是他。
这种恐惧的情绪一直盘旋在我的脑海中，我不会生气，因为我没有理由生气，人都是这样的。我只是有些失落，可能是我不够有趣吧。果然人洞察到人性以后，我更难变得快乐了。因为忙并不是一个永恒的借口。
我害怕只有我一个人一直在走一条没有止境的道路，之前敢走，是因为我确信有一个人会在终点等我，而现在我不知道终点在哪。我迷茫了，我小孩子脾气地故意不给他发早安，我想等他主动一次给我发信息。
但我等不到。
我等啊等，等来的只有我的朋友们，还有群消息，还有我的微信支付。于是我渐渐开始不抱期待。其实早该知道他不会注意到这种情绪，只是我在期待那个偶然。很多事情只要放低期待感，我就可以得到少一点的失望。
最可怕的是，哪怕我克制住让我的手指不要给他发送“早上好”，我心心念念仍是他。
我内心清楚地知道按照这种情况继续下去，我们会渐行渐远，我也不愿错过他，但我更不愿一直只有我一个人小心翼翼地因为这段感情持续输出。这并不是在一起之后的腻，在没有在一起之前尚且失去了热情，万一真有以后，我要如何去维系这种激情？
我原已经策划好我寒假应该如何表白，这种情况让我突然失去了勇气。我不惧怕主动，我惧怕的是，一直主动。我更惧怕的是，一直没有回应的主动。当然，如果我发信息他还是会很耐心地每一条都回复，但是以后呢？
好像站在了一个岔路口，后面有一个在追赶我的东西——时间。我再犹豫几天，一个字都不发，这段感情大概就还没开始就结束了，但是我又害怕走到我最不想走的那条路。
林同学之前说我是个别扭怪，现在真是体现得淋漓尽致。
